上周日下午，和老公一起去看望我刚到上海时的同事大姐。十八年前刚到上海的时候，因为她的推荐，我有了第一份工作，平时也多受她照顾。她才五十几岁，今年初因脑部恶性肿瘤动了手术，手术后身体一直没有恢复，现在左边身体已经瘫痪。看着昔日热情活跃的大姐，现在躺在病床上，大眼睛依然那么美丽，可是只是望着我，虚弱地不能说话，心里十分难过。
今天中午，突然接到老公的电话，说刚刚得知他当初大学毕业时，一起从杭州到上海的好友，昨天发生意外，人一下子就没了。老公说当初和他同住一间宿舍，无话不谈，上个月出差去北京，还和他在一起喝酒吹牛，得知噩耗心里十分不好受，感叹世事无常。
又想起9月25日下午，在微信上得知植物学家钟杨在出差途中，车祸去世的消息，当时也是无比难过。暑假里儿子还在夏令营亲耳聆听他的讲座，请教他有关科学的问题。没想到才52岁正当壮年，搞科研最好的时候，生命却戛然而止！
这段时间不断听到身边的人的噩耗，心情十分沉重。每天上下班，看着轻盈的蓝天，体会着秋日的美好，无可避免有悲秋之叹。死亡对每个人而言是公正平等的，因为死亡是每个人确信无疑的生命终点。然而，死亡却又是最不公平的，因为你不知道它何时会来，以什么样的方式来。
假如生命只剩下六个月，我将如何度过这有限的日子呢？
我要每天写信，写给我的儿子、我的亲人。假如现在就要告别人世，最放心不下的是未成年的儿子。一想到可能要儿子承受少年丧母的伤痛，心里就疼的不行。我要用我笨拙的笔，把此生走过的弯路、留下的遗憾，写下来给他看，希望他在面临人生选择的时候，能够勇敢追随自己的内心，做真实的自己。我要把我对儿子未来的种种想象写下来，将来等他长大了，也许可博他一笑。我要把我一步步接近死亡的心路历程写下来，给他某种警示。
我将立即辞职，离开我现在如同鸡肋一般的工作。在四十几岁的年纪就要告别人生，心里一定是不甘心的。尤其是我，前半生有太多的遗憾，人生已然到了秋天，我最好的季节似乎才刚刚开始，有多少想做的事儿还没来得及做啊！目前的工作有各种不满意，然而为什么我现在没有辞职，而一定要等到生命只剩下六个月的时候才会毫不犹豫的辞职呢？主要还是自己内心的恐惧吧，离开现在的职业是想转行，对未知领域的不确定性的恐惧，对自己的能力的不自信，一些现实问题的羁绊，使我不能立刻做出辞职的决定。而当生命只有六个月的时候，以上这些似乎就可以都不再顾及了。
我还想去见一见我生命中重要的人。我爱过的人、爱过我的人、因为我的虚伪而被我伤害过的人……我要告诉他们我内心深处最柔软的感情，我要请求他们的原谅……
“重要的是，不是因为死，也不是因为在哪个年龄死，而是在死的那一刻，我们正在做什么。”《刺猬的优雅》中帕洛玛的话再次回荡在耳边。
假如生命只剩下六个月，我将如何度过这有限的日子？经常问自己这个问题，会使你看清楚未来的方向。我们不必等到临终才来回首自己的人生，抓住当下的每一天，朝着目标努力，才能不负人生。
（无戒365极限挑战日更营 第13天）
