于2020.5.25日起稿
爱你爱你的前提是要先爱自己（2020525）
今天我要大声表白
……
我自己
很多朋友在问，我前段时间为何消失踪影了，毕竟在之前我几乎每隔一段时间都会在朋友圈发出动态，也会时不时的跟朋友互动聊天，我记得一个朋友曾经跟我说过，一个人总有一段时间是属于自己的，也许，我消失的那段时间里我在清理内心的垃圾。（其实我就是进了工厂上班这么不太体面的工作，不敢面对现实）
疫情让我整个人陷入了重复循环的焦虑，它打破了我所有的计划，依然没有固定的工作，没有收入来源，贫穷限制了我各种快乐，有来自年龄，家人，生活等各方面的压力，这所有的一切都让我觉得自己很没用，一事无成一无是处大概便是如此。于是当朋友在群里发了一个图片，让我瞬间想到了一个收入来源，我决定进工厂工作，我的想法很简单，工厂门槛低，有吃有住有稳定收入，还买五险一金，我现在要的是先解决生存问题，再谋求发展，调整好心态后，当天我就找到资源联系上了工厂人力资源。事情进行得无比的顺畅，第二天，我记得很清楚那是3月4号块午时的时候，我哥送我去的，我想，我哥真的是我目前人生征途上的陪同人，我记得初中开学第一天，他送我，帮我铺床打点事务;高中开学第一天，他送我，帮我铺床打点事务;大学去外地青岛念书，他还送我，依然帮我铺床打点事务。这一次我猛然做的这个决定，他还是一如往常的开车送我，每每想到如此，我都感慨万分，我想，我找到了我长不大的原因了。
进工厂工作这种事情我并没有大肆张扬，因为外界的声音太多，会影响本不平静的内心世界，于是我揣着自己不足800块进入了工厂，当天，填写各种表格，体检，等待安排宿舍，等待正式上班时间……在等待的这段时间，内心波动是最大的时候，人太闲了，就容易胡思乱想。因疫情期间，整日关在宿舍，一日三餐，公司有人送到楼下，所以三餐照吃不误，工作餐并没有想象中那么难以入口，相反，出奇的好吃（大概是因为在家吃了两个月的饭）于是在好吃懒做，吃了睡，睡了吃的情况下，本因为疫情在家体重飙升到110➕一点点的我在这里一周不到 又被圈养到了112-114之间。那个时候的我交际最多的大概就是我的女朋友了，我们像是彼此的生活垃圾桶，所有的情绪，难过的，愤怒的，欢喜的，失望的，期望的都会彼此倾诉，然后再平复彼此的情绪，她跟我有太多相似的地方了，她懂我所有的情绪。偶尔会混迹几个好朋友群聊，知道我进厂过后，有鼓舞的声音，有惊呼的语气，传达给我的只有一个意思，大抵就是，年纪轻轻就进了封闭式管理、枯燥沉闷的工厂，那是没有出路的工作，可是对于而言那又怎样呢，我只想有钱花，闷，累，乏味于我而言都不是事儿，总比我呆在家里，郁郁寡欢，总有种吃软饭被嫌弃的感觉，于是在正式上班后两个星期左右，我几乎关掉了外界所有的声音，只留下几个懂我，鼓舞我的心声。
一开始，我结交了5个同样因为疫情选择进入工厂的志同道合的人，并且在选择白晚班的时候，一致选择了上夜班（晚上8:30到早上8:30）因为每天多出35块，刚开始上班那两天都是结交一起上下班的，可是两天后，她们都跑了，她们抱怨工作时长太长，抱怨工厂气氛太阴暗，抱怨通宵熬夜工作太幸苦，于是呼只剩下一个因为老公已经在这里工作了一年的梅梅。工厂很大，我们常常因为工厂格局相同而迷路，所以前几天我总跟着梅梅他们夫妻俩，当一个明晃晃的灯泡，当我熟悉了路之后，我还了她们的二人世界……
3月10号开始了颠倒的夜班生活，公司那一层又一层令人窒息的相同的通道，线内同样冰冷的机械都令我整个人都沉闷压抑。夜间的午餐时间，我从没去过食堂，因为没有半夜还吃饭的习惯，那一个小时我拿着手机坐在走廊的靠椅上，眼睛的困意席卷而来，可是头脑却异常清醒，偶尔看看微信，夜深人静，大家都该在睡梦中了……
