12年的5月，这是您第一次生病严重到自杀的地步，那也是我第一次感觉手足无措，第一次觉得天塌了的心慌难受。我跟哥哥第一时间赶回去，好在您渐渐开始恢复，一切都开始回归平静。但是那颗提起的心，我们却一直都放不下……
直到去年过年回家，我不曾想您的病情加重到偶尔都认不出我，并且连日子都已不记得。记得过年那天，我叫您说：爸，吃饭了，今天过年了，已经大年三十了。您用责备的语气回我：今天才腊月20哪里是过年？我心里除了一阵一阵的酸楚，再没有别的滋味可以形容。
看到您斑白的头大胡须，消瘦的身体。我无数次问我，到底我们该怎么做，才能让您回归健康！偶尔您还叨叨，说我嫁给了谁，我真的不能理解您的幻想世界是什么样的。我多希望您是健康快乐的，多希望您还记得，您的女儿还没有结婚，因为顾及到您，顾及到害怕没有人敢愿意接纳这样一个父亲。
初五的晚上，您大打出手要说要打死妈妈，我听到妈妈的呐喊从房间跑出来，您用手里的棍子打伤了我，也伤了我们的心。我不争气的哭了，因为我不明白在我跟哥哥努力，我们觉得日子越来越好的时候，您却倒下了，您却成了我们心底一直不愿提及的痛。
回家了我不喜欢去别人家串门，因为我不喜欢听到别人问我说，你爸爸那个疯子怎么样了？我不喜欢别人这么叫您。更不想看到别人一副避之不及的样子。我讨厌那样的同情的眼神。更不喜欢被人安慰。
今年的12.23号。您再次打破已久的“平静”。又打伤了外婆，以致住院治疗最终脱离生命危险，听说您最初的本意是要准备打死妈妈，听到这个消息，我真的很无力……
从您生病的这些年，二楼的房子装修停滞了，因为需要把钱给您看病。我突然感觉到前所未有的失败感。作为女儿，我的孝心是纸上谈兵，因为没有金钱作为支撑。显得那么一文不值。
没有经济基础支撑的孝心都是无力的，我想做暖心的小棉袄。我想独立到可以养老。我除了拼命的卖货赚钱以外，我真的找不出可以为这个家，为您，为哥哥能做的事。
哥哥只是比我大2岁，28岁的年纪，承受了太多太多……
我不习惯被同情，也不习惯被安慰！我只想通过自己的努力多卖一些货，再多赚一些钱。补给给家人。
