文/Angela
几年前，一次从悉尼飞往北京的航班上，我的邻座坐着一位中年大姐。
一路闲聊，她除了描绘自己在中澳两地的事业有多成功，便是不停抱怨自己14岁的青春期儿子，如何叛逆、不听话。
“他现在家里一句中文都不说！”大姐说，“而且还联合7岁的弟弟，兄弟俩家中对话时，只说英文。”
“他是故意欺负我不懂英文！”大姐虽然从北京来澳多年，但英语不灵光，日常交流还是中文为主。
“我俩现在天天都在冷战。他除了找我要钱花，一句多余的话都不和我说，”大姐的脸上，流露出的悲伤和无奈，让人感慨。
“我现在最后悔的事情，就是从小就把他带出国。现在生活在国外，什么都学人家的，我们现在之间的关系，别说当朋友了，他连我这个当妈的都不要认了，”大姐最后如是总结。
可事实是，即使他们一直生活在北京，这对母子之间的关系就能好转吗？他们就能当成朋友吗？
未必，或者更肯定地说：不会。
她说的几个小细节，其实透露出了他们母子的相处之道，他们之间的亲子关系。
在他们家中，儿子房间的门上，挂着一个大大的招牌：“不敲门进来，就是恶魔”！
硕大的中文黑体，张牙舞爪地贴在他的房门上，煞是刺眼。
这是他儿子对妈妈经常不敲门、就进入自己房间的抗议。
“他在我面前一句中文不说，这个时候倒是体谅起我来了，”说起儿子的种种“奇葩”行为，她滔滔不绝，“怕我看不懂英文，特意打印了中文字，贴在门上，是想气死我呢！”
但再大的招牌，也阻挡不了大姐说进就进的决心。
她坚持不给儿子房间上锁，以便她可以随时随地、想进就进，甚至有时还蹑手蹑脚，趴在紧闭的房门外，偷听片刻。
这样做的直接后果，就是儿子除了吃饭，和偶尔打球会友，其他时间几乎足不出门了。
还有一次，孩子爸爸出差，大姐带着两个儿子出去吃饭。饭后，在餐馆外的停车场，她的车在倒车时，不小心剐蹭到了邻位的车。
大姐的第一反应是，hit-and-run，跑路走人。
“反正刚吃完饭，也没人看见，我倒是不怕花钱，车子都有保险，但我怕麻烦呀”，她如此解释。
但她儿子不同意，他在澳洲长大，学校里一直教他，要诚实做人。
大姐拉着小儿子，坐到车里，催促大儿子赶紧走。
大儿子很生气：你不可以这样，妈妈！我们要等在这里。或者，留下你的电话，这样他就可以找到我们。
大姐哪里肯？
儿子坚持不走，大姐死活要逃，两个人拉拉扯扯中，车主回来了。大姐逃不了，不情愿地负了她本来就该负起的责任。
一上车，大姐自然是要唠叨几句的，谁知儿子已经在后座戴上了耳机，任她说什么，他就是不理不睬。
不难看出，她和儿子的不合拍，不是一件事、两件事而结，也不是一天、两天形成的，而是她从一开始，就没处理好亲子关系。
她对儿子不信任、不尊重、不理解，当儿子的自主意识越来越强时，亲子之间的僵局，就出现了。
现代社会，在承担为人父母这个角色时，爸爸妈妈最希望达成的状态，应该就是成为自己孩子的“良师益友”了吧。
用现在时髦的语言说，就是既能当孩子人生路上的引航人，又能成为孩子的“小伙伴”。
如何做孩子的朋友，这个话题很经典，实现起来，却不容易。
但如果你学会了如下几招，相信一定能够轻松完成目标，成为孩子从小玩到大的好伙伴。
信任孩子，没想象得那么容易
成为朋友的第一步，首先要赢得孩子的信任，以及信任你的孩子。
你可能要说，孩子相信自己的父母，是自然而然的啊。
这是没错的，但是这份与生俱来的信任，能维持多久呢？
这就看父母与孩子的相处之道了。
我认识一位朋友，她的女儿12岁，刚进入青春期，叛逆异常，顶嘴、逃课、早恋，甚至还上演过离家出走的戏码，惊动警察上门。
这位女孩的叛逆，不是从青春期才开始的，早在八九岁时，她们的母女关系就已经开始紧张了。
为什么会这样呢？
据我的观察，她们的问题就出现在互相不信任，尤其是妈妈不相信女儿。
