我一个从来没有写作习惯的人，上学时也没把作文写好过，肚子里又没有墨水的中年人，糊里糊涂加入二美写作群，又不带思考的加入24小时写到一万字的挑战群，天啦，我可以写出什么？
早上醒来已经七点一刻，赶紧起来，七点半还约了蕙兰的瑜伽课。喝水、做准备刚刚好。感谢蕙兰的陪伴，让我去重新认识瑜伽，而不只是体式而已。练完后交流，蕙兰说我下来自己练习时根据当时的身体状态和感觉来选择是练力量还是觉瑜伽，如果感觉能量很低，就让自己在一个体式多呆呆，去让自己放松，并和自己链接，嗯，我记住了，不强求自己的身体，也不执念，顺遂当下就好！
一直以来我被已经的身体卡住，从小妈妈就说我体弱多病，而我也就习惯的躲在这个体弱里，好像给我自己罩上一层安全罩，我做不好什么或不想做什么也有了极好的借口。是啊，身体不好，我累不下来，我有什么办法呢，于是我就真的成为一个身体虚弱，意志薄弱的人。做事畏难，总是把困难想得太多，于是我就变成那个总是有很多想法却没有行动的人，我软弱、多疑、小气、敏感。因为自己不会，没有活力，总是羡慕嫉妒中，我过的谨小慎微。生活中我表面谦和、通情达理善解人意，而其实是我在与人相处中我找不到自信，把自己放在那个谦虚的位置上就可以获得别人的好感，我是用讨好维护我的形象，我丢失了自己。成了家我又成为别人眼中的贤妻良母，天知道我的老公和孩子有多冤枉，是的，我为这个家付出很多，我承包了太多家务，但我也是以深深和付出来控制我的先生和孩子，在这个过程中，我不享受，老公想逃避，孩子也是，这个贤妻良母并不是我主动的选择。好多年，我埋怨老公不理解我，那时我就是千年怨妇，我义正言辞，觉得老公怎么就这么没有责任心呢，我真实看走了眼。因为不自信，对自己不接纳，所以我不接纳我的女儿。那时我开始上新浪育儿论坛，有个张仲华教授，在论坛帮助大家。里面碰到好多优秀的妈妈，她们也给了我好多帮助，张教授说，亲子依恋是教育孩子的基础，我我一直找不到这种感觉。我除了感到沉重的责任带给我的深深的无力、沮丧。我需要老公帮忙，却因我不知道怎么沟通，把老公推的更远！
感谢女儿的悟性并不算差，虽然我在她成长过程中给她太多的限制，但她在学校的学习总能比较顺利。2008年女儿小学四年级时转到了成都上学，半年后我来到成都上班，陪伴孩子。感谢女儿的到来的学校，老师负责而有爱心，女儿以来就被美丽的数学欧老吸引，从此她的数学慢慢成为班上的佼佼者！女儿才去时成绩中等，小学毕业时已是班上的最好之一！感谢叶老和欧老对女儿的鼓励和爱护，让她在这个班上找到归宿感！也谢谢你我的宝贝儿，为你学习并不让我操心。妈妈那时不知道怎么爱你，但是我却是很努力。
你的小升初也是格外顺利，本校、城外你都提前取得学位。谢谢陈阿姨的消息，临开学前一所不错的公立学校在招生让你去试下，我知道这是你心怡的学校。我赶到学校去找老师，那年公立学校要求严格划片区收生，学校也是在临开学才取得一点点自主招生的资格。老师问孩子有什么特别优秀的地方，我说孩子不是特别优秀，如实介绍了你的情况。老师让把你带来，我匆匆到家说了情况，你欣喜而又忐忑的跟我来到学校，老师直接带我们去了校长办公室。我记得你那天穿着横条体桖、背带裤，留的学生头，特别清新可爱。校长温和的问了你的一些情况，大约谈了二十分钟，说我们学校需要你这种优秀的学生，只是给你提个建议，下次和别人交流时别埋着头，好吗。感谢校长的温和和信任，我才发现孩子很紧张，我也是的。校长直接写了条子让我们去报名，居然没看孩子的任何资料，相信我和孩子的诚实！报名后我们看到还有部分孩子在参与学校的考试，我的孩子就这样轻易的进了喜欢的学校，多么幸福！
