我的失恋博物馆里没有展品

图片发自简书App

文|十三夜

时间是个装满秘密的匣子,我的时间匣子里,装着一个我从来不敢讲的故事,那个故事,关于遇见,也关于宿命,关于满心欢喜,也关于瞬间冰凉。五味陈杂交织在一起,总是呛得我眼泪横飞。

那些日复一日的思念,随着时间的累积,镌刻成一座墓碑,墓志铭上,刻着岁月为证。

1、

小区的路灯下,我看着他走远,这一次,我没有哭,只是感觉心里的光,随着他走远的身影,一点点暗了下来。

我爱上的男孩,他的眼睛像星星一眼闪亮,他的声音就像山涧的溪水一样欢畅,我甚至觉得这世间所有美好的词语,拿来形容他都不够,那一刻,我知道,我是真的心动了。

遇见patrick的那段时间,昆明城的温度很低,我还裹着厚厚的羊绒大衣,密密麻麻,有时语序不通的速记稿总是把我弄得头晕眼花,但为了把讲师的核心内容梳理通顺,我总是耐住性子,一点点认真打磨。

为了保持头脑清醒,我总是给自己灌咖啡,彼时的我,日子简单而又充实,高度自律,未来可期。

每天早晨6点到小区楼下慢跑20分钟,再回到厨房给自己做早餐,有时候煎个蛋饼,有时候,是提前预约好的银耳羹或小米粥。

吃完早餐,一定要阅读上30分钟,吹干头发后,一边听音频文学解读节目,一边坐在木制地板上化上淡妆,提前到公司写活动宣传文案。

下班后,会选择去咖啡厅处理工作或者阅读。

patrick是那家咖啡厅里品级最高的咖啡师,我在一旁写稿的时,能看见他在不远的位置给咖啡爱好者,一边手工冲调,一边讲解着他手里那款咖啡豆的前世今生。

彼时的他,认真且专注,仿佛在冲泡的不是咖啡,而是他耳鬓厮磨的恋人。

冬日的阳光明媚得洒落一地,我看着他,宛如电影里的一帧画面。

与他擦肩而过时,他身穿卡其色风衣和黑色马丁靴,戴着耳机,身上是肯尼亚(咖啡豆)淡淡的香气。

时间久了,与他,会相视一笑。

有些心情,忽而像蜜糖化开,有些甜。

2、

时间的缝隙里,我们总是相谈甚欢,彼时,luckincooffee刚进入昆明市场,我们在聊饮品类商业模式,有时候吐槽线下门店管理模式,也会说到昆明城的商业市场,有趣的是,也会一起探讨现在年轻人的生活方式。

在咖啡厅写文案太投入,一不留神就到了咖啡厅打烊,patrick见我饮品喝完,总会给我续上一杯温水,心血来潮时,他会给我端来一杯手冲让我试饮,询问我口感怎样。

从咖啡香气,到随着温度变化带来的层次变化,他听着我一点点描述,露出赞许的微笑。

后来,我们相恋了,无论工作到多晚,我们都会彼此等待对方,他见到我的第一件事儿,就是递给我一杯热牛奶。

深夜撸串的时候,他把瘦的全部挑给我,肥的他自己解决,在凌晨的街头,他牵起我的手,一起大战海底捞,锅底一定是四种口味,我生病拒绝就诊时,他急的立马把我往急症室带,走累的那天晚上,他背了我一路。

察觉到我手凉,把我的手往他风衣口袋里放,冰激凌是120克重,酸奶是黄桃口味,棒棒糖是草莓口味……

彼时,人间四月,我们肆无忌惮的笑着,闹着,爱着。

我们一起度过了很多细细碎碎的时光,也分享着彼此的点点滴滴。

所有看似平凡得不平凡的小事,都变得意义深重,原来,被所爱之人珍视过的心意,就如同稀世珍宝,一粒难求。

3、

电影《比悲伤更悲伤的事》上映时,我在顺城电影院哭红了眼,那是我和他一起看的第一部文艺片,也是最后一部。

patrick带我去南强街吃烤肉那天,我们喝了好多青梅酿,我说,那个喝着就像果味饮,我肯定不会醉,可还是上头了。

在热闹的街头,他看着我红红的脸蛋儿亲了一口。

彼时,我第一次觉得昆明城因为他而繁花似锦,我从未想过,后来的我们会分开,我甚至觉得,我们会有自己的家,这就是最好的结局。

未曾想过,他忽而不告而别,在我的生活里音讯全无,那几天,我担心他是不是出什么事儿,差点去110报警。

终于见到他的那一天,我本来想冲上去给他一巴掌,问他为什么忽而音信全无好几天?