女孩是早产儿，婴幼儿时期，发育比其他同龄小孩要稍晚一些。因此，从一开始，妈妈就认定了她的女儿是弱小的，是需要特别照顾的。
她从小就对女儿严加看管。女儿的饮食起居、言行举止都在妈妈无时无刻的监督下进行。
比如，上小学后，老师鼓励孩子在家里，自己整理书包、和自己的物品，女儿回家后，兴冲冲地宣布：我以后要自己整理书包了！
谁知妈妈立刻给她泼了一盆冷水：整理书包？算了吧！你看你现在连自己的衣服都穿不好！
女儿上到小学二年级后，因为总是不会收拾自己的物品，在学校受到嘲笑，在她的一再强烈要求下，妈妈才让她自己整理，但因为从来没有过练习，刚开始时，不免丢三落四。
这时妈妈不仅不鼓励，还继续打击孩子：你看我怎么说来着，当初就告诉你自己弄不好吧！
女儿心里很是憋屈，她对自己的能力充满怀疑，也越来越不相信妈妈。
类似的事情不胜枚举。妈妈的内心里，一直不相信自己的女儿其实已经成长，可以独立自主做事情，并总是在言行举止上打击挫伤孩子的信心。
有一次，女儿回来跟妈妈说，在学校被其他同学欺负了，她也不以为然。
因为她从内心里觉得自己的孩子，本来就比同龄孩子弱，被别人嘲笑两句也没有什么。
她没有正视这个问题的严重性，最后的结果是，女儿三年级以后，变得郁郁寡欢，不愿意再去上学了。
妈妈这个时候才意识到，女儿在学校已经遭受到了一年多的持续欺凌，对她造成的负面影响已经不可逆转。
孩子一旦开始不信任父母，就会不愿意和父母坦露心扉，亲子之间很难沟通。
不明所以的父母，这时还会奇怪：孩子怎么都不跟我说话了？肯定是跟其他孩子学坏了，肯定是交了不好的朋友了，肯定是早恋了······
于是猜疑、惩罚、监视、无所不用其极，最后导致孩子越来越不相信家长，并且逐渐超着父母设定的反方向成长。
要成为孩子的朋友，能让他和你分享自己的喜怒哀乐，说说自己的秘密，第一步，就是要信任自己的孩子，在适当的远距离关注下，充分给予孩子独立思考，和独立自主做事情的权利。
尊重孩子，孩子才会尊重你
先哲苏格拉底在2000多年前，就曾经说过：要用希望孩子对待你的方式，去对待他。
你若希望孩子尊重你，你首先也要这样对待他。
因为只有一个被尊重的人，才能学会怎么尊重别人。
父母在和孩子的相处中，若能尊重孩子，就能不囿于所谓父母的权威，以平等心对待孩子，愿意当孩子的玩伴、朋友，才能赢得孩子的尊重。
1. 注意和孩子说话的方法与语气。
用平和稳定的语气和孩子沟通，即使他犯错了，也要控制自己的情绪，不大声呵斥，更不会粗暴动手。
无论在何种情况下，都要注意保护孩子的自尊心，不要在公众场合、或者众人面前教训孩子。
即使是拒绝他的不合理要求，也要讲究方式方法。
比如，孩子想吃更多的糖果，你除了直接说不之外，还可以这样说：
“妈妈理解你，你真的很想再吃一些糖果，但吃太多对我们的牙齿和身体不好，要不吃一颗苹果呢？”
若他不同意，继续央求、甚至为此哭闹，你只需用坚定但依然温和的语气告诉他：宝贝，我们不可以吃更多的糖果了。
从来都不要轻视孩子的学习能力，他们天生就是会自我纠错、自我改正的小人精。
第一次他这么要求而得不到满足时，肯定会反抗、哭闹一会儿，你如果能一直保持同样的态度，温和而坚定地处理，两三次之后，他就会意识到：再多的无理取闹，妈妈也不会同意他吃更多的糖果。
他就会自动纠正自己的行为，放弃这种无结果的要求。
类似的故事就发生在我女儿身上。
2岁多的时候，她第一次参加小朋友的生日聚会，聚会上提供了各种糖果甜食和果汁饮料。这些都是平时在家里没有机会经常品尝到的。
聚会结束后，她意犹未尽，一直嚷嚷着想要买果汁喝，我坚定地拒绝了。她为此哭闹不止，甚至大发脾气。
不久第二次聚会后，她又故伎重演，我依然见招拆招，以不变应万变。
她还是哭闹了一会儿，但时间明显缩短，很快就被其它事情转移了注意力。
