加入了单位抱团养娃阅读群，群内孩子年龄和我家的比偏小很多。喜欢看着与神灵和自然相通的这样年龄的孩子，不需要知道他们在干什么，看到他们就是无限的能量。也喜欢跟着她们的步伐，再回看一下这方面的书籍。很为他们高兴，这么早就接触到这样的书籍并努力成长。我是个寻求舒坦的人，因此孩子儿童阶段所显现出来的目标错误（书中的说法），我是劲量逃避，因此问题要到小学才开始显现，开始权力之争，慢慢走出低段的权力之争，开始现在的处事模式（自我感觉还不错）。书是借的，不想再增加家中收纳空间的负担，有幸看到同事圈划的笔记，想来不同的时刻看同一本书感觉也是不一样的，一本书适合隔几年再翻出来看看。

        拿起这本书，看了目录，感觉很多目录标题字眼很熟悉，是自己经历过的感觉。一到三章应用了大量的篇幅，是基础也是总结，是值得隔断时间反复回看的。后面则是具体的操作。

         书中很多具体冗长的案例，其实我没有细看。我只看头描述什么情景问题，最后作者总结的建议方案。一来书中二娃三娃四娃的情况离我太远，二来，也记不住具体的操作方法。作者要传达的更多的是一种理念，从具体的实操建议中得出的感悟，从个案到一般。这也是我喜欢这类书的原因，太个性化的书籍只适合性格气质和书中完全匹配的情况。

         总得来说，需要家长建立自己的信心，从容面对失败以及失败后的调整和放松，让自己有再次挑战的勇气。比如书中提到的用 ‘激发、鼓励代替强迫顺从’。简单的一句话，何其难也，也许你尝试了十次失败了十次，然后你心里就想，去它的鬼屁东西，骗人的，然后又回到强迫的老路上来，毕竟周遭还是很多人告诉你，一开始就是强迫，才有后面的成功。确实有的孩子气质适合强迫的方式，强迫见效快效果好。还是引用书中说的‘关注当下，有解决当下事情的能力，留心你小小的进步，就能放松下来，对自己的能力更有信心。理念和实践需要时间，不是一夜之间能做到的。’我的理解是，从失败的事件中，肯定你在事件中做得好的，进步的。失败了可能是由于你对孩子的观察还是不够不到位，因为隐藏很深。引用书中的‘隐藏在孩子不良行为背后的错误目标非常深远牢固，不是一次正确的回应就能得到解决的。’作者也提到了，虽然列举很多实例，但还是不能包揽所有。路是靠自己的成长智慧开创的。

        关于自然结果，想说事事自然结果，会不会让自己太缺少人情味了，并且过了的话，是不是又显示你太强大，孩子太弱小了。大环境下也很难坚持吧，毕竟家里不是你一个人，操作不成功，反而让孩子觉得你出尔反尔，或者妈妈弄不过奶奶等等。所以一个人的时候小范围应用一下就好了。

         另外书中提及的自然结果实例，吃饭问题，不给吃。好像接触到外国人写的都强硬的说不给吃，始终不太明白，孩子太多的缘故吗？不用说家长的心硬不到那一步，而且也觉得没有必要走到那一步。不吃得时候，我会传达一下，饭菜里有家人的爱，我们也很享受大家一起吃饭分享的时间。再不吃就随他，也许到睡觉，孩子还真不饿。如果饿了，就表明，孩子增加了家长额外的负担，可能会导致今天故事等陪伴等时间的减少，因为家长也有家长的时间安排。然后让孩子等待，完成你手头的工作，再给他去做。大点的孩子如能自己烧，也可以让他自己花时间去烧，同样会占用他自己的时间。在爱中让孩子体验逻辑后果，或者说就是他的责任。

