01

学习儿童心理学后，小样妈最大的收获，就是对孩子多了很多理解。

小样还是小婴儿时，我理解他为什么吃手，为什么爱扔东西。等小样再大一点，我理解他为什么怕生，为什么爱玩水，为什么一生气就发脾气。

因为明白这些都是成长中的正常现象，就像饿了要吃饭，困了要睡觉一样自然，所以我不会因为这些事而责怪小样，对小样管的也很少。

不过，我也看到身边很多朋友、长辈很不理解孩子。

吃手、扔东西、不叫人、不分享，孩子每个阶段的正常表现，在他们眼里全都成了错，成了不听话。

他们虽然很爱孩子，但对孩子的责备、管教却从未少过。不仅孩子活得很压抑，要么胆怯，要么叛逆，大人自己也很疲惫。

其实只要我们少管一点，给孩子空间自由成长，不仅大人省心，孩子也会变得温和、顺从，和更爱你。

02

为什么成人那么爱管孩子呢？

因为我们觉得孩子什么都不懂，要是大人不管着，他就会闯祸，会没规矩。

但其实，孩子是有内在的生长力量的。如果大人不随意干涉，孩子知道应该做什么，不该做什么。

就拿婴儿吃手来说，在大人看来是不讲卫生的坏习惯，可对孩子来说，却是在用嘴探索和学习。

爸爸妈妈如果仔细观察，会发现宝宝吃手这件事，难度也是在逐渐升级的。

头两个月，宝宝只能吃自己的拳头和手指。慢慢的，他会从吃手过渡到吃玩具。最后，当手的能力进一步增强，宝宝“用嘴啃”的动作会慢慢减少，转而用手来探索世界。

如果宝宝在第一年能尽情地吃手，咬玩具（当然，爸爸妈妈要帮宝宝洗干净小手和玩具），等他吃够了，以后就不会再吃了。

可惜很多家长从一开始就严令宝宝吃手，打断了宝宝学习、探索的进程，结果宝宝得不到满足，反而容易养成吃手的习惯，到2，3岁还改不掉。

类似的事情还有很多。

比如我们喜欢给孩子喂饭，孩子吃多少、吃什么都要管，结果孩子对吃饭不感兴趣，还丧失了感知饥饱的能力。

我们喜欢帮孩子穿衣服、穿鞋子，事事代劳，结果孩子自理能力差，非常不独立。

我们不准孩子爬凳子、拿杯子、用小剪刀，事事保护，结果孩子不仅没有安全意识，也没有能力保护自己。

这些以爱为名的“管”，不仅剥夺了孩子发展的机会，还像一把锤头，不停地敲打在孩子身上，一遍遍地告诉他“你不行”。

其实所有这一切，只要给孩子机会练习，他们都能做的很好。

小样妈之前写过一篇文章，给大家展示了国外孩子在蒙氏幼儿园的一天。

这些孩子最大不过2岁，却已经会擦桌子、洗抹布、切黄瓜、扣扣子，连用针线缝东西都游刃有余，非常独立，生活习惯也很好。

（看文章戳这里：蒙氏幼儿园的孩子，1岁就能拖地、洗碗）

反观我们的孩子，有的上了小学还要家长喂饭、穿衣服、整理书包。

不仅自理能力差，抗挫能力和做事的主动性也很差。因为这些品质都需要在一件件小事中培养。我们却把这些事抢过来自己做，剥夺了孩子成长的机会。

真正的爱，不应捆住孩子的手脚，而是应该给孩子信心和力量，让他证明给自己看“我能行”。

03

除了生活上的代劳，学习上的“管”也是很要不得的。

网上一度疯传各种陪孩子写作业的段子。

虽然很能理解家长那种恨铁不成钢的心情。可是别忘了，他们是孩子，学习过程中会犯错，本来就很正常。

因为我们用成人的视角去看待孩子面前的难题，所以才会觉得孩子笨。

网上看到过一个段子，说吐槽陪孩子做作业的家长，大多是小学生的家长。因为小学作业简单啊，所以家长还能批评批评、指导指导。等孩子上了初中、高中，题目你都看不懂了，你再批评、指导试试？

