杯子里只有半杯水。

分明的界线，把透明的澄澈和青黄的绿水隔开。一半是莲子芯沉到了水底，轻轻地摇动它们，不由自主地泛动开去。漂浮于水中央，慢慢地水平漂移到视线的另一段去了。呆呆地看着，视线模糊了眼角，我的眼里坠入了另一个世界了。

眼前还是清晰的一幕，昨夜里，几度惆怅，所以在操场狂跑十圈。总以为把自己弄得疲倦了，就可以忘记那些莫名穿进我生命里的忧郁了。可是梦还是一如既往地，跳进我的梦里去了。

梦里的好几个同行者一起在马车上，愉快地奔着远方而去。可是突然间，在一条很长很暗的隧道里，马车停住了。

或许是被隧道以外曼妙的景色所深深引诱了，又或许是因为心中目标不一，那么停驻的可能性便是肯定了。总之，我们分散开去，在一个小湖边，各自去寻得自己想要的东西。

小湖里浮萍半漂浮着，小小的绿色聚合在一起，在风中荡漾着。湖边的绿草如茵，但不同的却是草儿茂盛，大概可以淹没人的膝盖了。一股股绿流，将要把行者给吞没了，但前提是，行者是自愿地成为其中的被吞噬者。

不经意间瞥到，我的同伴们，一个个被吞没在绿野里，最终是他们自己的自动性的抉择，闯进绿草创造的梦境里去。我唯有掠过一丝丝透着心底的失望，无奈却又可悲！

最后隧道突然间崩溃瓦解，于是我拼命呼喊，可是却没有同行者可以逃出那条暗深的隧道。终于如他们所愿的，可以永远停留在他们喜欢的地方了。

带着深深的呼唤和呐喊，呼吸里的痛感使得我无法去喘息。马车与同行者都不见了，现在可好，只剩下一个空落落的我，还有广袤的另一片天地了。

徘徊里的感伤，无限地垂哀，原来这一切都是有某种力量在作梗，而我却迟迟不知道这股神秘的力量究竟隐匿在何方？

原本的期望，最后却是成了奢望。不知道为什么，搭乘马车之时，无论我如何地拼命环顾四周，寻觅每一个角落，就是寻不得我亲爱的妈妈。

可是当我落魄之时，真的就是只有我一个人的时候，我亲爱的妈妈展开她博大的胸怀，她把我拥抱在怀里。就是那么地温暖，那么地馨怀，我怀念这个熟悉的臂膀。当我曾在黑暗的小天地里停驻的九个月里，是她告诉着我，不要害怕，有一个光亮的世界在等待着我的。

而今，所有的哀伤或许可以溶解在爱的温度里。如果可以，我将会永远地怀恋着陪伴着我无数个日日夜夜的熟悉而又亲爱的人。当我沉浸在属于爱的关怀里，猛瞬间一股强劲的力量把我和亲爱的妈妈分开了。

恍若我到了另一片可怕的宫殿里。或许那应该就是我忧郁的根源了。

我一直苦苦不知道究竟自己为何会变得如此伤感和抑郁，原来在于此：

那是一个黑漆漆的地方，若隐若现地，似乎出现了几个模糊的脸颊，身穿着一袭黑袍，狰狞的面孔，透露出可怕死亡的空气。

似乎我亲爱的妈妈就在他们手里。

“现在有两条道路给你选择，你要你妈妈还是梦想呢？”

气愤的我，苦笑了几番。平时一贯文静柔弱的我，刹那间迸发了。对不起，我一直要的只有属于我的妈妈，你们不必用这种可耻卑鄙的行为来逼得我去做出选择的。总之是语气里带着许多的强硬和愤慨的气息，然后又带着几分哀求，请求可以放开我亲爱的妈妈……

“你们都是可怕的偷梦者！”

几多愤慨，终于搅得内心不得安宁了。呐喊声还有哭声搅拌在一起，蠢蠢欲动着的黑暗力量，终于我无法面对梦里的情境了，带着倦怠的身躯醒来了。

所幸，一切不过是梦境而已！

原本以为，我的某些快乐的丧失是因为某些不可控的因素。所以一直都想不通，亦不懂自己为何是一直都无法发自内心地愉悦着的。

原来，这段时间，我遇到了太多的偷梦者了。

他们其实就潜伏在你的身边。更为可怕的便是，那些你所相信的权威，你所敬爱的长者，你心底一直坚定的力量。他们可以用他们的无比丰富的阅历告诉着你，人生苦短，还是探清如何是现实为好；又或是，某个你一直都当作是心底的力量的那个人，也在权衡与取舍之间，告诉着你，不必去追求了；

瞬间的崩溃，一个个接踵而来的打击。如果说，一切都可以从头来过，我宁愿是不曾轻易地对他们说过的。

所谓的可心可信之人，最终都会成为你心灵的绊倒之石。无法直视的痛，最后终究你所认为的志同道合者，曲终人散罢了。还是回归到温暖的子宫里，唯有亲爱的妈妈是永远支持我的那个人吧！

总以为，信心可以从自己亲赖之人寻得。去不曾料想，他是摔得我心灵最伤最彻底的那一个人。曾经说过的话语，毕竟是覆水难收了。正如回不去的过去了，原来是不可以再去把自己的追求寄托在任何一个人身上的。唯有自己的灵魂，才是安放自己梦想的安全所在地。

而今，我愿意是，在梦里和现实里都坚守自己梦想的那个人了。即便注定是要被摔得粉身碎骨地，亦不怕。梦想的执著，最差的结果，也比那些偷梦者窃取梦想成功后的沾沾自喜要强得多了。

他们总以为是为了我“好”！

可是其实我最大的心病便是你们所以为的好，造就我莫大的苦痛，挥之不去的心霾。

也罢，就让我的灵魂成为梦想的摆渡人，守候着那么不轻易说出口的梦想吧！

偷梦者勿近！