刚刚和老公又开展了一次莫名其妙的争论和吵架。

这几天我因为牙痛，什么都没吃，晚上老公说带回来给我一个礼物，我说我牙疼，什么都吃不了，他说那算了，我自己吃。

回家以后，我发现是一个蛋糕，我就想抢过来吃，我们又像平时一样开始像小孩一样争抢这个蛋糕，他就是不让我吃，他说我已经说过不吃了，我说蛋糕我可以吃啊！

两个人就在饭桌那儿争抢蛋糕，后来我实在觉得没意思，因为已经抢了十分钟，抢的过程当中，他还把我的手给抓伤了，我觉得为了这些浪费十分钟的时间是不值得的，于是当我有这个信念之后，我就给自己说，我也没有那么想吃蛋糕，那就不抢了呗，回屋呗！

等我回屋以后，他又回来说你为什么在用我的，充电器，我就直接把充电器拔了，扔在一边。他看见之后就突然之间发怒。

他把充电器拿在手里，又摔在地上，然后对着我说，这是我最后一次给你买东西，你记住，我以后再也不会给你买东西.

对于他莫名其妙的发怒，我早已习以为常，甚至内心波澜不惊。他走到厨房，我追去厨房，我说那你还把我的手抓伤了，你还有理！

他掂起蛋糕就扔到了垃圾桶里。我也彻底被激怒了，但我没有再找他争论。等我回到屋的时候，发现他把被子拿走，自己去了书房住。我也非常生气，我也把被子拿走了。

此刻，我正在另外一个屋子里面记录这片文章，记录的目的很简单。

我需要通过这件事来觉察一些东西，当我躺在床上，闭上眼睛非常困的时候，脑子里就出现了刚刚的那个画面，一直闪现，一直重复，挥之不去，让我的情绪和身体持续的体验到刚刚的那种糟糕的情景当中，而我的情绪也持续的在那种糟糕的情绪当中蔓延。

内心对自己有评判，我在想，是不是因为我又怎么样？是不是因为我当时不应该生气？如果我当时没有生气，就不会有这场生气，我开始了自我攻击和指责，这些里边就让我很受伤。

然后我就拼命的去想，是他错了，我为什么要生气？我为什么要这么自责？他每次吵架生气都不哄我，所以还是我错了？

当我把这个责任向外看的时候，我内心的罪责少了很多，但同时怨恨又增加了很多，只不过这个怨恨从自己身上抽离，又来到了老公的身上，清楚地看见了自己的另外一个模式启动。

这个模式我还没有觉察的很清晰，也没有看的很透彻。

但我可以试着去描述一下。

每次小的时候受委屈了，尤其是妈妈冤枉我了，或者是我的抚养人冤枉我了，我都会觉得特别生气，特别难过，觉得他们无中生有，但你知道的，家人永远不可能给你认错，而且你是个孩子。

这种感受应该来自于非常小的时候，那个时候我隐隐约约记事，邻居给了我一个鸡蛋，那个鸡蛋我就放在了厨房，当我想吃的时候，我发现奶奶已经把它吃掉，我就非常生气，我就说奶奶那是我的鸡蛋，你为什么要吃？你为什么吃还不给我打招？那是别人给我的，又不是给你的，你凭什么要吃？

那个时候还非常小嗯，没有想过什么孔融让梨啊，或者说其他的，就当我只有一个鸡蛋的时候，我肯定是想自我满足的，尤其那个时候还非常的小，大概只有四五岁。

过这件事情，我受到了非常大的攻击，首先，来自于奶奶，我吃你鸡蛋，怎么？我是你奶奶，我难道吃你的东西都不行了吗？你知道不知道什么叫尊老，什么叫孝敬？我一把年纪了，我吃你个鸡蛋，还要被你说？你放在那又没说是谁的，我吃了，怎么了？再说了，你吃我的东西还少吗？

你天天吃我的，喝我的，我都没有说你，我就吃你个鸡蛋，你看你厉害，成这样，你这个小妮儿，真是！太自私了，太自我了。

我内心的委屈还没有被化解，攻击和指责就扑面而来。奶奶不止叫来了爷爷，让爷爷一起来吵我，晚上回家还告状，给了妈妈和爸爸，晚上爸爸对我又进行了一番教育。

奶奶吃你的鸡蛋怎么了？你不能这么自私，你的鸡蛋让奶奶吃，又能怎么了？你为什么不依不饶？你天天吃奶奶的，住奶奶的，奶奶说过你吗？奶奶就吃了一个你的鸡蛋，你就这样子对他？

