今天下午的时候知道晚上要准备出去陪人吃一个晚饭，那个是我从去年就推到现在的晚饭，你知道，我是一个不靠谱的朋友，和你在一起的时候，有人喊着吃饭或者电影的相聚，都被我婉拒了。哪怕你喊着让我去，我也非常果断的抗拒了。是和你在一起更开心，我选择了一个我最喜欢的存在方式去花费时间。我今天一直在逃避想你，可是又在徘徊，我的电脑的视频开着，一下子同时放出来好多个声音出来，我也不知道要看什么，就点开。一顿吵吵闹闹的，而我呆呆地看着。就好像我是在那个人行道绿灯亮的时候，人来人往，有推着婴儿车的，有情侣拉手的，有戴着墨镜夹着公文包的，而我是那个人来人往呆呆站在时间的人。我哭的时候是真的会手足无措的，那种感觉自己是一个没法自救的孩子。而后我有把那些视频都关了，一个人望着桌面，有给你拍的照片，也有给你写的文字。那些吵吵闹闹好容易关闭啊，从来就没有占据着我的脑子。我有些时候有想自己要减少想你，想你，努力的打开app，电脑去看转移注意力，可是都被一下子弄得灰飞烟灭，打开书去看，我倒是会看的进去，倒是想的都是你。你知道当我关闭手机，电脑，迎来的现实，落寞，一下子把我为了少想你建立的围墙推到。就和早上起来的一样，在完全清醒之前，我还以为我是那个喊你lover，你还能回我的状态。可是在后面的一个瞬间，才知道我已经没有了那个可能，那种感觉是仿佛世界就我一个人，怎么嘶喊都没有用，是真的难过。

      我在算好的时间提前准备，早上的牙齿还没有洗，脸也没有洗，更别提胡子。我穿着衣服看着外面阳光明媚的天气，那个被晒的树，被晒的衣服，被晒的房子，提醒我还在现实。我倒是喜欢沉迷想你和难过的徘徊，但是看到现实了会更难过。那种手伸不到了，眼睛看不到了，时刻提醒我。不知道为什么，我特地穿了那个咯脚的鞋子，那个和你一起买的鞋子，你也吃了它苦的鞋子。我穿着它，知道我穿着它要是走的远了，肯定会刮得起水泡，皮会挂掉。哪有怎么样，我就挑它了，你知道我平时去地铁站是骑车去的，这次我觉得或许可以用走过去，其实只是想细细感觉脚被弄的起水泡，那个痛感，看那个心痛能被这个脚痛转移没。

      临到傍晚的太阳，还是那个半挂着的，斜射着那个高于树的房子，路两边的树叶也弄得耷拉着脑袋，失去水分，软软的。地板早已经被晒的滚烫，我穿着鞋子能感觉到，但是很开心的说，果然是咯脚的。小脚拇指开始感觉到痛了，我想着要是这一路走过去，应该能有好几个水泡吧，倒是也好。路上有几个老人，还有几个小孩坐在阴凉的地方，没有风，好像是那个无聊枯燥的下午。抬眼看了那个老房子阳台上面的隔板，早已经被风雨弄黑了，从一些个斑点，知道它从前也该是崭新，雪白的。我仿佛看到了我自己，哪怕在新在白，到了最后也会变的黑了吧，总有有一天我的脑子会开始没有那么想你了，可是我要告诉你，只要你来了，我肯定掰开我的心，给你看，看那个白的里面，我从来都没有会忘你。我是真的讨厌，和害怕有一天我们会慢慢的忘记了，我讨厌人这样，我每次每次都会收藏这你的照片就开始发挥作用，我怕我慢慢的把你剥离，怕我变成和别人一样，那些个忘记过去，好好继续的人。对呀，我就是不想往前啊，我就是啊，我知道我会往前，时间会带着我，但是我就不，我就不想忘记你，就想每天有你在我的脑海里。

       我一路走过去，心里有点难过，想起那些为了快点见你，我骑着车在这条路上飞快飞快的样子的我。仿佛就好像是昨天，就在我旁边。就和星际穿越里面的那样，我能碰到之前的我。脚后更开始痛了，刮着那么一点皮，小拇指，按照多年穿鞋和对自己身体的感觉，八九不离十应该是有水泡了。我倒是喜欢这样，感觉自己有点变态，心里难过也就算了，现在开始折腾自己的身体。还想着能靠肉体的痛转移，到了最后只是二个都痛。我就是这样走到地铁站的。对啦，对啦，我在地铁上面看到一个你应该喜欢的口红色号，我没有特意去看女生，只是飘过一眼，那个色号我敢打赌，我要是买了，你肯定会非常喜欢的。这个是我当时看到那个口红的想法。我呆呆的躲在门口角落，看着好多人盯着手机，我不是不想盯，我只是想你，回味自己。我打开微信的收藏，看到了好多的你，还有那个鬼怪bgm的视频。啊，真的是，你在我心里最美。可是看的时候眼睛已经有红的痕迹，我知道我能哭，可是不想哭了，哭了太多了，我知道我一看到你的东西，然后就会哭。就那么自然而然地哭。我关着手机，闭眼靠着，耳机的声音放着大一点。最好是能让我什么都感觉不到。

    我是和我基友去吃饭，还有一个老家的朋友。我基友还是在分手的阴影没有走出来，哈哈哈。好像是我旁边的人对这个都难走出来，我还记得那天半夜报警去阻止他吃安眠药的事情，我怕我人生第二次出现这个东西，我打遍了他能在的所有地方警局。可是你没想到吧，到了最后他还是吃了整整一瓶药，哪怕是我报警了之后，不过感谢医药制度，他买的只是安眠的药，而不是安眠药。今天他和我说，他看开了，这么久了，以后就一个人好好活着，赚点钱照顾好爸妈，其他的就么有什么多想了。你知道我还宽慰我说了什么话吗？他和我说，其实一辈子挺快的，时间挺快的，闭着眼过吧。哈哈哈，我就差哭出来说，谁他妈告诉你快的。想到你的画面，没有我的旁边，倒是会更加难过，这个时候你可以说我自私了，可是还有人比我更自私。不过我是真的讨厌那个人对你说，为了父母的那句话。哈哈哈，成功在你心里减掉好感分，苦涩和难过，我甚至有些时候觉得你认为的好，是不是畸形的。记得我和你说过那种人在我老大手里都活不过几集，几眼就能看的清楚的人。

   回来的路上，我还是选择走路，啦啦啦，水泡应该是破了，倒是更痛了，不过我倒是不在乎了，谁在乎在乎去。一个个灯下面的家，我也想啊，不过我想的更多了，就多了一个你。看着那被树挡着光的路，就好像是我的人生，我多想你能在我旁边，不然不会像现在一样，一眼望到头，多了几片落叶，可是苍凉了，我也就差说，我就是你那里冬天掉叶后的树，没有什么可想伸张的，就像这样光秃秃的，无力抵抗的面对时间，面对寒冷。要是冻死了，便变成一个可有可无的烂木头，运气好了还能长个蘑菇，运气不好了，变成一堆土了。脑子里面又是我基友的话，一辈子很快的，哪有他这样宽慰人的啊。我不想一辈子都在想你，还想靠近一点而已。哪怕是一会，一分一秒都好。