大约一个星期后，我意识到我不能再这样下了，我需要找到一个平衡内心世界的支点，因为从我下定决心进工厂上班那一刻开始，我就没想过退路。我给我哥打电话，让他给我送来了我的书和一些衣物。3.18号，我哥来了，他丢给我的那个包裹的感觉就像是丢一堆垃圾（妹的垃圾），因为他丢完，戴着口罩神色严肃不说一句话，头都不回的开车离去了……让我觉得自己也是个垃圾……
刚进宿舍的时候发现宿舍有一个体重秤，我记得刚开始的体重应该是，57公斤左右的样子，3.19号我上称并拍照记录了那个时刻的体重（53.9公斤）我在我哥给我的那堆垃圾中找到了一个棕色的笔记本，我记录下来当时的体重，当时的我并没有系统的减肥思路，只是单纯的做个记录。
大概从2020年开始，我没有在网上购买过东西了，因为贫穷限制了购买欲，那种买买买的快乐我不再拥有，进入工厂后，更是拮据得一匹，我带过来的只有两个快用完了的水乳，通宵上班，对女性的身体和皮肤来说是一种巨大的伤害，早想买一些护肤品和熬夜必备单品了，但是看看余额，都忍了下来，其实要想买，我的花呗和信用卡完全不成问题，但是一想到要负债，我强忍住了买买买的那颗心。说来也巧，初中时候因为一碗蛋炒饭而结下不解之缘的初中同学让我帮忙下载一款省钱的软件，那会儿我也没多想，举手之劳，然后还有个新人免单，刚好我在里面看到了我一直想买的耳塞，说起耳塞，不得不多提一会儿了，上夜班意味着什么，就是晚上上班，白天睡觉，我们都知道人的作息都是晚上睡觉白天作业（做梦）的，上完夜班回去整个人都是晕晕沉沉的，我几乎不看手机，一回宿舍就开启飞行模式，洗完澡，泡完脚倒头就睡，整个疲惫的身体得到了充分的舒展，可能是因为晚上防止自己打瞌睡，我总是站着，偶尔趁着空隙时间，扭扭腰，都抖腿，摆摆手的原因，每次醒过来我都觉得全身酸酸软软的，那种舒服而又懒散的感觉难以形容，白天睡觉的睡觉质量是非常差的，纵使我晚上累到极致，9点回到宿舍，9点20左右入睡的我，第一场深睡状态不会超过12点，刚开始的时候，经常11点醒来，一睁眼，有那么一瞬间不知道自己身处何处，回头看看透过窗帘布照射进来的阳光，才恍然明白，我在上班，现在是我的休息时间，然后抬手看看左手的运动手表，继续睡觉，那会儿没有耳塞，没有眼罩，外面的车水马龙，人语交流，统统传入耳朵，投入大脑，久久的入不了眠，可是终究抗不过席卷而来的困意，至于什么时候是睡着的，什么时候是清醒的，不得而知了……这样反反复复觉得时间过得异常的缓慢，终于到了下午六点半左右，我从不在床上多逗留，睡觉期间，除了我的枕头 、眼罩 任何东西都不会出现在我的床上的。
八点半是上班打卡时间，每天必须要在7.55出门，起床后这段时间我在干嘛，最开始我哥还没给我东西送来的时候，我只有个手机，那段时间我最讨厌我的手机，我不想社交，不想打游戏，不想逛淘宝，整个人对什么兴趣都不高，我一般无聊的时候喜欢写写画画，于是我去楼下的小卖铺买了纸笔，胡乱的写着东西，后来我哥将我东西送来，里面的那个笔记本记录了我最初凌乱的情绪变化，但是总觉得还是缺少了什么，我开始在网上买瑜伽垫，瑜伽环，瑜伽带等，一切关于运动的东西，想着通宵上班，买了枸杞，刚开始在公司大食堂吃面条米线麻辣汤觉得好吃爆，多吃几顿后觉得乏味了，室友小姐姐告诉我你可以偷偷买个宿舍锅自己做吃的，然后我买了锅碗瓢盆酱醋茶等厨房用品，一切应有尽有，再然后我开始安置我的书桌，化妆品抽屉，台灯，想起自己写字画画的爱好，买了宣纸，画笔等……慢慢的觉得宿舍像个家，由于我上夜班，室友们上白班，第一次我连着上了27天，这期间都没见过我的室友，偌大个四人间仿佛属于我一个人的，这让我整个人都处于一种安静祥和状态，心境也处于一种平静，我喜欢并享受着这种不被打扰的感觉。