小小的我不知道该说什么，我只知道那个鸡蛋是别人给我，因为我十分珍视，所以没有吃他，就把它放在了那里，我在想等我饿的时候我再去吃它，但是那颗鸡蛋明明是别人给我的，它偷吃了我的鸡蛋，而我却不能，为自己辩解！

伤心，委屈，不被理解。在小小的我那里就感受到了，我不敢为自己伸张正义，当我伸张正义的时候，我就会觉得我自己很不孝顺，很不尊重别人，很不体谅别人。

可是明明犯错的不是我呀！怎么没有得到那句道歉和对不起？还是反而得到了别人的攻击和指责，那些攻击和指责，又是说我不够好，我才是受害者呀？

就在那个时候，那个感觉到受伤的小女孩儿就存在了，那个觉得自己才是受害者的小女孩，内心的委屈，郁闷与自责，就在她心中悄然发芽了。

言归正传，我其实想表达的就是自己的这个模式，当别人犯错，还是我自己犯错的时候，我就一定要争个你死我活，争个是非对错，争个孰是孰非，只有这样，我才感觉到，公平和正义。

或许是小时候得到的道歉太少了，受到的不公平太多，所有的评判对错的权利都是法官，这个法官就是我的主要抚养人，我无法决定我自己的对错，都是他们评判的，都是他们告知我的，于是我为了生存下去，我不得不去这样按照他们的评判，按照他们的是非，按照他们的模式生活下去，甚至按照他们的对错，按照他们认为的行为模式，按照他们认为的好坏，去生存，去成长，取消掉自己身上的，去去掉自己认为的委屈和不甘。

而我偏偏是一个固执执拗的小女孩，长大以后我就拼命想让别人认错，拼命想证明别人错，拼命想让人家看到别人这种方式是错的，但我又无计可施，我无法向他们证明，因为怎么样证明他们都有自己的一套理论？如何证明他们都觉得自己不可能有错？

于是我让他们惭愧，为了让他们愧疚，我就一定要从我自己身上去验证他们错了。

想起了几件小事

我的握笔的姿势不对，爷爷就会去说奶奶，你看看你那小妞的握笔姿势都不对，你也不去纠正纠正他，你是怎么教育他的？这么明显的错误，你都看不出来吗？

我拿筷子的姿势不？别人就会说，这就是你父母小时候不教会，是你父母的原因，是你父母的错，应该在你小的时候就纠正，而不是到现在还是这样错误的，拿筷子的姿势。

初中去修牙的时候，爸爸会指责爷爷，都是你爷爷让你吃了这么多的糖，都是你爷爷，天天让你吃的东西太甜，含糖分量太高了，所以你的牙齿才会坏。

我的胃特别不好，是十几年的老胃病患者，我就会埋怨妈妈，她让我一直吃，一直吃，一直吃，吃不下了再去跑三圈也要一直吃，因为这样才能沾光，这样才不会吃亏，我就一直这样听妈妈说的话，然后把自己的胃吃坏。

我之所以这么不快乐，这么不开心，都是因为父母的原因造成的，因为家庭环境造成，所以我才这么不开心，这么不快乐？

当我把别人的错，认定是事情的主因的时候，我会有一种感觉，就是不用自我负责，因为反正都是别人的错，别人承认不承认都是别人的错，那我就没有错啊，那我就不用承担后果和责任呀！

我阐述的够清楚了吧？就是我的模式

我不愿意为自我负责

甚至想让世界上的所有人为我负责

我想证明他们都是错的，我没有勇气，没有能力，没有力量去证明，于是我就拿我自身去证明？

用自身去证明别人是错的好处是，我自己不会被攻击跟指责，因为我可是受害者呀，我是受害者，我肯定不会再被攻击和指责了呀！

那样我不就安全了吗？

我宁愿让自己用一生的错误，来免去别人的指责，免去别人的攻击，免去面对，他们说我是不好的，不对的，不值得被爱的，不可爱的！！！

而是的，我遭受了太多这样的评论，几乎没有印象中没有，别人的夸赞，没有别人的肯定，没有别人的喜爱，我得到的都是攻击跟指责，其实就算有我也不会相信的，就算别人是祝福我的，欣赏我，肯定我的，我也会有第一反应，这是真的假？