等到第三次，她再想起提这个要求时，我还没有回应呢，她就自问自答了：嗯好吧，果汁喝多了，对牙齿和身体不好·······
同样的问题，若我第一次回应时，就是简单粗暴的拒绝，不跟孩子解释、不给她时间去思考、去消化，她会一直穷追不舍。
她的困惑和不解会越来越深，我也会变得越来越不耐烦。
这样的沟通是无效的，而这种沟通方式的养成，会影响孩子的一生。
等长大后，孩子会依葫芦画瓢，照搬这一套，应用到其他人、甚至下一代身上。
著名学者周国平曾说：爱孩子是一种本能，尊重孩子则是一种教养。
尊重孩子首先就是语言上的尊重。父母的言语若能让孩子体会到如沐春风，他对于父母的回应也必定是积极的、愉悦的。
2. 不代替孩子做决定。
无论孩子几岁，他都会有自己的想法和决定，只要是合理的，父母都要尊重孩子的决定，不越俎代庖。
我家四岁的弟弟，带着自己的遥控小汽车去朋友家玩，对方也是一个四岁的小男孩。他们家有一个塑胶弹力球，可以在地上弹来弹去，很好玩。
弟弟看到后，很喜欢，找男孩要，男孩不给。
弟弟就大方地提议：那我可以拿小汽车换你的球吗？
男孩同意了。男孩妈妈见状要制止，但我坚持了弟弟的做法。最后临走时，他留下了小汽车，带着小球，高高兴兴回家了。
当然，你可能会觉得弟弟有点亏。
但这对他来说，是一个学习的过程，在孩子眼中，东西不分贵贱，如果当时强行否定他们的决定，他们不会理解这背后真实的原因。
而且，孩子从小做选择和取舍的能力，是需要一步步练习的，走弯路、摔跟头在所难免。
但他的选择能力和做决定的习惯，就是在这个过程中慢慢习得的。
当然，后来再去玩具店，我就慢慢开始介绍他认识价格标签，告诉他小汽车多少钱，弹簧球多少钱，怎么衡量各自的价值。
相信下次再遇到类似的问题，他就能做出更好的决定了。
3. 尊重孩子的隐私。
孩子有真正自主意识的第一个标志，就是他有了隐私的概念，或者说，他有了自己“不能说的秘密”。
一位朋友的妈妈从国内过来探望他们一家，刚住了几天，就跟女儿抱怨自己3岁多的外孙，人小事多。
比如，在家里上厕所时，小男孩一定要关上门，大人得在外面等待。大号需要擦屁股时，大人才可以进来帮忙，而且，他还要坚持自己冲马桶。
男孩姥姥对这一套程序颇不理解：一个三岁娃，不就上个厕所吗，哪来的这么多讲究？
但其实，这一套程序是男孩从幼儿园里学来的规矩。
澳洲人对待个人隐私问题，是从小抓起。
幼儿园里从小就教导孩子，分清什么是自己的东西，哪些事情要自己做，哪些事情是不需要与别人分享的。
比如，上厕所是隐私的事情，在可能的条件下，尽量不要让别人看见。这是对自己的保护，也是对别人的尊重。
这其实是孩子自我成长的一个步骤。作为家长，我们要在孩子成长的每一个阶段，尊重、接受他们的个性，鼓励他们独立，放手培养他们的能力。
但显然，很多人是缺乏这种基本意识的。他们要么觉得孩子永远都是长不大的孩子，要么觉得孩子就是父母的附属品，不是独立个体。
和孩子的关系界限模糊，父母就找不到自己的准确定位。
就像那位北京大姐，如果一开始她就能意识到：妈妈不能占有、控制孩子，而孩子终将有一天会长大成人，拥有自己的独立人格。
那么她和她儿子之间的关系，也不致于走到今天的“水火不相容”。
美国心理学家派克医生说：真爱是付出、是关注、是倾听，是鼓励独立，也是接受分离。
爱自己的孩子，谁都不会否认，但爱的方法对不对，却直接决定了这份爱的质量。
爱对了，你给予的爱，孩子才接收的到，他才会释放他的爱。
在这种良性互动中，你既可以做孩子的亲人，也可以做孩子的朋友，更能够在这两种关系中，游刃有余地转换。
当他需要你的时候，你才能够给予最好的支持与陪伴。
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