       关于书中第九章提到的秩序，即使你觉得这个秩序真得很棒，终身受用，也需要是孩子认可的秩序。比如孩子整理房间，整理书包。你不可以说你那么乱，找本书都找不到，效率太低了，用我的方法，跟你说了要整理。事实是，孩子看来房间不乱，他也不觉得那么快找到自己需要的东西有多少必要，慢慢来也不错。那么你能传达的只能是，我感觉我没法走进你的房间，这样的房间让我觉得很不舒服，正如上次你对哪件事情不舒服一样的，请你体谅一下我的感觉，我们配合一下，你也完全有能力把房间收拾妥当。曾经就此言论，孩子让我不用进他的房间。我就让他自己扫地、自己叠衣服放衣服找衣服，核对作业也请到客厅，后来孩子体会到还是要让我进他房间的，因此会合作。书包只有寻找他把东西搞丢的机会，体会有必要整理，然后体会整理确实也给他赢得了时间去做他自己想做的事情。

       关于物质奖励。稍大一点的孩子，如果经历了前期成功体验性不足，一开始还是需要的。等他的合作行为达到一定次数后，也体会到自己的成功后。和孩子讨论，这个事件中，你真正受益和快乐的是家长的物质奖励，还是其它的一些什么。

         十三至十五章，训练新技能、赢得合作，避免过度关注。我的理解是运用方式方法，赢得合作，开始训练新技能的时候，家长是需要过度关注，或者说是细心花时间的跟进的，正如21天习惯养成，时刻需要鼓励和反馈，因此找个自己状态好的阶段，开始新技能的培养。

         十八章用行动而不是语言，成年人成熟的思维，决定了善于语言说教，而孩子的耐心程度，刚好不善于集中注意力听你冗长的说教，他是行动派。然后语言和行动就处于无法沟通的两条平行不相交的道路上，我们让一让孩子，既然你觉得吃得盐比孩子吃得饭说，那么你一定会能配合孩子用行动去处理问题。

          对于书中提及的购买玩具等东西的满足欲望时，我觉得现在的孩子基本物质是不缺的，所以没有必要过分苛刻，不然又是一场家长有金钱控制能力的之争。有些时候得到的无非是一些生活必须，跟成年后的生活必须品是一样的，只要在你的经济能力范围内。同时随着成长让孩子认知到劳动付出、获得财富及购买需求品的关系。

         第二十三章激发独立，书中说‘绝对不要替孩子做他自己能做得事情’。稍大的孩子问你，为什么不帮我做，你是否会回答他，因为你觉得他自己可以。那么如果有一天你有点懒，然后让孩子给你盛一碗饭，他也说凭什么，你自己会为什么让我来。这样的一来一去，是否缺少了点人情味。我不是凭空瞎扯，确实发生过。我当时直接就承认，自己有些犯懒，需要孩子这个家庭的一份子给予一些关怀，正如有时我也会摆好一家人的碗筷。并告诉孩子，你要是偶尔有些犯懒的时候，也可以让我帮助。

       按着书中要领去行事，无形中产生了自我压力，压力又不利用促进按照书中方法去成长。很多时候我们不是圣人，你的情绪，处事的反应，受到工作、生理等各方面的影响。因此不要事事苛求自己，今天我看着你烦了，就是没耐心，好好和你说话了，走开便是。溜走了一次成长的机会，还有很多很多次，总比这次擦出火花带来伤害，需要很多次的修正，好得多。这也是书中说的，人人平等，这也是你享受休息的权力。

       题外话，现在宣扬的，爸爸去哪里了，爸爸缺失了。我们童年的时候，很有可能是爸爸妈妈都缺失的。所以爸爸并没有走，而是当今的养育需要家长对孩子更多的观察，女性又善于观察和对待细腻的事情，自然女性比较早得进入这个角色要求。换个啊Q的角度，只要爸爸不缺失和妈妈在一起的生活，妈妈又不缺失对孩子的养育，那么就可以划两个等号，爸爸自然就不缺失。其实爸爸和孩子一样，不善于听冗长细腻的语言表达，如果你的观点是对的，点到即止，自会理解。你能平等对待孩子，一样要平等对待爸爸。不能因为他是成年人就苛求，两个标准。