时间如此飞逝让我缓不过神，甚至妄想有个时光机器让我回到过去。我想我可能得了初老症，开始写一些矫情的文章，听着老歌练字，越来越喜欢独自一人安静的看书。偶尔也会省视身边的朋友，那些老朋友，那些新朋友，也会想想自己的家人。
老朋友就是即使吃到难吃的菜也要和你吐槽几句，看到的风景和每天发生的事恨不得一件不漏的说与你听，伤心难过时她们又不免损上几句你怎么这么笨，其实话语里又夹着满满的温情。我向来觉得爱要大声说出来，我会打电话跟粑粑麻麻唠叨说爱他。粑粑是粗犷大汉，每次我这样说，他害羞觉得不好意思就开玩笑说是不是缺钱了，然后我也会开着玩笑说原来有这么好的赚钱途径。而女性总是感性多几分，麻麻便会柔情说她也爱我。对于十几年的老朋友，我总能厚着脸皮说爱她们，每当我如此矫情做作的说爱你，她们都是赤裸裸的嫌弃我。但我知道我在她们心中绝对是重要的那一份子。
而对于新朋友偶尔矫情说几句知心话都觉得害羞，因为害怕陪伴在我身边的她他以后毫无关联。就像初中的那个她，曾经亲密到可以穿彼此衣服，同喝一瓶水，毕业时觉得最不会失去联系的人就是她。现在也不过是各自安好，再无相见，偶尔为我的动态点个赞。我总觉得自己的勇气少了几分，不喜欢挑战任何事物，在自己世界里安之若素。喜欢顺其自然，觉得有些人会留在自己生命中便会一直在，有些人要走，我鼓起再大的勇气挽留也没有用。
当我们每天都在重复的生活，吃饭，睡觉，上课，然后每一天都是旧的。于是总想着有什么新元素融入我们的生活，我想旅行便是会有新发现。我总觉得大学里总要有一场说走就走的旅行和一场奋不顾身的爱情。奋不顾身的爱情我还缺少七分勇气，但是说走就走的旅行我做到了。我向来主张要和志同道合的朋友出行，因为旅行本来就是一个劳累的事，如若跟无共同话题的人出行更累。我希望自己以后成为既知道猪肉豆腐小菜价的贤惠人儿，又能保持一颗江湖心，一年中和爱人朋友有几次旅行。
旅行出发的前一天小C找我一起吃饭。我跟小C从小学到大学都是在同一个学校，初中我们还一起补习过英语，但是感情一直不淡不痒的。突然给我发信息说想与我聊聊，感到受宠若惊。小C 是一个很有自己目标和主见的男生，刚刚步入大学时，我还整日整日忙乎着在学校附近周边溜达，他已经报了各种兴趣班和培训班。现在他已经是老师心中的佼佼者，时而拍电影时而接广告，我觉得这样学霸跟我距离甚远。见着他时，面容憔悴来形容他再具体不过了。这般的理由竟然很简单，为情所伤。他喜欢他的学姐兼副班，昨晚聊天时突然得知学姐在长沙实习，这学期基本无望再偶遇，瞬间觉得自己人生奋斗的动力没有了。他念念不忘，他心有不甘，他情缘未断。于是他不停的询问我要不要去长沙告白，当他问我这个问题的时候其实我知道他心里肯定有了答案了。去，去，还是去！他只不过希望自己的答案得到别人的肯定，于是四个多小时，我就游说他去，理由只有一个怕他以后后悔。去不去的结果我们俩心里都明白，那个女生都当着全班人拒绝了他的告白，再去一次，结果应该也无奇迹。我之所以鼓励他去无非是想告诉他，有些事不可能就早些断了吧。毅然跑去长沙告白的他，验证我的猜想。
昨晚我们又在一起吃饭，他说他决定放弃了。然而又说希望自己变得更优秀让她后悔。这哪是放下，这分明是心有不甘。他给我看他发给她的短信，矫情的让我起鸡皮疙瘩。当时头脑中又冒出一个想法，是不是陷入情愫中的人都矫情。我这种不太会安慰别人的孩纸，所能做的无非就是用心倾听。我无法给他什么有用的建议，讲点小笑话转换话题。生活的组成部分不仅仅是爱情啊！还包括看书、发呆、听歌等等。我能感受他确实用情深，但是希望时间和新欢能够早日治愈他的阴雨天，毕竟他是努力变优秀和不停奔跑的实力者。
九月是带着希望的时光，愿久别的都重逢，愿有情的都相爱，愿孤独的不必再孤独。我自是不喜欢孤独的，但是有时候孤独来袭无力抵抗。就像独自学车这件事，我自以为强大的可以一个人独自来回，独自等待，可以一个转两站公交去看一场电影。但是有些东西超过自己的预算。这学期莫名的觉得好孤独，感受到一种假象，于是想要有人陪伴同行。不用坐公交时偷偷的看窗外到了哪站，生怕自己坐过站。今天公交车上正好播着张杰的《爱到最美是陪伴》，似乎一切都很应景。烈日下，一起啃一根冰棒的满足感。阴雨天，热食暖胃。
有时候又觉得孤独是让自己成长的一件事，比如以前上厕所都希望有人陪着同去，现在也学会了独自去东门买食物。孤独又是一个醒视自己的好机会，发现自己的缺点及时改正。孤独更是一个人发呆的好机会，放空大脑，什么也不想。
这学期我总是念叨着要做成熟知性美的妹纸，以前誓死不能舍弃的直刘海也换成了中分，做事风格似乎也没有那么幼稚了。谁都不会站在原地不进步，而我就用属于自己舒适的速度缓缓的进步，不接受别人的催促，不羡慕别人的超越。有自己的小目标，我的心里是满的。
