总觉得在这个世界是无路可逃的。喜欢，不喜欢，我们都要面对、都要接受。懂得越多，越觉得无知，越无知就越要思考，最后的结果倒落得个自寻烦恼的苦。

怎么样都觉得自己是一只愚蠢的飞蛾，明知那火扑不灭的。却还是那么倔。失败的路上，我想过退却；辛苦疲惫时，我想过枕鼻以待旦。在黑夜里拷问自己的灵魂，可却昏昏睡去。期待着有朝一日，我顽固的心会在这浑浊的世界中顿悟、清醒，但一切在现在都是徒劳。

我讨厌做事一板一眼的人，顽固、僵硬、呆板。读书似乎就是这样。原先的热情不知道在什么时候已被我抛弃在某个不知名的角落。我想把它拾起，却已找不到这回的路，人生大抵如此。我想要自由、放纵、随心所欲，可我还是明白，如此得来的快乐短暂又浅薄，只有增加这过程的难度，恰在近在咫尺，却又难以达到才是最有味道的。然而，要在生活中享受这样的人生艺术似乎很难，至少现在得不到。

驻笔至此，不知自己在写些什么，想了些什么，总之心态平和的无欲无求。这才猛然想起了爸爸的一句话：缺乏斗志。照我的话说，是缺乏生活的热情吧。

我也想过很多，过去、现在、未来和人生，想过亲情、友情、爱情和超越一切情之上的自爱；想过想做的、要做的和做不到的。只是我忍受不了这清心寡欲的戒斋的日子。恰如一支百合，我渴望在清水中静静生长，但也需要每天更换一次水来满足我对激情生活的渴求与期望。我以为我可以像个惠心的女子一样善良、自信而温柔的足以堪受任何样的寂寞，把一切不该忍受的委屈视作赎罪；我也以为我可以很勇敢、却也很脆弱的度过这奇幻的人生旅途，敢作敢当、敢爱敢恨，潇洒又伤感地结束生活；我曾经还想象过我是一个可以将痛苦转化为智慧的女人，什么事情都不会让我惊慌。我可以优雅而闲适地享受用智慧创造的的恬淡生活，是一个坚强不屈的理性的风雅者。可是，我什么都不是。由我自己支配的独立自主的全新生活尚未开始。我就像一颗嫩芽畅想着大树高耸挺拔的那一天。这完全只是个梦。

的确，今天我想彻底而忠于自己的坦白一次。我很爱做梦。梦从一开始就是一个谎言，而这谎言欺骗了我差不多十二年。而我也就甘心被她这样愚欺。

我在很久以前做过一个女孩都会有的梦。梦想着自己的家像一座别墅，在这座别墅里有我想要的一切。而我自己就像一个公主一样，美丽、迷人、机智、俏皮被所有人爱。而随着年龄的增长，这个梦中的遗憾被渐渐弥补。我爱着她，深深地迷恋，甚至当我意识到她有多么可笑。荒诞和不切实际时，我还是抗拒不了她对我的诱惑，依然会再次在夜深人静时将她继续下去。

我曾经有过一个女孩子都有的梦，在那个梦里，有一个令我全心全意倾心相爱的人温柔的爱着我。我可以对他迷人的微笑，用自己很烂的欺骗手段从他那儿想要得到的。而他会很认真地配合着我演下去。我可以像个孩子一样任性、而他会将这当作是一种天真和叫人怜爱的无知，宠着我、呵护着我，等我长大；我也可以跟他撒娇，无比任性，无比温柔地和他共度每一个浪漫的日子，却又相看两不厌，直到生生世世。我喜欢矢志不渝、欲恨不能、欲爱还休的爱情故事，淡淡的伤怀，却浓浓的满是甜蜜的思念，心痛的思念。

我渴望爱着一个人，被一个人暖暖地爱着，或者牵挂着一个人，被一个人深深地牵挂着。无论他是亲人，朋友还是……但我感觉不到这样的柔情。从始至终，仿佛是我一个人在孤零零地打天下，看似豪迈可内心酸楚。

孤独的徘徊在这世间，偶尔会想到要从这样的世界解脱，这并不意味着就去死，而是放弃自己的价值观与世界观，追随大众，做个淡泊安逸温柔的小女子。可我不想这样，人活着不就是要以自己的方式展现生命的价值，活出个性的人生艺术吗？有人说，出名要趁早。恐怕我这辈子是没指望了，但那没关系，它并不影响到我怀着美好的心情去展望未来，去感悟人生中滴滴感动。即使不能成为焦点，但在我的一生中，仍是无可撼动的主角，我喜欢这样。

说到孤独，不自禁让我想起身边的人。虽然我们每天都要笑逐颜开，但一切快乐都是假象，又有谁真正是爱着谁的？没有。现在的友好只不过是过眼云烟，当明天的朝阳开起，曾经的记忆就如同昨夜黑暗中的露珠随之蒸干。没有感情来维系的交往是不值得为它付出任何一切的。我想，我们彼此心知肚明。

我没有朋友可以倾诉衷肠，只能对着白纸，留下我无言的心声。我祈求上天照顾我一点，不要让我去承受孤独的快乐，虽如此，却很累人。有些事，再坚强的人也撑不住，

写到这似乎应该结束了，但还差一些结束语吧，没什么可展望的，只愿今晚能睡个安稳的好觉，做个令人愉悦的美梦，等待明早未知的事发生。明天将会是新的一天。