该会是讽刺我的吧？

因为我甚至不相信自己会得到恭维和赞美，因为我总觉得我是错的呀，我为什么是错的呀？因为他们交错的呀，是他们教错的，不是我本身是错的！

我本身是没有错的，我是好的，但是我不能做自己，因为做自己会被攻击和指责呀，所以我不得不去做别人呀，不得不活成别人期待的样子呀！

这样做没有风险呀！

如果我按照自己的活法去生活的话，就会得到别人的攻击跟指责，而我不想被别人攻击阁指责，我想被别人肯定和喜欢，我想被别人爱着。

但这样的代价就是我不能做自己，我无法做自己，因为做自己是不可能被别人喜欢的。

为了让自己被别人喜欢，所以我就活成别人期待的样子。

但是当我活成很差的时候，我内心就会有一股快感，看吧，我就知道这样做不对，这样活不对，但是没办法呀，我说了也不会听啊，也没有人会听我说话呀，也没有人愿意相信我！

看看，听你们的是错了吧？看看听你们的，我才活成了这个鳖样子吧！看看是因为你们，我才如此不堪吧！

对不对？是不是？

是不是这个样子？

那这样我还用负责任吗？

当然不用啊！

那是你们让我活成了这个样子，所以我不用自己负责任

那好的

你说的很好，现在我停下来问自己，坚持这样的想法，对我来说的益处是什么意思？

不会得到攻击跟指责

那攻击和指责你认同吗？

我当然认同了

为什么你会认同那些攻击指责？

因为他们是我最信任的人啊！

你最信任的人说的一定是对的

不是不一定对，但如果指出他们是错的，我可能又会，得到攻击跟指责，所以我不能说呀，不能说就只能按照他们说的做。

所以这是你的选择，对吗？这是你在小时候的时候非常无奈的时候，做了一个，选择！因为你那个时候很小，你没有办法自立，没有办法自立，于是你不得不按照他们的样子去活成他们期待的模样。

亲爱的你，今年你已经30岁了，你可以去做一些活成你期待中的样子，你不必再成为他们眼中的乖孩子，上进女，骄傲，你不必活成他们想要的那个样子 。

此刻，我希望你成为你自己！

希望你能补充足够的心理营养，希望你有足够的心理力量，需要你有充分的自我关怀，当你有这些的时候，你就不再害怕别人的攻击跟指责了

当别人攻击跟指责你的时候，你不要认同，或许那是他们投射在你身上的一些东西，或许那根本不是你的

因为那是他人的道德评价准则，那是他人的价值观跟世界观，那，不是你的！

所以你为何要认同？

难道不是你也不快乐的原因吗？因为你总想得到别人的认同，总想到到别人的看见，总是想被别人宠溺，只有这样，你才能看到自己是有价值，但这样的价值总是建立在一些失去上

比如说你失去了自我，比如说你压抑了自我，比如说你不敢活成自己期待的样子，比如说你不干活成你自己，

你总是按照他们的期待，按照普罗大众的，约定成俗，去活成大众的标准化，而不是你自己！

感谢我的先生，感谢我的老公，他让我看见我又在这有走了一大圈，又让我看见我的模式，我总想用别人的错，来惩罚我自己

目的非常简单，只为了不让自己受伤害，但这样畸形的自我防御机制和自我保护机制，其实也让我自己受尽了苦楚，

要跟成年后的自己再去核对，因为那是儿时的，我那是无计可施的，我在当时的那个环境下，能为自己做的最好的决定了，这个自我保护机制和自我防御机制陪伴了我30年，那是我儿时想出来的最佳妙计，用来，保护我自己不受伤害，而且一用就是30年，现在我们要更新换代

现在我也有能力，有力量更新换代，那我们怎么做呢？

这才是我后期需要去探讨和想象的，目前还比较迷茫，没关系，今天晚上我就要通过梦境，来问问自己的潜意识，如果我可以有一个新的自我保护机制和自我防御机制，来取代我用了30年的旧的，那会是什么样的呢？

明天我将记录我的梦境，也就是记录潜意识给我的答案。