一。相遇

   曾经，我这么想过，这个宇宙中一定存在着这样一个人，我现在在这里成长着，生活着，学习着。然而他在宇宙的另外一个角落跟我做一样的事情，成长，生活，学习。我们各自行进的生活轨迹就是为了有一天可以相遇。所以我现在做的事情，做的选择，都是为了遇到另外一个人，一个跟我以后合并人生轨迹的人！

   跟k相遇是在大学的校园，初见，只是觉得这小伙子脾气不好，可是遇到他以后总会不自觉的反省自己哪里又做得不到位了？于是在各种反省中成长自己也对k有了依赖感，总是会不自觉的遇到问题就去请教。 后来才明白，k能给到的是一种心理的安全感，这种感觉很温馨。

   心理有了感觉，再见到k，会脸红心跳。我才知道，心跳的爱情是存在的。心跳和爱慕是两种完全的不同感受，我可以爱慕很多优秀的男生，但是能让自己真正心动的只有一个！

二，结婚

遇到k以前，我从来没有想过结婚的问题，遇到k以后，我从来没想过要嫁给别人的问题。于是我很淡定的鄙视了世俗关于钱和财的一切问题。

跟k是裸婚，裸婚的原因很单一，因为k没有钱。所以我们的整个婚姻结成过程只有两个红本本和四张领证过程的照片。其他一概无！

记得领证那天出民政局后，k很开心，看到路边有卖切片菠萝的就花了2块钱买了两片菠萝，每人一片。 晚上我在小饭馆花了49块钱请k吃了一顿晚饭。这样结婚的一天就过去了！

三，   婚姻生活

   马伊琍曾经写了“恋爱容易婚姻难，且行且珍惜” 这句话后被广泛转发，是因为太多人的感同身受！

   我和k之间的磨合过程太长了。结婚前，k觉得我单纯善良，是个好姑娘；结婚后，k就把这种单纯转化为人生经历不足，认识肤浅，生活经验太少，生活技能缺失等等一系列的生存问题，他的责任就是要帮我解决这些问题，改造我！

     K是自主性和掌控欲很强的人，任何事情不在他的掌控范围之内都会让他恐慌。

当金小帅在我肚子里的时候，他觉得一切都那么未知，他不知道孩子在肚子里是什么感受，他无法感受怀孕是什么感觉，他不能进去我肚子看看ta呆在里面是否舒适，是否需要他的帮助。于是他能做的就只有监管好母体，那就是我！

随着我的肚子的长大，k的担心率也迅速膨胀。有时我觉得他简直得了妄想症。他担心的事情太多了，所以每天要嘱咐的事情篇幅也就越来越长，甚至连我出门要走的那条路，路上有哪几个坑点，电线杆，拐角都要跟我每天说一遍，甚至连我走路先迈出左脚还是右脚安全他都考虑过了。

K的“无微不至”让我无所适从。 因为他每天出门吩咐的事情太多了，而我能记住的很少，每天下班回来后他总需要我复述。然后他再加以纠正，纠正得多了他就有种恨我不成钢的焦虑，这种焦虑又换化成他的食量被他吃进肚子里去。然后他的肚子随着他的焦虑一样的膨胀。K从一个精瘦的小伙子在我怀孕的10个月中成功的转型成带肉感肚形的“父亲”的模样！

金小帅出生后的几年，我和k都陷入一种焦虑抑郁之中，k抑郁是因为面对生活的经济压力，之前的自信完全不抵用。而我的抑郁更多的是因为k想要改变我的个性而让我无所适从的焦虑，我一度不知道我应该怎么生活，怎么说话，怎么做事，怎么走路。。。怎么样才是对的，我的人生在k眼里完全变成了一个错误的代名词。更多的是，在有孩子之后的我们都没有做好充分的心理准备，家庭的经济压力更加让我们倍感焦虑！

抑郁焦虑升级

穷则思变，k想通过创业改善家庭生活环境，但是两次创业的失败让原本清贫的家庭更加雪上加霜。我因为身体不好而变得更加悲观，而悲观的情绪让我更加觉得心力交瘁。然后抑郁的情绪持续久了就变成了抑郁症，一度依赖安眠药才能偶尔睡得着。

这几年中，除了上班我几乎不出门，不跟人联系，不想跟任何人交流，因为我觉得我的身上充满了戾气和幽怨！

跟k的沟通变得愈加困难，因为各自的痛苦我们谁都不愿意去体谅对方。每次的谈话最后都会变成无休止和没有结论的争吵。

于是，我开始禁闭自己，我把自己关在书房里，只与书为伍。除了上班，我几乎不出门，我不关注网络，我不看电视，因为心思已经到了极度的敏感状态，动辄就把思维绞进牛角尖里，拔不出来的痛苦！

我把所有的思绪都收集到书本上去。我看了太多太多的书，虽然我似乎不记得任何一本书上的内容，但是思维方式被这些先知们打开了！ 这段岁月在书本中沉淀下来的思想是我终身受益的！

我从一个最初的消极的乐观主义者到积极的悲观主义者，再到有追求和思想的浪漫主义者。现在的乐观大部分是因为那段时间的沉淀。和自己独处的时间多了，守得住己心。

在婚姻中彼此碰撞最厉害的时候，我让自己静下来，好好的问自己，如果时光可以倒流，我会不会有不一样的选择？答案是：还是k！

四，重回初心

我开始不断的反思和探究和自我调整，而此时的k也是。

我们都意识到我们并未曾真正失去什么，只是我们需要比别人经历更多的是重新开始，我们的思维似乎又同时回到了起点。

既然在人生的道路上，并肩而行的人ta还在，那就没有不能继续往前走的原因。

我们卸下不理性的自我防卫思想武器，开始进行有效的沟通。

然后发现，在我埋怨他的时候，他也同样在埋怨我；在我不想理解他的时候，他也觉得我不可理喻；在我深陷抑郁焦虑的痛苦中，他也一样的在角落里抑郁和痛苦；在我以泪洗面的日子里，他也泪流不止！

而在我尝试走出痛苦，尝试沟通的时候，在我以为我是首先退一步的那个，k 跟着退了两步；当我愿意倾听的时候，k还是会一如既往的跟我倾诉他所有的观点；当我开始重新理解他的时候，他也在支持我；当我开始变得乐观开朗之后，k还是那个会适当幽默逗趣的他，会把以前对我的不满用调侃的方式让我接受。

我们的婚姻始于爱情，没有杂质！人生是一条平行线，由始至终，夫妻虽然在一段路上并肩而行，但是谁也不能确定谁先走到终点，而另外一个却只能继续单行到另外一个终点，我们不能等到老的时候，手拉着手一起喊“一，二，三”然后就可以一起死去！ 人生没有如果和下辈子，所以我们只能争朝夕，乐相处！

生活本是修行，苦乐都是内心的感受。共苦中有相濡以沫的甘甜。同乐中有怀念和记忆的储蓄，一切的经历都可储存起来留待以后老去的日子里慢慢回味。

重回初心，方得始终！

我们彼此都很确认，任何时候，我们都没有怀疑过，身边的那个人不会是现在的ta！

走到今天，婚姻10年了。当年的那么多痛苦与其说是生活的考验，但何尝不是生活的赠予！

如果困难跟痛苦都能让我们保持初心，何惧今后！