运动是我一直以来的习惯，一开始或许是为了减肥，但后来更多的是因为运动带给我的快感，具体忘了从何时开始，我只记得第一次办理健身卡是2016年的八月份，那个时候认识了一个跟我一样爱好运动的小伙伴，我们经常相约下班后健身房打卡，互相鼓励，虽然偶尔也抵制不住健身房楼下麻辣串串的诱惑，在健身后跑去大吃一顿，但是健身房的约定几乎不断，后面因为我被外派温州上班，约定终止，再后来到了温州工作，稳定了下来后，在2017年的7月开始了新的健身卡办理，为期两年，一直到2019年1月25日春节放假结束，2019年是我最糟糕的一年，放假回到家的第三天，2月28日晨跑摔断了右手臂（十年前也同样摔伤过右手臂），摔伤的那一瞬间一度以为自己从此成为废人，自那便断了运动，再次运动已然是几个月后了，受伤后的我感受到健康的重要性，于是负伤后我再次拾起了跑步，手臂动作却是异常小心，负伤后的身体重拾运动也倍感吃力。在养伤失去运动这一段时间整个人的精神状态是萎靡不振的，体重彪升是必然，皮肤状态也极差，后面竟一度的额头满是痘痘，当时的状况于我而言堪比毁容，后面因为药物和饮食运动逐渐恢复正常。所以，当我进入工厂稳定下来，朋友给我推荐的那款省钱软件派上了用场，我开始在网上购买所以我能用得上的运动设备。运动会让我忘记很多琐事，暴汗的感觉会让我整个人特别的轻松。
一开始的生活，下班是为了回去睡觉，起床是为了起来写写日记，上会计网课，然后上班，前期因锅碗瓢盆没到，都是提前半小时出门去公司吃饭，后面锅到了，我开始变着花样儿做美食，享受那种精心准备的事物的过程，一开始是做餐是毫无章法的，后来慢慢的有了自己的想法，这样一来日子变得越来越充实，时间也越来越觉得不够用，一开始可以写写日记，教练字，上一下网课，后面只能做饭吃饭，上网课，每次出门得算好时间，经常夺门而出……对于体重管理也有了新的计划，每周做一次体重记录，我会拍照记录好每天一日三餐，随着体重的下降变化，再后来每隔半个月会对自己的身体围度进行测量。每天下班会上称一次，起床会上称一次，最开心莫过于看着自己的体重一点一点的往下降，看着自己的围度一点一点缩小，刚开始本不爱拍照，后面想着看到自己的变化，相册里的自己越来越多，眼睛里透露出来的欢喜也越来越多，人生仿佛找到了方向，一切变得美好起来……生活有了新的节奏，从一开始酣睡时间8个小时缩短到了7个小时，这样算起来，一天24小时，12小时在工厂，1个小时在路上，7个小时睡眠，还剩下4个属于自己运动，学习，做饭，吃饭的时间，每一分每一秒都变得异常的珍贵，这样充足生活，填充了本就迷茫彷徨的人生。
每天忙碌充实的规律生活，计划的运动休闲让我整个人处于一种难以形容的愉悦感。在体重按照自己的饮食运动计划中逐步靠近理想的状态，从刚开始两个星期不掉秤的狂躁心情，再到一周能掉斤的喜悦心情；从不爱拍照，不爱看到镜子里肥胖臃肿的自己，到狂爱自拍，能对着镜子360度看自己好多遍……这所有的一切都是欢喜的，从几乎不跟朋友聊天到偶尔抽空扒拉几句（经常因为时间原因，聊不上啥），在3月底到五月中旬，我不回家，不聚会，（家人让我回家，朋友相约见面）我都一一推迟，4月份开始，我们的工作是上五休一的，除了倒班的那两天，我全都申请加班，一来加班有加班费，二来我不想打断有规律的生活状态，三来我想改变，我想换个头换个状态去面见所有人，包括我自己，所以那段时间我几乎是不接电话的，谁的声音我都不愿意听，除了快递小哥电话，朋友推荐的软件真的很好用，我经常能在里面买到我所有想要的东西，所以3月底到5月初，我陷入了买买买的喜悦中，那种购买东西的快感和体重下降的双重喜悦充斥着我整个心情，5月中旬，朋友说他生日，让我过去，我之前有跟他说过我要95斤再见她们。