孩子的初中学习是高低起伏的，现在回想起来，她的心理成长也是这样的吧。而我和爸爸，却看不到这些，只希望她能好好学习，只觉得她还是小孩子，完全忽略了她的心理成长。对于她交朋友也有干涉。在我们心里，那时我们认为学习好的 乖乖型的才是对的。她交到的一个好朋友在我们家长群里都不太喜欢的，女孩学习不好，上网吧，耍朋友在我们看来女儿会跟着学坏。我们的思想多么狭隘，女儿不顾我们的反对依然和这个女孩保持最好的关系。而我虽然不喜欢，却也没有以特别激烈的方式发生冲突。但是，这个女儿的父亲却特别喜欢女儿，会打电话给我女儿，在这个父亲看到女儿情绪低落时会请我的孩子去安慰她。也会对女儿表达感谢，在这个班上这个孩子得不到老师的认可，也感觉到别的家长的排斥，所以这个女孩会已某种极端的方式表达。这是我现在才能理解的。比起这位父亲，我们实在惭愧，因为我从来没去想过女儿心里是怎么想的，从来没有走进过女儿心。
女儿的在初中期间，也经历了情感波折和情窦初开，可惜却被我们双方家长简单粗暴的分开了。对不起，孩子，妈妈不懂你，也忘记自己曾经怎样的长大。这个暑假，我也真诚的为此事向女儿道歉！女儿，你原谅妈妈呢？
当然整个初中期间，女儿的学习起起落落，但在每次大考时孩子都能名列前十，班上共40个孩子，老说能考到不错的高中。女儿越到高三，似乎学习越轻松，学校加了自习，八点多下自习时她已完成作业，老师让大家回来再学习一会，她就背着空书包回来啦，回来玩会手机不到十点就睡觉啦。倒是初中一二年级在家做作业时会随时与同学打电话，中间磨蹭蹭，做完作业经常都快十一点，她自己也说在学校上自习效率好高！其实我还是有点民主哦，居然没有收孩子的手机，也没要求她继续回来学习，给自己点个赞！我知道女儿学习虽说不刻苦，但她其实是有目标的，她的目标就是我们这最好的七中，我看她的状态，并不敢。有如此高的期待，中考成绩出来，还好不够七中本部，但是进了分校的实验班，也是很不错的结局。如此看来女儿天赋还不错，小升初，中考都没让我们操心，也进了当地较好的学校。
也是因此，女儿有点小小的满足，以为自己的小聪明可以搞好学习。很快，现实粉碎了她的幻想，进了高中，她才发现她的周围都是比她优秀还比他她努力的人。小学初中，学习的内容简单的多，即使没有良好的习惯，对成绩的影响也并不大。到了高中学习内容增多变难，基础打的不结实，学习习惯的不好都严重影响到目前的学习状况。高一，你还信心满满，你说等你高二时要让别的学妹说起你时说 哦就是那个学习又好又漂亮的姐姐啊！那时的愿望单纯又美好。可是高中的学习于你真的不轻松，无论你怎么努力，也无法达到班平成绩，当然，你们的班平成绩就可以上一所国内还不错的大学。进入高三，你更努力，高三最后一期你把手机交给我们说要冲刺，我们看到你的成绩有所上升，好的时候能达到班平成绩。但是并不稳定，考的不好的时候你回哭着说，妈妈，我如此努力，怎么还是学不好。妈妈心疼你，说你要给自己时间，大家都在努力，你尽力就好啦！其实在高考一二三诊的成绩都还不错哦，确实已达到你高中最好成绩，但是最后的高考成绩并不理想。你那时与班上同学在欢乐谷玩，得知成绩时你是哭着回来的。我也挺难过，现在回过头来看，高考成绩也是正常，本来成绩并不稳定，发挥不理想也是在所难免。时过一年，想想这个成绩真的没有想象的难么重要，人的一生幸福，不是由你上哪所大学决定，如果你有足够的觉知，幸福就会如期而至！整个高中三年可能是你最不自信的三年，以前班上拿给佼佼者变成怎么努力都难有好成绩，怎么不让人难过。
