我不知道从什么时候起开始喜欢走路，有人笑过我说我是为了省下那点车钱，真的是这样吗？也不是没可能啊。
我一个人跑到陌生的城市读书，身边也有同学但却总是孤独。我不知道这是否来自于我的内向和软弱。身边总是很喧闹，站在高楼之上俯瞰芸芸众生，他们在忙碌，他们在穿梭，他们在吵闹，他们在欢笑。他们总归是有他们的来去之处的，而我，与他们没有分毫的牵连。
我总是会想慨叹人与人之间的冷漠，一天能见到那么多的人，可除了擦肩而过并不能给彼此留下什么。但是我也是给别人以冷漠的一员，也就觉得没什么立场去计较太多，毕竟这是社会默认的法则，我们也都习惯如此，换而言之，我与这众生毫无联络人家又凭什么把温暖分给你那一毫一末呢。
人总是矛盾体，就像此刻，我心中发凉，眼眶却开始发热。我记得我小时候特别怕黑，睡觉之前我要把自己全蒙在被窝里再让长辈关灯，然后再不把眼睛睁开，直到第二天醒来。所以我睁开眼睛时是阳光，闭上眼睛时还是光亮。但后来我开始喜欢昏暗，喜欢厚重的窗帘，一丁点的白光都能使我不能安眠。我是真的好奇，我这种极端的改变到底发生在我生命的哪个时刻呢？
开始会觉得累，后背总是钝痛的，这种感觉在独处是尤为清晰，它压得我要弯下身体，含下胸口。我自己也不太清楚这种疼痛的来源到底是生理还是心理，我只知道它让我疲倦，让我乏累，让我想抛下一切工作只躺在床上呼呼大睡。但我试过，纵然我如此精疲力竭，但当我躺在床上时，心事便排山倒海想我侵袭而来，我真的是无力招架的。
茕茕白兔，东走西顾，衣不如新，人不如故。何谓人不如故呢？是现在交的朋友没有以前的亲密吗？我也是前不久才发现，我总在怀念的过去其实并不比现下好到哪儿去，只是过去的我啊，不知道为什么总是能把自己逗得开心，躺在床上的心事也不复杂，不像现在，乱的像个麻团，结了一个又一个的大疙瘩。
我想改变一下，因为我很累，不是爬坡的累，而是负重的累。我想，我怎么就不能成为我自己的肩膀，不能成为我自己的依靠呢？天气转凉，我就自己添件衣；口中干渴，也记得告诫自己冰冷的水伤身体；饥肠辘辘，不想吃无味的饭菜就给自己买想吃了好久的那块糖……难道这不浪漫吗？
我只想说，亲爱的自己，我将善待你。
