我遇见的那些人

最近的作业总是没有及时写,梳理出自己内心隐藏的木马,我想了很久还是不知道怎么找出来,我知道问题在哪里,可是不知道该怎么去解决去面对。

周末在家,我想一想,可以先写下来,慢慢梳理。

隐藏的社交木马:

现在遇到的人,大多是善良友好的人们。不过随着年龄的增长,感觉自己越来越不爱跑去和人打交道,基本都是能躲就躲,真正要好的朋友身边也所剩无几。

朋友之间见面也很少,大家都有了自己的家庭和孩子,有些话题我没有办法和大家继续下去,比如孩子的问题。她们忙着孩子,没有太多自己的时间,我也只能渐渐地减少联系,却也懒得再去开拓自己的朋友圈。

自己是个很无聊的人,不喜欢没事的时候用微信和别人唠家常,以前的QQ也是。我更喜欢打电话或者语音和别人聊天,有事情就直接说事,没事时唠家常在半个小时内用语音沟通的效率会比文字高很多。

这也就导致了我刚认识的新朋友在用文字微信聊天的时候无话可说,本身自己无趣,没有什么共同的话题,也就嗯嗯哈哈的搁浅了。

所以,我的社交木马就是:不爱扩大自己的社交圈,与人交往时无话题,难以和其他人继续加深交往。

为什么?

首先,我的心理问题。和别人交往的时候我总是害怕自己不受人待见,怕自己说错话,怕会冷场,怕人家对我有意见。一种自卑的心理常年埋在自己心里,总觉得自己做得不好,别人会不喜欢我,所以刚进入一个新环境时,我和周围人融合的很慢,总是感觉自己飘在边缘。

自信是我最缺乏的,我总是爱不断的否定自己,觉得自己可以做得再好一点,就像是小时候那个拼命努力,想要赢来一点点肯定的小孩,那样渴望自己的父母对自己的肯定,但是自己的缺点却总是被无限放大,优点却没有得到一点点肯定。

加之在初中时自己曾经遭遇过的被孤立,被好友背叛,那是一段无比忧伤灰暗的日子,就算是时过境迁这么多年,我依然不是很清楚到底当时自己是做错了什么,我也一直不断从自己身上找原因,结果就是把自己藏起来,少和人接触,少显露锋芒。

我的愈合能力太差,那道曾经的伤疤我用了十多年的时间去愈合,我避免去接触那次事件的人,避免去想。在高中时我拒绝了曾经参加了那次事件男生的告白,大家都觉得我们很有缘,从小学到初中再到高中能一直做到同桌,甚至后来,我知道我们俩结婚竟是在同一天,无奈苦笑,有缘无份吧。很少有人知道,我无法容忍背叛,有人说那时年少无知,应该原谅,我微笑,我心胸狭隘,人之本性是无法改变,为什么要让自己天天去撕伤口呢?如果初中那时的他选择置身事外,或是相信我,我们的故事会不会不一样,不过过去的就让他过去吧。

其次,我的个人兴趣太少。和人聊天,总是要有话题的,我性情算是寡淡的,到现在连自己的兴趣在哪里都没有找到,什么事情也都只是知道一点皮毛,没法深入聊下去。和女人护肤和化妆,我的经验也不是很多,用很多护肤品效果都不是很好;聊做饭,我自己不擅长做饭;聊烘培,我连个烤箱都没有;聊美食,我虽爱吃,但却懒于尝试,基本一家店好吃我会反复去吃;和男人聊天,完全没有话题,我都是和人聊聊媳妇的。

清除木马:

我一直觉得自己记性不好,经常记不住自己是因为什么事情会生气,能想起来的都是比较美好的事情。

可是最近发现,我却能清楚的记得小时候那些不开心的事情。原来童年时的烙印在我身上是这样的深刻而又明显,可能真的是自己敏感,那些藏在自己心里伤疤已经影响了我现在的性格和行为,每每想起,还是会隐隐作痛。

慢慢地去学习和过去的那个小孩告别吧,和那些伤疤告别,自己忽然想起来一句话“那些打不死你的,终将会让你变得强大”。其实老天格外眷顾我,让我在上大学之前吃那些苦头,让我知道没有什么一帆风顺,有的是你需要全力以赴,还有加上一点好运气。

每天做一点小事情,把做过地事情记在本子上,回看时会让自己知道今天我都做了什么,那些小小的进步会慢慢地积累出自己的自信。

关于人际交往,先是做到不逃避,再一点点的打开吧。

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