但是，我们如果我们没有好的学习成绩，没有在工作上取得成就，我们就真的不能自信的生活了吗！这个信念从什么时候扎根心里，我们总是和人比较，在比较中满足，又在比较中暗自神伤。幸福是比较出来的吗，NO！幸福是来自于心底那份对自己的接纳，做真实的自己就好！
在我们成长过程中我们不断被人物化，我们又不断物化他人。别人有升职了，朋友买新房新车了，人家的孩子考上名牌大学啦，如此的环境中，我们的孩子感受到的是什么，我们忘记了那个内生的动力，我们总是在与人的比较中彷徨，我们忘记了自己的初心，忘记了与自己链接，与人链接，我们都疲惫不堪！
我的女儿也是被严重物化的一个。在学校，他们会暗自比较所处的城市，初中的学校，甚至外表。我的女儿纯真而又物化。在她的成长过程中，我们与女儿的沟通并不算好，爸爸的心态虽然比我好，但也是喜欢温和的讲道理，并不能共情到孩子，而我，自生情绪很不稳定，整个孩子成长期间，我们和孩子的沟通都不好，因为我从未走进孩子心里。那时我自己严重失眠，从此才开始审视自己，慢慢调整自己心态。女儿那时借着学习，一回家就关在自己的屋子，我感觉到距离，却没能力破解！
这个假期，我感到了个孩子的亲近，我对于她把屋子弄得乱七八糟虽然还是不喜欢，但有了更多的接纳。我只要少去看她的屋子即可，而不是如以前我心烦意乱。她的屋子乱我可以不喜欢，但并不影响我爱我的女儿。以前我是分不清的，常常让自己的不良情绪无限蔓延。原来，我都是因为自己内心拧巴，看到的都是不好的地方。老师说你的注意力在哪，你的世界就在哪里！这个假期，女儿不再躲在自己的房间，我们会在客厅呆着，即使她玩她的手机，我玩我的手机，但我感觉我们的心在一起，女儿不再排斥我们！父母些许的改变孩子都能感觉到。我现在回去主动抱抱我的女儿，女儿不会主动抱我，但我抱她时她并不排斥，我已经感觉到幸福啦！若干年，我都没真正听过女儿的心声，现在我听她讲话，我会更加专注，少加评论，女儿开始愿意给我说些学校的事，我开始去看到我的女儿，去欣赏我的女儿。这个过程多么漫长，亲爱的孩子，你在心里怨恨过妈妈吗？就像我曾经一渡的怨恨我的父母，怨恨他们不爱我，时至今日，我明白，我的父母已经尽力，就像我也是很努力，想把最好的给孩子，虽然结果是南辕北辙。那都是我们受制于自己的局限啊！孩子，有一天你也会体谅爸爸妈妈，我肯定这一天不会太久！
在女儿成长的过程中，我们无论从金钱还是爱都让你感到匮乏，是吗？因为我们内心是匮乏的啊。在你同学周围，我们家庭条件算中等吧，条件并不算太差，可你对金钱为何如此抓取，你总是说要挣很多钱，而并不是有什么梦想。我回忆虽然我们在物资上虽然也尽量满足你，但也会告诉你什么什么多少钱，是因为这个吗。因为感觉妹妹家庭条件差很多，似乎并没因此比你更匮乏。还是因为我们对你的关爱不够，所以钱成了你衡量爱的标准。
过去已去，后悔内疚无助于现在。我们走过的每一条路，掉过的每一个坑都是有价值的。我们都是经历过过往才找到成长的方向！
所以，女儿，妈妈也不用太担心是不是？以妈妈如此愚钝，都能找到学习的路，你资质聪明，你一定会更早找到成长的方向，我有信心。这次国庆去武汉上课，白天上课，晚上有你作陪，好开心啊！我说宝贝儿，妈妈好幸福！你说我也好幸福！哇噻，那时的美好心情充满心田！这种久违了的幸福感我想好好回味！
