我已经很久很久没有看过电视剧了,而电视剧曾是能够把我的心魂摄走的存在,“只要一看电视,你就掉进去了!” 妈妈经常这样说我,而我知道那个洞有多深,完全可以忘记周遭的一切、置一切声音和存在于不顾的地步。
我喜欢看电视剧,喜欢到不敢碰,因为一碰必上瘾,我毫无招架的能力。
结婚后,我几乎没有看过电视剧……在我的记忆力,我连春节晚会都不曾有时间看过;当然我偶尔会看个电影,一年也不过一二次,而我看电影的方式,完全是一场极其耗费脑子的精神活动——因为我会不由自主地分析影片中人物的动机、语言背后的深意、以及咂摸眼神透露出来的心声,我几乎没办法完全放松去纯粹享受剧情,而是不断在困惑和质疑中攀爬。
与此同时,我拥有一项特别的能力,那就是我对于自己看过的电视剧和电影会过目不忘,几乎所有的细节都能够记得住,一旦看了某一部电影,那么看完之后,至少一两天我的脑子会不断重播剧中情节和画面,活在一种现实和剧情融合的恍惚中,并且还要入梦来。
这的确让我对电视剧以及电影望而却步,我既爱又怕,因为一旦我接触它们,它们便会深刻地影响到我的生活节奏、甚至打破我的固定习惯。
昨天下午,我带俩小子去小妹家看土豆子(我妹妹的孩子),原本是想要去抱抱娃、带带娃、逗逗娃,然而我到的时候,她们家的电视正在播放电视剧《我的父亲母亲》,我一边抱着娃,一边就掉进电视里面去了,那是一种完全地沉浸,不由自主,毫无觉知的迷恋……剧情很简单,人物的形象也相对朴素,我几乎不用动什么脑子,很自然的,我在看的过程中获得了莫大的快乐,这是一种久违的快乐,也是一种上瘾的快乐……我完全没有心思在土豆子身上,也没有心思去给奶奶分担家务,我就是那样一股脑儿地掉进了剧情的深渊里,毫无自拔的能力,以至于从下午三点多一直看到晚上7点我才恋恋不舍地离开了小妹家,走在回家的路上还在回味剧情中。
晚上开了个会议,10点半准备睡了,这是我已经长久形成的睡眠习惯……然而我又想起那个电视剧,对自己说:就看一会儿……最后我看到了深夜两点多、把大结局都看完了才躺下睡觉。
嗯,已经有许多许多年我不曾因为电视剧而熬过夜了,然而我确实地熬了,并且乐在其中。
我最后带着剧情进入梦乡,那些人物那些情节在我梦中延续……直到早上6点多醒来。
以往,我会因为自己熬夜看电视而自我批判,而现在我已经不会了,反而我会想,也许时不时地,我应该满足一下自己这个爱好,我的确是喜欢看电视和电影的,而我其实在那里面学的东西也并不少,最重要的是,在这里我可以得到非常多的滋养,由于自己的情绪中心完全空白,我的情绪会非常自然地随着人物的情绪波动起伏,他们哭我就哭,他们笑我就笑……我就是那样容易被影响和共振者,并且乐在其中的。
我一向太注重精神生活,而且自然而然地就飘到半空中,完全不接地气……我把爱好分为三六九等,把快乐也分外三六九等,并且常常不允许自己享受所谓低级的快乐,但其实它们都一样重要,我没必要厚此薄彼,正如星尘对我们来说一样重要。
愿我能看云卷云舒,也能享受人间烟火。
写于2022年5月13日