很多父母尤其是新手父母在学习了心理学知识之后，生怕自己被贴上“不尽责”的标签，所以在养育孩子时特别紧张，生怕自己将从原生家庭带过来的“不好”的性格特质影响到孩子的成长。尤其是在社交媒体发达的年代，“养育孩子”已经成为一个不断被众人拿来检视与讨论的议题。每当网上出现引发争议的育儿方式时，网络上许多人就会开始讨论为什么这些方法会对孩子造成伤害，有的网友还会分享自己童年遭受过的类似伤痛。这让很多父母感到压力巨大，好像自己一不小心就会伤害孩子的心理健康，从而背上了沉重的“完美父母”的重担。
这种观念的结果是父母开始用高标准去看待孩子的表现。只有孩子乖巧懂事、有礼貌、成绩好，并且受到周遭亲朋好友的肯定，父母才会觉得自己是成功的爸妈。然而，一旦孩子的表现不符合期待，外在表现没有达到标准，爸妈就会觉得丢面子，认为自己是不负责的父母，会被长辈亲友嘲笑是不成功的父母。
互联网和社交媒体进一步放大了这种焦虑。看到朋友圈里别的家长在带着孩子旅游、画画、培养各种特长，焦虑就开始发作，生怕自己做得不够好，阻碍了孩子的天赋成长。所以，我们要求自己在“带孩子”这件事上尽力做到完美。
孩子的成长过程是一个“爱的爬爬梯”。每一个阶段，父母都需要面对一个新的，甚至是陌生的孩子。孩子越小，这个变化的过程就越快。刻意追求完美的父母，往往会更加焦虑，反而不利于孩子的健康成长。
德国一项调查研究显示，很多人认为刚成为父母的前两年所带来的压力程度，比起离婚和失业所产生的压力还严重。不仅如此，这些受访者还说，如果坦承这些挣扎与不安，会让他们看起来像是个很差劲的父母，会很没面子。毕竟，大家都说“母爱是本性”“孩子出生后就会知道该怎么做”，好像当父母是件很自然、很简单的事情。
但显然，当父母不仅不是自然而然就会的，而且需要持续的学习。前阵子我看到一则新闻，一位新手妈妈说自己生完孩子后，生活发生了翻天覆地的改变。她还说，如果可以重来，会选择不要生小孩。她遭到众多网友攻击：“你自己决定要生得，生了就不要抱怨。”当父母承认自己的挣扎时，得到的不是接纳与支持，反而是社会大众与周遭亲友的指责与批评。
当周遭没有支持，许多爸爸妈妈只好戴上“完美父母”面具，隐藏起自己的挫折与挣扎。给自己戴上了“完美面具”，实际上也就相当于给孩子戴上了同样的面具。因为只有孩子表现优异，只有孩子很成功，父母才会觉得有面子，觉得“我是个成功的父母”。
但是，“完美父母”并不存在，每个父母都会犯错。而孩子也不需要完美父母，他们需要的是能够花时间和力气去了解他的父母。愿意看见他们的需求、听他们说话、不断学习、不断改变的父母。
在面对教养子女这件事时，父母可以选择成为“学习者”，自己能不断进步，所以可以接受自己有不会的事情，愿意一点一滴地吸收并且理解，让自己不断成长提升。
“我的妈妈从来没跟我道过歉，也从来不承认她做错了。”曾有另一位年轻的来访者这样说，
“从小到大，什么事情都是她说得对。有一次她错怪我拿了她的东西，东西找到后，她也不跟我道歉，只是开玩笑地转移话题。我真希望她可以跟我道歉，一次就好。”
许多人的童年经验都是“我的父母从来都不跟我道歉”。在成长过程中，因为没看过自己的父母示范如何健康地修补关系，所以长大成为父母后，也同样不知道如何修补裂痕。于是，许多人在成为父母后开始追求完美，不敢犯错或是不敢承认自己做错——代际间的又一轮轮回开始。
当父母能够接纳自己的不完美、接纳自己会犯错，并且在犯错后及时做修补，其实是在给孩子示范一件人生中最重要的事情——犯错并不是世界末日，而是人生的一部分。不论是亲子、婚姻、恋爱、职场，还是朋友关系，要维系一段健康关系并不是确保“关系没有裂痕”，而是要能够辨识并承认这些裂痕，并且修补所产生的伤害。
关系破裂后需要伴随着修补，这是许多父母忽略的事情。因为在大部分人的成长过程中，并没有谁对你示范过如何修补关系。于是，很多人在成为父母后，无法接纳自己犯错，或是在伤害孩子后，不知道该如何承认错误，更不用说修补裂痕了。
父母要能够辨认裂痕，承认并修补错误，第一步就是要练习成为不完美的父母，要接受身为人类就会犯错的事实，这样才能够承认并接纳自己的错误。只有抛下完美父母的面具，才能去理解孩子行为背后真正的需求，不然，如果父母只看见孩子的行为，就可能认为孩子做什么都是故意的、认为都是孩子的错，也就错失了辨认与修补裂痕的机会。
我们不需要完美父母，也不需要完美小孩，我们需要的是正常的父母和正常的小孩。正常是指会犯错，而且还可能常常犯错。但是在犯错后，每一个人都有能力去承认错误，修补关系。
这世界上没有两个一样的孩子，也没有一样的父母。当父母愿意放下对“完美父母”的执着，试着让孩子不再成为重大压力源，而是学习陪伴着孩子成长，接受彼此的不完美，在互相理解与陪伴当中感受彼此的爱与信任，孩子也会更加轻松健康。
“足够好的父母”不需要做那么多，只要给予孩子基本的安全感和价值感，就够了。