这次的课程我突然就找到感觉，觉得好多东西就突然醒悟明白，我看到了自己的模式，我也看到了老公的模式。一直卡在我心中的与老公的亲密关系问题我一下就找到了答案，我知道了问题在哪，我该怎么去面对，这需要一个过程，我不急，也有信心。
课堂练习时我对着小伙伴说我要找回我的活力，那时我激情满满，力量十足。但回来已经二十天了，我的身体还没有明显变化，我给自己的时间是半年，我给自己的身体催眠几十年，我需要时间来调整！我有信心！
我们来到这个世界想要体验什么？我目前并没有清晰路径，但是第一步，就是找回我的活力！我今年开始跑步，每次三到四公里，一周三次左右，坚持了有几个月了，在最炎热的夏天我都坚持过来。要知道在我上学时跑八百米都会哭的人，时隔三十年居然可以跑步，连自己都意外。所以其实好多时候并不是能力问题，而是意识问题，意识跃迁，问题就不再是问题。周老师说当毛毛虫蜕变成蝴蝶，毛毛虫的问题就已消失，的确如此！
之前瑜伽断断续续练了两年总是没什么感觉，我要重新去认识瑜伽，去找到个身体的链接。这些年我失去和身体的连接，体检报告出来，问题一年比一年多，些都是在提醒我，你要重新认识你的身体，好好去关注她爱护她！
感谢成长的路上走老师和伙伴的陪伴，让我有动力，有信心，不寂寞！每次看了翠兰的分享都受益颇多。我是看着翠兰一点点成长变化蜕变，短短半年时间，翠兰还是那个翠兰吗？永远都记得当初她的那个提问，小伙伴们都笑了，我也笑了。那时的她多么柔弱，如今的她如此绽放！我好生羡慕，好多气候也会对自己的成长速度不满意！
平心而论，我自己也已走了好远。我们每个人成长路径都不一样，请允许自己有自己的节奏，不苛责自己，不苛责自己，才可以包容别人。
办公室的一个姐姐，总是容易看到别人的缺点，对人总是有太多的多好评价，无论她对我有多好，我总不愿意对她敞开，因为我担心她在背后同样的评价我，是的，我不信任她，我对她也是有评判的。但是现在我能更清楚的看到她的模式，她没有她看上去那么阳光自信，她容易看到别人的缺陷，也对自己有很多不接纳，总是要证明自己，她也很辛苦。看到这些，我不再难么防备她，我们每个人都有自己的模式，我们做好自己即可。说到这有点惭愧，说是不评判，但生活中，评判比较无处不在，有时就是惯性！我对权威很有距离，对能干的泼辣的人也是如此，因为一下子会生出不如别人的感觉。我看到这点，在与人相处中，我能保持觉知，看到就能破除，容许自己目前的状态！
发觉写的有点累了啊，不知不觉几个小时都已过去。感觉坐的发冷，肩膀也开始不舒服，肚子感觉到饿了，走出来准备午餐，一看才五千字，突然有些泄气，这一万字我还可以写些什么！想想作家好不容易，那些长篇巨著是在怎样的激情下完成的，我这记个流水账都这么难。
走出房间，外面的温度很温暖舒适啊，这样的秋天我喜欢。一年四季，我最不喜欢的是冬天，因为怕冷，因为身体不好，冬天做啥都缩手缩脚。四川的冬天是阴冷的，室内室外一样冷，这种感觉我很不喜欢。要不烤火，但是烤起火来什么都不想做。今年我终于决定安装暖气，这么多年，总是想都在上班，在家的时间不多，想到退休后再装。一句话就是舍不得，这次我去问了暖通公司，安装费用不超过四万，每年取暖费用也就几千，对我们而言，并不算多大负担，就是习惯性节约。就像我都的父母，一辈子辛苦努力，做了一辈子小生意，舍不得吃、舍不得穿，临走时给我们姐妹留下一点点，其实对我们的生活并没有改善，他们却省吃俭用一辈子！爸爸妈妈，我不要再像你们，我要好好的享受生活，我相信我的孩子以后也能过好她的生活！辛苦了，爸爸妈妈，谢谢你们！
