今天这个日子，正着读倒着读都一样，多好，可是时间却不能倒回去。
如果可以，我希望时间回到大年初一的下午，就定格在那里。那一刻的我幸福，满足，是一个十足的受宠的小公主。那一天，他对我特别有耐心，给我剪指甲，哄我，耐心的跟我说话，告诉我婆媳相处好不好关键在儿子，说实话，那一刻我所有的委屈都化为乌有，觉得嫁给他很值，嫁给他是我做过的最正确的决定。
但是现实是没有如果，就像那句话说的生活没有彩排，每天都是现场直播。于是乎，大年初二，直播出了事故。一点儿口舌之争引发了大矛盾，到现在我脑子都是懵的。不知道我那公公心里怎么想的，不顾及我也不顾及孩子的安危。不知道现在他心里是否后悔当初的冲动。也许他很庆幸我们就要离婚了吧。
曾经我一直向往从一而终的爱情，向往白头偕老的浪漫，向往有个男主角爱我宠我能包容我，让我永远做一个简单的不想长大的孩子。曾经我一度以为自己找到了，就在大年初一我还觉得自己很幸福。
十年的感情只需片刻就被否决了，再多的付出在不珍惜的人眼里都是多余，可笑的我还抱有一丝幻想。还有很多的不舍，回忆一遍又一遍，眼泪一波又一波。
从年少青涩还没踏入社会，到现在为人母，时间他不是个太好的东西，他总让我无限回忆那零星的温暖，曾经努力渴望的已经变得不现实。我越来越现实，但现实越来越残酷，如果还是家里蹲是不是将来儿子也会埋怨我的软弱。
社会不会因为眼泪可怜一个人，别人也不会因为眼泪对你心软。不能再执着于把希望寄托在别人身上了。
我曾经摸到过爱情的样子，现在它舍我而去了，我努力的想要挽回但是没有机会了。如果世上有后悔药，请给我一颗，我想回到大年初一，或者让我回到10年，我想重新开始。
实在找不到情绪的发泄口了，就在这里胡言乱语一番吧，不然自己会得精分。每天睁开眼就要吃很多的饭，怕不吃会被爸妈担心想不开；每天都要假装无所谓，开心的笑，努力的找话题；每天都要强打精神陪孩子玩，将来他是单亲，但我希望他性格健全，不希望给他造成太大的影响。
孩子，除了爸妈我最对不起的就是你。妈妈不该把你带到这世上跟我受罪，今天你姥姥感慨:多好的孩子呀，可惜好人没好命。我差点儿在这句话里泪奔。对不起想想，妈妈特别后悔，可能妈妈真的太任性了，妈妈应该忍着，忍住所有的委屈。忍受你奶奶的怠慢，忍受你爸爸的吼，忍受你爷爷的说话方式。对不起宝贝，妈妈余生会把自己最好的给你。
东哥，也祝你幸福，祝你找到一个比我懂事儿的姑娘，好好爱她，给她安全感。珍重，再见。