说的很有道理是不是？

其实孩子写作业根本不用家长陪。越陪，矛盾越多，孩子越学不好。

孩子原本都是喜欢学习的。还记得三四岁的时候，他们整天追着你问“为什么”吗？

可惜在孩子小的时候，我们太喜欢管他们了。

孩子要玩水，不可以！孩子看我们洗菜想帮忙，不可以！

孩子正专心玩玩具呢，我们一会儿喂水果，一会儿说“不是这样玩的，应该这样”，不停的打断、纠正，破坏了孩子的专注力。

等孩子大一点，我们怕他输在起跑线上，就拼命给孩子报兴趣班。不管孩子能不能接受，爱不爱学，只管向他们灌输知识。结果生生把孩子的兴趣和学习能力给抹杀了。

我身边就有这样一个小女孩。上小学前的那个暑假，家里人给她报了各种幼小衔接的补习班。回到家写作业，家人就在旁边盯着，一看到出错，就立马批评她。

结果小女孩对做题非常恐惧，每做一道题，都要弱弱地问一下“对不对？”。这种状态下，孩子怎么可能学得好呢？

小样妈很庆幸，从小没有被逼着学习。

上小学第一天，我妈就告诉我，“学习是你自己的事。如果你不认真，老师批评的是你，不是我。”

所以我从一开始，就知道学习不是为了父母，而是为了我自己。

每次写作业，我都是一个人在房间里静静地写。没有人打扰，反而更专心、更自觉。

因为父母从一开始就把学习的主动权交还给我，没有过高的要求，没有批评和指责，我反而能享受学习这件事，学得更轻松、更快乐，也更长久。

在这个需要终身学习的时代，我们要明白，保护孩子的学习兴趣，允许他们在看似笨拙的重复和错误中感受发现的乐趣，积累自信和掌控感，比上多少补习班，做对多少题都更重要。

不要因为我们比孩子多知道一点，就处处管着他们，批评他们。

给孩子空间和时间，他才能长成他最好的样子。

04

最后想说，少管，不等于完全放任不管。

边界和规则还是要有的。只是这个边界，应该比平日里我们给孩子的边界要大的多。

当我们看到孩子的某个行为，想要制止时，先问一问自己，“这样做真的不行吗？”

如果孩子没有伤害自己和别人，只是我们眼里的贪玩，或是没按我们想的那样做，那不妨再等一等，观察一下。

比如前几天，我们带小样外出。小样坐在安全座椅上，打开了头顶的车灯。我说了几次“关掉车灯”。可他很坚持，就是不肯关。

要是以前，我可能会因此和小样杠上。讲道理不成，就强行关掉，然后小样情绪崩溃，我大声责备他。

但是那天我问自己，“为什么小样不能开车灯玩呢？他才3岁，车灯那么吸引他，就算他想听我的，也很难做到。不如就不管他，看看会怎么样。”

结果那天开着车灯，小样很乖地坐在位置上，玩着手里的两只恐龙，不吵也不闹。我反倒比平时轻松了不少。

细细回想，这样的事还有很多。

比如有次陪小样睡觉，他突然爬下床，我以为他是要跑出去玩，结果他只是想把门关好。

还有几次，我让小样别看平板了。当时他不听，可是过一会儿他看完了，就会把平板拿来给我，对我说，“我看好了，妈妈看。”

这些事让我意识到，很多时候是我们大人太固执了，什么都要管，什么都要听我们的，孩子才会变得叛逆、不听话。

我们应该尊重孩子的感受和想法。当他很坚持一件事的时候，要是无伤大雅，不如就少管一些，给他自由。

如果确实不能由着孩子，也不要和他硬来。

可以提前建立规则，温柔、坚定的执行——比如每次外出只能买一样玩具，这件事应该在出门前就约定好。

可以理解孩子的感受，给他时间平静下来，再解决问题——比如孩子不遵守规则，坚持要买某个玩具，我们要理解他失望的心情，允许他哭一哭。

可以给孩子准备替代方案——比如不能扔勺子，我们扔软球行不行。不能看平板，妈妈陪你玩游戏行不行。

只要我们愿意学习，总是会有办法让孩子合作的。

当孩子的能量不再用来对抗父母，而是用来发展自我，他自然能成长得更好，我们也能变成更平和、更有智慧的父母。

所以，多听听孩子的“声音”，别再管那么多啦。

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