今天真是凑巧，我们家客厅墙角被谁浸湿过，请人处理，家里不方便做饭，正巧可以安心来写这个万字文章！
一直以来，我都觉得老公生活简单，没有情调。老公安于此，他不纠结。而我，自己做不到的，总希望由老公来完成，于是总是体验到失望、愤怒。我的愿望需要我自己来实现，来努力，而不是借由我们的亲密关系来实现。如果我们总是把自己的意愿强加给身边这个人，会让身边人不堪重负，会想要逃离或是隔绝。这次装暖气老公并不愿意，我明确表达了愿望，我怕冷，我想要舒服些，我评估我们家的经济对此并不完成多大负担，然后我就去联系，老公现在不再反对。其实，我们好多时候都是用一种负面的方式和人交流，特别是我们身边人，总是期待、抱怨，总觉得对方不理解自己，而我们又何曾去理解对方！
现在对自己有更多的接纳，看待身边的人也更包容，愿意看到生命中本来就存在不同的面相，允许别人的不一样，也就更容易接纳自己的不同于他人！
时间匆匆，我这样无知无名的生活了几十年，终于生命中打开一道缝，我看见阳光照进来，只有一丝，我感受到他的温暖，我看到希望！
港珠澳大桥通车了，高铁也开到老家啦，这个世界飞速发展，生活也越来越美好，我要搭乘时代的列车周游世界。
这次回老家让我感慨的是七十多岁的姨夫和二姨，种了一辈子土地，现在也开始出去旅游。说起去上海北京的经历，非常自豪开心。对他们来说跟团出游是很好的方式，去趟北京一周时间才三千元钱，有人管吃管住又好省心。他们一辈子在农村生活，物资条件要求不高，对他们而言，外面的一切都是新奇的，坐飞机、坐地铁，长期劳作的原因，跟团的劳累对他们不算什么，他们感到非常满足！可惜我的父母都已不在这个世界，在父母有精力去玩的时候，我们的心思都在孩子身上，当我们有经历陪父母出去时，父母又相继生病去世。我为自己感到遗憾，没能陪爸妈出门去旅行一次。我为爸妈遗憾，他们一辈子挣钱，却没有好好享受生活。妈妈有次到成都来，我带她去极地海洋馆玩，我看到了妈妈留念的目光，但是却没有去到更远的行程！
那么我不要给自己留下遗憾，我们这代人比父辈幸运太多，而我又是我们家最幸运的那个，有幸来到城市。我们的生活能力一定强于父母，我想过的生活我自己就可以实现，我不需要孩子的陪同才可以实现。
我们国家幅员辽阔，我们的地球家园千姿百态。我所去的地方相当有限。我向往外面的世界，我还有足够的时间去感受这个世界的丰富多彩。今年的假期已经用完，2009我的计划是先到西藏拉萨，我向往很久的地方，一直没做好准备。其实是对自己身体太不自信。我有好多以前的同事在藏去上班，其实没有我们想像的那样困难。
我想要周游世界，目前的感觉时间不够、金钱不够。是真的不够还是我们观念的限制，那么，我今天能到哪就走到哪，不定太多的计划。
我相信每个人都是向往外面的世界，向往美好的生活，只是我们太容易被眼前的苟且米糊双眼。就像我妈，那样一个一辈子只是忙着小生意一辈子没出去玩过的人，看到海洋馆的神奇的生物时仍然感到新鲜。
周老师说没有所谓的客观世界，我们的世界都是独属于我们自己的世界。的确，我们每个人携带不同的原声家庭、社会价值和观念，成就了每个独特的人。生活中我们总是发现有的人很奇葩，很无可理喻，其实那都不是空穴来风，每个人的习惯都是从小一点点养成，我们都被自己的认知束缚，如果我们能看到这点，就会生出更多慈悲和包容，有些一触即发的碰撞就可以消失！
曾经的我就是那般偏执，固执的认为老公就是冷血，不负责任。现在回想恋爱时的美好时光，我们是怎么把他搞丢的呢？
