今天终于洗衣服了！！！！！
拖到不能再拖就行动！可是稿子还没改，帖子也没打，哎，还是在拖……
今天被兼职劝退了，真的好难过，本想着自己能通过这个事情提高自己的写作能力，可是自己态度不认真，再加上能力不够，真的是，换成是我，我也不会用你的，这就是你一直存在的缺点，不改正还给自己找借口，有什么用？还不是给自己带来一推不好的影响？
你真的了解自己么？你真的知道自己的优点和缺点么？你总是把自己的缺点归结到原生家庭，可是你就是在逃避责任，逃避问题。
你说你父母不知道你喜欢吃什么，不知道你喜欢什么颜色，可是你知道么？为什么总是把自己的问题逃避过去，而为自己找一推借口呢？为什么就不能勇于面对自己的问题呢？为什么要逃避呢？
你自己有很多问题，你自己没有很厉害，所以不要瞧不起这个，考不起哪个，你没有很特别，所以不要高抬自己，不要看低别人好么？
如果你比别人厉害，那么厉害在哪？你说不出来了吧，你就是太傲气，自己还没本事没技能，你真的一事无成还眼高手低。
我妈今天又墨迹，我又不是三十四十没人要？现在就墨迹完我找男朋友？？？那我三十岁没结婚我家都不敢回了，真是可怕。
如果我不出去，那么接下来就是无休止的相亲催婚，然后就是结婚生子，每天的生活就是围着孩子转，想想都可怕。
可是我现在真的不想在家待着，可能人就是这么不知道满足，在家有吃有喝，缺非要去大城市自己租房子，自己做饭，点外卖，可是我就是不想在家待着，我真的忍不了了，我讨厌这样的自己，讨厌这样这样优柔寡断的自己，讨厌自己没有能力让自己饿父母过上好生活，讨厌自己每天无所事事只知道和父母吵架。
可是我又有什么办法呢，世界这么大，我们很渺小，不过是一个极为普通的人罢了。
我要出去是因为我想逃离父母，逃离这个词更准确一些，因为我真的不想什么事情都靠父母，我想靠自己，可是他们不给我机会，事无巨细的问我，关心我，我真的很讨厌这样。
说到底还是自己能力不行，如果我能有能力，吃得开，或许不会这样，我真的不想以后的工作父母给找，男朋友也要靠相亲，我真的觉得那种生活好可怕，可是人生或许很讽刺，我真的觉得也以后就过那样的生活。
我真的受够了，每天我爸睡觉要像看孩子写作业一样，每天我妈都要三番五次的喊骂，说多了还生气，手机的评书一放就是一整夜，早上醒了还放然后接着睡，每次我都被内个评书的声音吵醒，隔着门我都嫌震耳朵，每次让他小点声都不要，再说就戴耳机，现在是耳聋眼花，眼睛都快500度了，每天看小说看到后半夜不睡觉，一天能抽一盒烟，而且就在客厅，我最讨厌烟味，告诉他也不会到别的地方，因为睡觉和抽烟这两个问题，每天我妈都要发生呵斥。
我每天留在他们的吵架中生活，我妈永远都在责备，我爸永远干说不听，看着他自己伤害自己的身体，我真的很生气，可是说完和没说一样，他还是该怎么样就怎么样。
就在刚刚，我妈在看什么乱七八糟的生活调节视频，我本来就够烦了，就听她视频里呱啦呱啦不断的争吵声，我真的烦死了，她自己睡着了还不关，看手机不开灯，我说你眼睛不要了，她说自己听一会就睡觉了，是自己睡着了，让手机自己放。
我现在是真的烦，越来越暴躁，我不把这归结到原生家庭的问题上，可是就是这么回事，只要不合我妈心意，她马上原地爆炸，只要事情没有按照她的意思来，马上暴怒，我真的受够了，我真的一分钟都不想在家待着。
我看着这一切，我不能改变什么，我也解决不了什么，每天都是同样的问题，同样的烦恼，我真的有时候不想回家，我觉得回家对我来说是一种折磨，是一种痛苦，我看着他们每天争吵，互相谩骂，我真的只想关门回到自己的屋子里，我想一个人。
我对安静的要求几乎接近变态，我讨厌一切大声的东西，就连别人在我旁边看视频特别大声我都觉得讨厌。
我究竟是怎么了，我什么时候能不想那么多……
