在简书发文月余，陆续收到公众号和杂志的征稿留言，稿筹还算可以。对我来说，能靠兴趣养活自己真是件值得庆幸的事情。
一直以来总想过这样的生活：每天只花一点点时间挣钱（够糊口就行），用绝大多数时间来陪孩子长大，最后留一部分给自己看书，发呆。如果足够幸运有富余的金钱和健康的身体去旅行，此生就再无遗憾了。
工作十余年虽然物质上有了些收获，理想却似乎越漂越远。真该感谢公司去年那个看似无情的决定: 一份七年多的合同斩钉截铁般嘎然而止。要是由着我自己，还真不知道何时是个头。
梭罗曾在《 瓦尔登湖 》一书里讲到这样一家子，他们每天在湖边打鱼，拿到集市上去卖掉换回必需的生活品。即便每天日出而作日落而息，累得精疲力尽的他们也依然只能勉强度日。梭罗认为他们完全可以换成另一种方式，比如打来的鱼不拿去卖而给自己吃，在湖边搭一座小屋住下免去奔波的苦，就足以过上十分愝意的日子了。
也许我们都是“那一家子”。我们渴望梦想，却放不下现实。希望不负此生，却又庸庸碌碌活成自己并不喜欢的样子。
总是很羡慕那些明确知道自己喜欢什么、不喜欢什么的人。好朋友秋说，喜欢的事就是不论别人怎样反对你也要去做的，不喜欢的则是不论别人怎么说好，你也不愿去做的。
很显然职场是我不喜欢的地方。
想过做回自由翻译，也有人让我去教英语，还有人建议开个小店，或者不需要投入太多成本的电商。那些想法或建议在某种程度上来说都是可行的。但是不论它们显得多有意思却总没引起自己付诸实施的冲动。
我想，那应该就都不是我喜欢的。
那么我喜欢什么呢？
喜欢种菜。小时候妈妈让我和弟弟在院子旁的空地里开了几块土，分别种上自己喜欢的菜，比赛看谁种得好。每天放学回家第一件事就是去看我们的菜是不是又长高了，有没有缺肥，长没长虫子。到了采摘的时节更是说不出的欣喜。
于是买来各种盆盆罐罐、有机土、种子，把阳台变成假想的自留地。一开始还干劲十足什么都想种，除了日常菜蔬，甚至还买来几棵果树，想着可以像以前自家院子那样，每个季节吃到自家的果子。
但是种菜的热情很快就被土里长出来的各种虫子蚂蚁浇灭了。果树也干死了。
看起来自己喜欢的只是儿时种菜的感觉，并不是种菜本身。
然后开始转攻厨艺。好几个月的时间每天频繁地“下厨房”，凡是看到的想到的听到的美食点心一律去学去做: 面包蛋糕饺子馒头包子披萨米粉年糕豆腐脑，每一款都做得有模有样，因此信心十足地准备一年后开家小吃店。梁文道说他的理想职业是到公园卖简餐。我以为自己的也是。
没想到厨艺的热情也很快降下来，看起来这辈子注定一事无成了，陷入一种前所未有的颓废状态，对什么都没兴趣，连书也不想看了，每天有点时间要么葛优躺，要么玩游戏。如果有人说玩物丧志，就在心底里愤愤地哼一声: 我有志吗？
也许因为每天有太多时间脑子总是处于一片空白，突然发现自己时不时地想起很久以前的一些人，有些跟我几乎没有任何关系，和一些事，有些几乎是微不足道的。
并不去阻挠那些莫名其妙的回忆，谁来了就“见”谁。也不去问为什么，好的便开心一把，不好的就一笑而过。
待那些久违的回忆一波波闪电般从眼前扫过，竟神奇地重新认识了一把自己。
去年夏天曾独自前往拉萨，有天下午在色拉寺的殿庙间晃荡，也许是被辩经场上澎湃的活力激发了，也许是投射在寺庙亮白色外墙上的夕阳，当人潮退去，独自在那片空落落的坪地上坐了不知多久，直至本能地生出一股起身离去的力，那一刻内心忽然变得异常宁静，好像一万个响声在那一瞬间突然息却下来，全世界只剩我一人，但是一点也不觉孤单。
陷入颓废的那段时间里，虽然好像什么都忘了什么都不在乎了，却清晰记得流连于殿庙间那种悠哉怡然的感觉。
那是我喜欢的。
我喜欢那样不被打扰的时光，喜欢自己随意快慢的步伐，喜欢不用刻意同任何不相干的人打交道，喜欢把心底里各种声音转变成文字的惊喜。
狄德罗在《塞纳河畔的沙龙》里说，让一幅画产生魔力的往往是上面的留白。我也想说，让一个生命形成张力的是内心的放空。
把内心放空时终于看见了自己。喜欢这个内心湖一般平静的自己。