青春不在，但来到此刻，我仍然心怀感激，我们来到一个最好最开放的时代，只要不涉及政治，我们都可以无限自由。只要手机在手，我们可以和整个世界链接。打开手机，我们可以看到任何信息。但是信息轰炸的年代，我们也要保持清醒，不要迷失在信息的海洋中。我们的精力也容易消散在信息海洋中。我们该怎样把有限的经历用在想要的地方。
一觉睡了两个小时，老公已把房子打扫的干干净净，不过重新粉刷的墙角白白的，与上面的墙形成鲜明对比，当初老公说只刷墙角，一是省钱、而是省事。前两次还只是打磨和初步刷的时候还不明显，觉得怎么都比以前的烤墙角好，但今天结果呈现出来的时候还是有点突兀。老公已经把房屋已收拾的干干净净，我表扬了老公，谢谢你让我安心睡觉，自己来收拾。其实也好意外的，这好多年你都不曾做卫生了，家务事总是我说点什么你做点什么，。特别是孩子上大学后，家里也没多少事，除了买菜和洗碗，别的事我都不再找你做。感动！看到老公的成果，也看到才粉刷的墙面有些不习惯，我说看起来好明显啊，老公说有什么关系嘛！我不再往下说，当初这个只刷墙角的建议是老公提出的，但我也是同意了的，这也是我自己的选择，我要承担这个结果，这样一想也就不太在意，等我出门一趟回来发现只要不特意去看，也不是多么打眼。
就像我们的家从来都不完美，留一点瑕疵也是可以的。我们从相识到结婚走过快三十年，这期间我们经历了最初的甜蜜，到长期的冷战再到现在两个人都在成长并去包容对方，真的很不容易，我愿意用我的后半生好好陪伴我身边这个人，我用现在童年的阴影里，而我的老公，他的成长环境并不比我好，只是他比我能忍，同时在艰苦的环境中培养了他吃苦耐劳而又努力上进的品质，而我却在困难面前却裹足不前。好长时间以来，我忘记了我们曾经的温馨甜蜜，忘记了老公身上的优良品质，盯着他的不足死磕，到最后我们俩都疲惫不堪。我的觉醒也许并不算晚，我们还有好长时间可以相互陪伴和支持，共同走完这一生！
曾经对于孩子的限制和伤害，我相信我的孩子不会太过脆弱，她一定可以，也有足够的时间过好她美好的一生，这次武汉，我把她带到了周老师的课堂坐了一会，她说她其实在和同学聊天，我并没多失望，学习和改变也是需要契机的，周老师十一月份的线下课，与时间交朋友，我分享给女儿看，女儿说还挺感兴趣的，我好开心给女儿报名了，虽然女儿心疼钱，我告诉女儿，这已经是周老师最便宜的课了，本来这次做的就是推广价。本来我也想来，一则考虑我这两个月连着上课，需要回来实休，二则我也需要考虑老公的感受。这次国庆我去上课，老公不开心，没有和他一起回老家看望父母。我理解他的感受，确实他并没从我的学习中看到明显效果，他说一切都要靠自己。他说得也对，他自己就是这样做的，老公悟性比我高，而且没有我难么多细微和敏感，他想到什么就去做，从不多说什么，是个实干家。这么多年，我一直说老公不关心我，其实我们这个家是因为有老公在，我才有了现在的安稳，有他在我就踏实，家里遇到什么事，也是觉得有老公去解决。我就是这样对老公既嫌弃又依赖了几十年。