在他生日的前一天，我发了两个月以来的第一条朋友圈，收获了很多赞美，95斤的誓言在他生日5月17日的那天早上我刚好做到了，称上显示95.2斤，所以四舍五入我也算是实现了承诺，于是我乐呵呵的给他打了一个体重照片，告诉我我如期而至啦～那天早早的收拾了自己，虽然人瘦了，但是我并没有买能穿出去的衣服，只有当初带来的一套衣服，看着宽松的衣服，松垮的牛仔裤，只能将就穿上。会见朋友是一种很愉悦，特别是变化后的自己，总觉得是一种新生，其实他们并不惊讶，仿佛看惯了十几年的我，但是当他们由衷的说，你真是我这些年见你最瘦的一次，这话让我特开心。于是原本休一天假的我又请了一天假（其实我并不想告诉大家，我们是熬夜堆长城太晚，我起不来，但是他们几个很牛，第二天照常上班），休息的第二天，我帮朋友收拾了脏乱的房间，和他们的猫猫狗狗呆了一天，收拾完拖着软软的身体躺在软软的懒人沙包上，透过窗外射进的阳光看着整洁的房间，那滋味就像嘴里含着棉花糖，软软糯糯甜甜的……
在朋友生日的前一天，我发了两个月以来的第一条朋友圈，有赞美，有惊讶，有疑问，那一刻我明白，一个人再忙也不能在平时网络生活中消失太久了，有朋友会关心，有朋友会遗忘，有朋友会责怪……其实在消失的那段时间有朋友来私信问我状况，有的我会严明状况，有的则是轻描淡写，甚至发圈的前一天一个朋友突然问我还好不，我下意识到，我不能够再消失在朋友的世界了（当代的网络社交）。
我以为不运动，无规律，狂吃的两日会让我一下子胖5斤回去，称上竟显示只胖了两斤回去，这样意外的结果让我异常兴奋，那一刻我明白，或许这一次是我最后一次减肥了，因为下意识的我有了自己的方法，接下来的轻食餐，让体重恢复正常，并且按照它的节奏稳步下降，我开始注重脸部护理，我开始了新的护肤计划……我越来越关爱自己的身体变化，享受着减肥和护肤带来美好，我开始时常分享自己的一日三餐，生活日常，美丽自拍……
近日瘦下来的我时常在朋友圈作秀，有人会疑问，瘦下来的胖子为啥都是秀儿，她是不会明白一个胖子是经历了何用历程才瘦下来的，她永远不能体会那种来自减肥带来的起伏波动，五味夹杂的心情。我终于体会到那句话：瘦下来真美，由外而内的美丽……忍不住告诉全世界，劳资终于为地球减重十多斤啦！
消失的这段时间，我很抱歉，我并没有大家想象中那么成功，那么优秀，我依然彷徨，对未来充满了担忧。我记得18岁的我说过，等大学了 我要谈一场轰轰烈烈的恋爱，24岁的我说过，等到了2020.5.20那天，就把那一天定为结婚纪念日，26岁的我说，等来年一定找个稳定的工作……可是 我现在很抱歉，你至今都没能谈一场恋爱，没有一个安定温馨的家庭，没有稳定发展的工作。可是那又怎样呢，你依然是那个简单乐观强大的你！
我也想对身处迷茫的你说，你只是在暂时失去了目标而已，你并没有失去自我，如果你没有目标，那你就去奔跑吧！去运动吧！去减肥吧！它会带给你足够的动力让你找到生活的方向，让你重新认识自己，让你欢喜让你爱上自己
我想每个人都渴望被爱，如果爱你爱你有前提 那么我希望你先爱上自己
我希望你可以在没遇到那个人之前将自己照顾得很好
也希望在遇到那个人之后他可以将你照顾得更好
