（一）

还记得去年此时，树上的叶子早已被吹得精光，留下一根根秃枝，遮不住初冬的阳光。嬉笑着随班级队伍下楼吃饭，身后又传来熟悉的声音：“小辣鸡——等我一下！”。听这搞怪的上海话，便知是谁了。

她还是乐呵呵的像小孩子，一会儿拽拽我的马尾辫，一会儿有趁我不备把帽子盖到我头上。然后她说：“我昨天又写了四封遗书呢……”

我心里虽然不是全部相信，她这样大大咧咧的人能做出轻生的事来。但我怕她一时冲动，还是开导她：“别胡说，想开点。”

还记得她告诉我有轻生的念头开始，到她真的从4楼跳下去永远离开的那一个月，我前所未有地珍惜她的存在。为了让她在学校里找点人世间的温暖，暂时忘记她性情暴戾的母亲，我帮她完成她的小愿望。每个中午，我们面对面坐着，一边吃饭一边说话，总要到食堂里的人几乎走光以后，才回去上午自修。

可最后她还是走了。按理说，都快一年了，一想起这事儿我还是心如刀绞。为什么？因为除了那最后的一个月，我从来没有真正地珍惜她这个朋友。心情好的时候，和她说几句有的没的；心情不好了，都懒得搭理她，嫌她像七八岁一样聒噪。

好在，她离开后，我身边还有几个朋友愿意带着我从悲痛中走出来。他们带我看电影，带我吃烤肉，与我在车来车往的世纪大道边上放声歌唱。他们送我圣诞礼物，有书，有贺卡，还有糖。我在心里默默地说，我要珍惜这些留下的人。

如今我在新的学校，过得不比那时好到哪里去。可我却没了那些朋友。纵然我再怎么珍惜，他们还是会被时间带走。我时常怀念那时候，悲苦却不孤独。原来回想往事的时候，连苦难都是闪闪发光的。我忽然觉得，那种恍恍惚惚的日子，底子苦涩得难以下咽，可却莫名点缀了一丝丝甜。

（二）

考试没考好的时候，最害怕的就是回家。

踏进家门前，默念一定要态度端正、反省错误，不可以和家人争吵；踏进去以后，听不了几句教训就控制不住地大吼大叫。

外婆说我忤逆、不孝。可她还是准备了一桌子菜，尽管未必是我喜欢的，也不是我吃的下的。

外公向来沉默寡言，仿佛置身事外，还是默默地剥好一碗红石榴放在我桌上。石榴晶莹剔透，可越是甜，我心里越内疚。

妈妈苦口婆心，既要纠正外婆的观念，还要监督我改正错误。她拿着语文书仔细研究，帮助我预习，毕竟那是她最擅长的科目。我想她一定是克制了所有负面的能量，才能依旧对我保持着耐心，对我抱有希望。

如今，我唯一留恋的，还是我吵吵闹闹的家。都十五岁的人了，每次离开家的时候还是会鼻尖泛酸。以前在初中如鱼得水的时候，我在学校里乐不思蜀，从来没有过想家的感受。到底是我越来越幼稚、不独立了，还是我经历了生活的洗礼学会了恋家？

别的同学说：“我想家了，我想我家的WIFI！”

我说：“我想家了，想我家人，想我家里两条狗狗。”

每次拎着沉甸甸的箱子回去时，我心中都是百感交集。一周下来，我早就灰头土脸，只想躲进我的窝里，听听家人的声音。他们不太习惯，我突然这么爱赖在家里，还说我就是太懒。

周一早晨五点半的闹铃万分刺耳。我垂头丧气地起来，收拾一下自己准备返校。

妈妈要去上班，顺便陪我一起走到地铁站。凌晨的天是灰蒙蒙的，路也是灰蒙蒙的。早饭铺子里热气腾腾，飘出豆浆油条的香气。环卫工拿着打扫把，低着头打扫落叶。

箱子的转轮在柏油马路上滚动，发出轰轰的响声。妈妈听着我说起学校里开心的事，看着我傻笑。

到了车站，该要分别了。妈妈坐4号线，我坐10号线。她说：“到了给我打电话啊！”我说：“嗯，拜拜！”

谁知，转过身去的那一刻，我就开始想家了。

（三）

人永远不会珍惜当下的。只有在经历过真正的绝望后，才知道彼时的那些困苦琐碎，都再幸福不过的，然后慨叹：“那个时候，我为什么没有珍惜？”

但人可以珍惜眼前的人。那些你能珍惜的人，其实会越来越少。等他们都走了，才开始活在“伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来”的后悔与黯然之中。