这次，我想带着分享的心态写点东西，不求什么。
回顾自己二十多年的经历，不知是追求的东西变了还是追求本身就是错的。闭上眼，回忆道小时候的点点滴滴，记得那时我身边总有很多玩伴，甚至有时候会觉得他们很吵，真想一个人静静。可就算有很多不顺心的时候，为什么还总是觉得小时候的笑容是真的是开心？总是怀念小时候的味道，总是在梦里遇见小时候的玩伴。那个回忆似乎很甜很甜，像甘之如饴的泉水般沁人心脾。我问我自己，那时的你，真的是开心吗？还是因为现在的你不开心，为了证明自己曾经也开心过而邹出来的胡话！
我问我自己，小时候的你，是“向内求”还是“向外求”，为什么可以那么开心？可无非也是些小孩子的把戏，想办法怎么在过家家中怎么多一些奇奇怪怪颜色的饮料，怎么能追上学习好的同学，怎么可以玩到别人心仪的玩具，闯了祸怎么和爸妈说，羡慕邻居家小姑娘的花裙子等等。好像一切的想法和欲望都呼之欲出，对于自己得不到的东西也会大哭大闹，对别人的伤害也会恶语相向，可为什么，有那么多的人都怀念儿时的美好时光？
稍长大了，我学会了憋着劲赞美别人，我学会了让自己吃亏地承担责任，我学会了不让别人占我便宜地保护自己，我还学会了隐藏自己光芒地暗暗努力等等。记得有那么一瞬间，我觉得人都好假。
印象里，有很多教人怎么说话，怎么与人打交道，怎么提升情商的书，曾经的曾经，很风靡。有用吗？有吧？有时候，自己说出来的话，活生生的觉得都不是人话。
或许，自从我开始夹着尾巴做人的时候，我身边的一切也在悄悄的发生变化。我发现，别人好像也夹着尾巴，可这有两种情况：一是对方确实夹着尾巴；二是因为我是这样的人，觉得对方也是。相处中夹杂着不信任，很多关系最终都会走向南北极，即使我并没有坏心思。
我反思，是我自己的问题还是我太弱了。我承认，这个问题我真的不知道，我不想再为了写文章显摆自己很懂一样，在此刻说出自己的观点，然后胡诌一些咬文嚼字而人根本看不懂且不能说服自己的论据。或许还有第三种答案：不仅是我自己的问题，而且是我太弱了。
曾经有一段时光很难熬，是因为我和身边的人发生了矛盾，最终的结果是我独来独往。刚开始，我总会叫上别的同学一起，其实自己心里也不是真的很喜欢人家，更多地是想让别人知道，我也是有朋友的，我平常一个人，只是因为我想一个人而已。很孤单，很卑微也很可笑！
意识到这种情况后，我发现是自己的心出了问题。期间，我看了很多心灵疗愈，还有些偏佛系的书，开始向内求，我意识到了自己的虚荣、敏感，意识到自己的人际关系其实很差劲，意识到内心的脆弱、多疑等等，我开始慢慢地接受自己，接受那个本就不完美的自己。那段时间，我的状态似乎很好。可只有我自己知道，那只是表象，因为我只是不想让别人看到我很糟糕的样子。
果然，没过多久，我对那些知识再也提不起兴趣，感觉自己整个人瘫了，失去了斗志，也丧失了作为人本身的欲望。似乎自己看透了世间，但我知道只有糊涂蛋，才会误以为自己什么都明白！
自己在走向正途的路途中越来越迷茫，向外求，我没有斗志；向内求，一地的稀碎。或许，我差一个字，是“做”，可是我又应该怎么做？
