这是那天走在成都的一个地铁口，突然有的一种感觉。

我看着来往的人群，他们走路的方式很是从容不迫。可以说，既不幸福，也不悲戚，更无好奇之心；向前走去又像是没有往前走，好像也没有向前的意念。

而我，在人身嘈杂之中孤身自立；身在众人之间，却又感觉是孑然自处。

我想起了加缪所写的《局外人》，又觉得说是“局”有些太过牵强；所以勉强把自己算作是旁观者吧。

说起来有些消极。但真的不是第一次有这种感觉。

妈妈总喜欢带着我去别人家做客，或者是参加什么喜宴。这是我从小的最怕之一；跟打针一样怕。

参加喜宴，看着一群不认识的人为两个不认识的人的结为伴侣而庆祝，然后开始貌似优雅地大快朵颐。我就像是看电视一样看着他们，看着他们脸上的笑；看着他们劝酒劝菜；看着谁坐下谁又起身，倒也不觉得无趣。

可怕之处在于，他们吃喝之际，居然还会抽出一点点时间来跟我讲话：“哎，你多大啦”、“你在哪上学啊”、“长大后想做什么啊”……在绝大多数情况下别人主动跟我讲话会让我有些紧张，却又不能失了礼貌，只好装作害羞地笑笑，像苍蝇声一样小声回答了他们的问题，然后往妈妈身后躲或是装作开始玩手机。

去别人家做客就更恐怖了。就为了吃一顿在我看来本就没有什么意义的饭，就要到别人家。哪怕这个别人是我的亲戚或是妈妈的好友。

别人家总是会有小孩子，那些不熟识的大人或是小孩总是喜欢让我去跟他们一起玩；或者是我的同龄人相邀“一起去聊聊天吧”，我都会想方设法拒绝。不是嫌弃什么的，单纯只是害怕。害怕与人交往，害怕参与进别人的故事，也害怕别人要参与到我的故事。

日子久了，我给别人的印象就成了“安静，害羞”。这么说起来或许我大学的很多朋友会觉得很好笑、很不可置信吧。

上了大学我是有所改变。不过改变的不是不怕与其他人交往了，也不是对周围格格不入的感觉；而仅仅只是会硬着头皮去对每一个人微笑；装作很热情很爽朗的样子去与人相处。仅此而已。

我的舍友们都是很好的姑娘；一个宿舍8个人，除我之外她们都来自山东。她们对我很好，会关心我，会给我吃的，会特意给我打电话告诉我路线……我对这一切以及做一切的她们都很感激，但更多时候我想的是——素未平生，我何德何能。

我很喜欢她们，但这并不能减轻在宿舍时我偶尔会有的“旁观感”。

有些时候我总喜欢装作对一切都无所畏惧的样子，去做事儿、去交谈、去给别人熬心灵鸡汤，可是于本心，我是恐惧的。

某次一个师妹告诉我说，莫莫师姐，你好好，好喜欢跟你诉苦。还有师妹说莫莫师姐好暖好温柔。大多数朋友对我的印象也是：热情，乐观，充满正能量。但正如下棋一样把，从棋品可以看出人品，但你有没有想过，你所看到的棋品，都是对方所愿意表现出来的。

我知道大多数人都不喜欢冷漠的人；也知道有一张后妈脸本身就是很让人讨厌的事，所以我只能像折纸一样，上折下折左叠右叠，不是为了折出多么好看的形状，只是不想让人看穿并且讨厌罢了。

要说最讨厌的地方，无疑就是各个氛围预设是“热闹”的场合。在这些地方我的“旁观感”会浩浩荡荡地滋生。

比如KTV。我只去过一次KTV啊，跟钟师哥他们一起。记得那天我缩在角落，看着眼前的嘈杂，听着他们的歌，很想参与进去，却发现心有余而力不足。钟师哥一直在嘲笑我的怯场，我只是笑笑说不喜欢唱歌。其实我很喜欢唱歌啊；但只限于，在自己一个人的时候。

比如食堂。Anthony曾写道他羡慕那些一个人在食堂心无旁骛吃饭的人。我也是啊。在食堂我就特别喜欢东张西望，看看大家的动作，看看他们的神情。有些时候还会很神经质地猜想他们的内心想法，或者是，帮他们配配音。看故事的人不用参与其中，却也可以体会一些离合悲欢。

最可拍的场合是车站啊。我觉得自己就是一个常旅客，从小到现在在超过5个的城市居住过，却没有任何一处让我有归属感。而在车站，我看到很多的旅客，他们表情麻木，似乎已经习惯了到达和离开。那是我最害怕的时候。我觉得我就已经是旁观者了，但居然，还有比我更对一切漠视的人。

旁观感，我不知这是一种长久持续的情绪，还是一种意外染上的病。

很多时候它会让我感到孤独，感到与这个世界的格格不入。

不是说世界有多糟糕，我明明看得到它的美好，但却不愿参与。

对于自诩为旁观者的我来说，世界就像是一个马戏团，它或许会让一些人感到兴奋，但同时也让我感到一些惶恐。

因为我感觉，演出一旦散场，就是有限温存，无限辛酸。