毫无征兆的要写东西，你说你要写下致分手，怕是或多或少还没有忘掉那个我也不知道叫什么的谁吧。实话是，我对分手真没有什么要说的，当然了，也就更谈不上什么 “致”了。
致被拒，这其实只是打趣说出来的话而已，而且这多不好听呀，被拒 悲剧。
要写，也是可以的。不过，从某种层面上来说，如果你有分手，而且还是那种刻骨铭心的，我倒是蛮希望是有关于我的。
被拒也不是那么凄凉的。因为在达到被拒的这一过程中，总是有那么一段，一小段，片刻或者瞬间，是那么那么的美好，是那么那么的让我即便是现在都觉得心不觉地发颤。那些时间，它们叫做happiness，在我直到现在的生命里。
三个月前，我还是忍不住看了看你最近的消息，出乎我意料的是你过得并不顺利。三个月前的我相信三年前的不愉快应该随时间就过去了，所以我问你“很累吗？”。
三年前，还是屁都不懂的自己说了那些蠢话，是害怕失去什么还是固执地认为自己一定能得到什么，现在想想，后者不能说没有，前者，恐怕更多。
真的是这样，生活中真的会有人看似有缘故般的无缘无故地走进另一个人的生活中，那些你以为只是朋友的朋友，总有那么一个两个会慢慢地让你有了依赖，紧接着，一定又或是更加强烈的情感。
我先听到了“我的歌声里”，后来，我又以为我遇到了我的歌声里的你。完全的没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你真像是个里面唱的那样出现在了我的世界里。未经世事的我以为自己的一腔热血能得到什么或者改变什么，没想到的是我只是我，你也只是属于你自己。
再后来，我记得很清楚再后来是12年的寒假吧，你找我说你并不顺利过得。再后来，我们又联系了，我安慰了你。
一起说过、笑过，你偶尔会分享你的生活，我毫无保留的把我的所有也说给你听。时而你会鼓励我，时而你会安慰我。时而你会训我。
我养成了习惯，当我去钟楼的时候，我一定会去那家在地下的KFC，我一定会没什么目的地游走在骡马市的大街小巷，当然，也会去那个五环转转，会去民生百货（上个厕所）。当我在学校里散步的时候，我也会坐在管院门前的椅子上发发呆。或许只是想想今天吃点什么好。
遗憾的是你的气息越来越少，少到我只能凭借影响找到离你最近的距离。我以为真的是有晚秋这个节气，后来我才发现我又错了，实际上并不存在晚秋这个节气。你看，我以为是真是的东西，其实只是感觉上的被欺骗。
不愿意故意的想以前发生的事情，因为总会想到结局。
一直在写，也一直在想，就像现在我在想，怎样用一个大大的转折缓解一下低沉的气氛。
我对现在的生活感到满意，当然我不会停滞不前。我的意思是，谢谢你还会接着和我联系，谢谢你还是把我当做你的朋友，谢谢你曾经带给我特别特别的好的东西，我会努力。
致被拒，就这么着吧。
早睡
那些花儿，花儿多半是你。