可见到他,我却什么脾气都没有了,只是看着他不停地流泪,也不管周围有多少人在看我。

他说,家里出了点事儿,原想着先整理好自己的心情再打算告诉我。

我不知道,他到底经历了什么,也不知道他家里出了什么事儿,但我看得见他的憔悴与疲惫。也知道,他与父母的关系,向来冷淡。

工作好几年,他始终都不肯回家看过一眼。

无论我怎样一遍又一遍的追问,他都始终不肯告诉我为什么。

心里一些东西,忽而就碎了一地。

面对他的冷淡,瞬间冰凉。

4、

最痛苦的那几天,我每天靠酒精哭着入睡。最崩溃的时候,我甚至想过离开这个世界。许是patrick见我太过失意,心有不忍,终于约了我面谈,那个晚上,他没有吃晚饭,他说,他自己叫外卖,不用麻烦我,可我还是打开冰箱,洗了新鲜的时蔬,给他下了一碗面条,还加了一个鸡蛋。

我看着他把那碗面条,一点点吃完,心里异常平静,直到第二天清晨,他看见我看着他像个孩子般嚎啕大哭,下一秒,他捧起我的脸,吻了我的额头一下,他说,再哭,就不好看了。

我与他达成约定,接受我们分开的现实。

再与他相见,是我们分开的一个月后,我渐渐地从失恋的负能量中走出来,开始可以正常的去生活。

太想念他的那个晚上,我刚结束一场饭局,昆明城下起了倾盆大雨,我走进咖啡厅,固执的等他到了凌晨。

我被空调吹得浑身冰凉,那天,他送我回了家,在便利店门口,我问他,我们就不能做朋友吗?你到底是有多讨厌我,非要把我微信删除?

他看着我,满眼是泪,他说,第一次就爱上的人,分开以后,不能做朋友。

我仿佛又看见,凌晨的昆明城,灯火阑珊,他牵着我的手,把他手机通讯录对我的备注递给我看,上面写着:Mrs王。

我问,王女士?他说,王夫人。

我的眼泪,大颗大颗滚下来,我一句话也说不出来。

5、

小区的楼下,我问他,你可以再抱我一下吗?

下一秒,他把我紧紧拥进怀里,就像我们从未分开一样。

我看着他在路灯下走远,我很追上去,但我没有,那一刻,我知道,我和他之间,再无以后了。

那个晚上,我睡得很安稳。

我梦见他系着围裙,用他买的新锅,给我做饭。

我很想上前去拥抱他,可我一上前,他就像泡泡一般,一碰就消失。

醒来,曙光微凉,我的枕头被我哭湿了一大片。

自他离开之后,我的心脏,时常疼得厉害,也无法安然入睡。

没有人知道,入睡之前,与他相爱过的每一件小事,如同旧电影般慢慢回放,在我心里,模糊又清晰,清晰又模糊,总是把我虐的大汗淋漓,面色苍白。

白天的的时候,还能用工作抵御时光,可每至夜里,无法克制自己,无声无息,流泪满面。

后来,他已经不在那家咖啡厅了,路过门店时,我依旧还是会进去,点一杯肯尼亚,一坐就到凌晨,我好像在等什么,好像又不是。

一座城,等一不归人。

昆明城依旧繁花似锦,可我心里的昆明城,在他从我世界的离开的那个瞬间,早已沦为一片废墟。

相爱过的细细碎碎,开始被一点点焚烧,我抱着爱情里的残骸,过得很是伤情。

patrick,我从未想要铭记什么,只是我的失恋博物馆里,没有任何展品。

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