近日看了《致我们单纯的小美好》，仿佛高中就只是昨天的日子，可明明，我已经进入大学两年半了。

我和陈小希之间差的不仅仅是高大帅气、笑起来非常好看的学霸江辰，还有和谐美好的家庭、一帮仗义的朋友、默默付出的陈柏松……还有奋不顾身的勇气和活泼开朗的性格。

我终究是沉闷无趣的。其实想让活泼的人变沉默是很简单的事情，你不停的伤害她就成，她总是会失落失望；但若试图让一个生性寡言的人变开朗却并不简单，她们已经习惯隐藏，喜怒不形于色，即使再怎么兴高采烈，她们也不可能欢脱得如兔子般蹦蹦跳跳。说到底，沉默寡言是一种与生俱来的本能，而活泼开朗是一种后天培养的能力。

所以，如今21岁的我，还是没学会他爱的那些本领。

在高中那个情窦初开的年纪，我也是有过喜欢的男孩的。虽然他没有江辰高，没有江辰那么好的成绩。但是他那厚实的臂膀，白皙的脸庞，一笑就深陷的两个小酒窝……却让我迷恋了整整五年半。高中三年，大学两年半，我再没遇到那个让我不管不顾、横冲直撞的男孩。

那时候的我坐在靠门的第一排，他坐在靠窗的最后一排，是整个教室的对角线。高一和高二，我在对角望了他整整两年。

看着他从门口进来，我会欣喜，那是一整天他靠我最近的时候。看着他与前排的女生相谈甚欢，我会嫉妒，我连问候一句你好都没机会。

我也曾在大扫除、体育课、全校统考、做课间操、升国旗的时候，故意站的离他很近，故意在他眼前晃悠，刻意故作娇羞或是和同学打闹，只是想着他能多注意我，哪怕只有一秒钟。

尤其记得他乒乓球打得极好，一次学校举行乒乓球比赛，我没去吃晚饭就只为了看他的比赛。混在人群里，一遍又一遍的喊着加油，甚至都不敢喊他的名字，就怕被别人看出端倪。穿着深蓝色校服，白皙修长的手握着球拍，嘴边带着漫不经心的微笑，我想，若是真的有天使，应该就是他的模样。

高三他不再和我一个班。两个班级之间就只隔了一堵墙壁，只是我再也不能一转身就看见他。偶尔还是会听说他上课打瞌睡被老师骂。听说圣诞节那天有高二的学妹给他送了一盒巧克力，同班同学给他送了包装得很漂亮很漂亮的大苹果……我低下头，假装一切都与我无关。其实，确实是与我无关的。

高三有一段时间我的脚有些疼，但是为了看他我还是坚持参加课间的跑步。途中实在受不了了，就脱离了我们班的队伍。他们班跟在我们班的后面，其中一些与我相识的同学就喊我的名字，问我怎么了。抬头见他一副事不关己的模样，我摇摇头说没事的。忽略掉心底的失落。

我们班一个女生是他的初中同学，高三分班以后就在我们班里放下话，说她和他已经约定好高考完就在一起。对此我深信不疑。那个女生活泼漂亮，大概，真的是他爱的类型。

闺密都安慰我说没事的，不就是一个男生嘛，大学里有的是。我摇摇头说，不是的，我不想花一年两年的时间去忘记一个人，然后再花一年两年去重新了解和爱上另一个人，这样很麻烦，也很累。

后来他托人给那个女同学带话，说他不会和她在一起。才明白原来一切都是那个女生自导自演的一出戏。天空好像突然就变得无比明朗，那天我放了自己一节自习课的假，用来发呆。

高考前几周，不知是神经错乱了还是怎么了，脑子一热就给他写了一封情书，算作是正式告白。他拿过夹在哲思里的情书，头也不回的往前走。

隔天他用便利贴写了几句话，算是答复。他说不愿过早束缚自己。

那天下了自习我跟在他后面，他一路加快脚步，我竟怎么也追不上。我其实没想怎么，就只是说几句话而已。回到女生宿舍楼下，望着五楼高的宿舍，我竟觉得没力气爬上去。索性就坐在宿舍楼下的草地上，心脏重的一直往下坠，可我却怎么也哭不出来。

后来终于回到了原来的轨迹，高考，上大学。

报志愿的时候，原本想着一定要出省去，离他越远越好。奈何家里人硬让我留在省里学医学，而他也没有如我预料般的出省，而是留在省内学了计算机。

我曾不止一次，想要坐上地铁就去找他，只是每一次都被理智压了下来。大一结束的那个暑假，听说了他有女朋友的消息，还是有些庆幸当初没有一时冲动去打扰他。那个女孩的照片我见过，大大的眼睛，精致的小脸，一看就是活泼可爱的姑娘。

后来，我再也没去打扰他。

磕磕绊绊终于把我的江辰给写完了。可是所有人都知道，这个江辰，他不是我的。

到如今，我再也没爱上任何人。或许是我自己变得成熟了，不会再不管不顾的喜欢一个人；又或许是他太好了，我竟再也没遇上比他更好的男孩。

前天去练车，教练跟我说要是我再这么不说话，以后会被婆婆欺负。我低着头不说话。我不想告诉他，其实我是有努力过的，努力变成一个活泼开朗的女孩，为了那个我自己也不知道忘没忘记的人。

到如今，我已经分不清是舍不得当初那个勇敢单纯的我，还是那个干净美好的他。

终归有些可惜，我没能力让他爱上我。