我们看别人清楚，却常常看不清自己。就像现在，和别人相处时很容易看到别人的一些模式，难免也会有些评判，但更多的时候我和人相处变得轻松了一些。我们从小喜欢二元思维模式，比较无处不在。特别在工作中，大家很容易比较和对立，这样的模式下，关系就容易紧张。只要我们能保持觉知，工作就是工作，与人要分开，当然也和我们的表达有关，更和我们当时的状态有关，如果这一切都很好，我们其实在工作中并不容易起冲突的。说来简单，但是要做到需要持续不断的成长和练习。而我目前的状态时好时坏。有天感觉特别好，需要富哥重新填写报账单据，富哥一脸的不耐烦，要是往常，我会很挫败，但那天我很清晰，我看到他不愿接受任何麻烦，但工作要求就是要求，我只是表达要求，没有不耐烦，也没有觉得被冒范。写到这我突然发现这其实这对很多人都是小事，很容易解决的，而我却是通过努力的学习才知道的道理，也才去学着应用，呵呵！不过既然我能学习到也很开心啊，从此我的生活中一定会少去很多烦恼和与别人的冲突。真的在生活中，我发现我真的有了更多包容，以前的限制太多，对于过分时尚和妖娆的人，对于打扮得很独特的人，对于看上去哗众取宠的人，等等。我总是容易升起评判，但是现在我更能看到别人的优点。路上开车，遇到塞车也更心平气和，原来我真的已经有好大变化，为自己赞一个吧，嘻嘻！
最近，发现想学习的东西太多，想要做的事也太多，想跑步、练瑜伽，还要学习肚皮舞。现在又加入写作群，这周末还要去参加一个呼吸瑜伽课，是朱莉推荐给我的，我相信她。我是不是想要的太多，学习过于抓取也是对当下的不享受和逃离。是的，我对自己的成长是不太满意的，特别是身体这块，我需要的睡眠时间太多，精力仍然不够，我是有些沮丧的。所以，我是想赶快的精力充沛的，我太操之过急。越抗拒的越持久。
不过真的当我每天醒来都神清气爽，每天都精力充沛时，我会怎么样呢？试着畅享一下吧。每天清晨我先练习瑜伽，然后上班，工作轻松的话，我要高效的完成，多余的时间可以看书、听课，也可以适当与同事闲聊。下班回来可以去跑跑步或是跳肚皮舞，偶尔可以约朋友去逛街吃吃美食。每年我要安排一次国内旅游，一次国外旅游。周末天气好时和老公或是约朋友一起郊游。孩子放假回来我会给她做做好吃的，呵呵，我的生活依然很简单，但是很快乐！我依然跳不出现在的框架去思考未来，那么，我就不再多想，做好每天，活好每一天就对得起自己！
打开电视，是机智过人，人工智能时代已经呼之欲来。未来的好多工作都会被淘汰，包括我的会计工作。时代的发展总会淘汰一些传统行业，也会催生一些新的行业，其实我们也没什么好担心的，顺应时代潮流去学习去改变，我们不会被时代淘汰！
我的童年是物资匮乏的年代，小时候我们对食物的向往从没被满足过。我生在农村，直到初中才第一次坐上汽车去我们当地的小城市。初中毕业我幸运的考上中专，来到省城，那时是多么遥远啊。其实在之前都是我和父母不敢想的事。那时我们大多数孩子初中毕业就会回家跟着父母干活，学习好点的最多上到高中，在我们那个小地方，能够考出外地上学的少之又少。想想我还是个幸运儿啊，那时学习起来并没多大压力，只是班上碰巧来了几个外地生学习很好，激发了我的学习热情。那时大家在一起讨论学习尽然很快乐，而天性单纯，并没想到以后的生活，那时的学习感受到的是快乐。
父母对我学习没有任何期待，甚至不了解我学习情况，倒是二爸有些了解。那时我的父母为着生计劳苦，并没想到关心我的学习，在他们的概念里没有出去上学这个东西。当这一天真的到来时，父母是多么的开心啊，他们的那个看上去老老实实的孩子，居然跳出农门！
其实我一直都是个幸运儿，只是我自己睡着了，一睡就是几十年，让我忘记身处的世界，当我一觉醒来，原来我生活中的一切都是如此美好。我的孩子，我的老公，在这个美好的时代，我们会跟随时代的步伐，创造我们的美好未来！
哈哈哈哈哈，一万字，收笔。为自己点赞，其实我能做的还很多，不是吗！交款！
