不想让人察觉是我但又想让人发现到我。
刚注册了一个号，从来没用过这个。看到乔任梁自杀的消息引起了大家对抑郁症者的兴趣不禁心里唏嘘。想着还是得找个方式，把自己的想法和日常的感悟记录一下，有没有人看无所谓，只是等到身边朋友发现的时候留个依据和念想，省的日后事发突然。
不管医学上怎么定义，我觉得抑郁症是个“富贵病”。但也没跟物质富裕沾多大边，最多最多算是个必要条件吧。我说它富贵病主要指精神，精神上有高要求的比较容易沾染，说的通俗点就是心气儿高的人。我们达不到心里的期望时，压力就来了。
现在蛮多人科普抑郁症有哪些生理反应，有哪些诱因，然后就有自恋的人往身上套了。我只能说，写想太多。
我说几个我心里面的那些抑郁点想法吧。没准大神看到了还能给我指点下迷津。
1.我成长的每一个阶段，都有一个让我很嫉妒很嫉妒的对象，而且基本上都是跟我亲密的人
不知道你们感受到“嫉妒”这个感情的时候是在多大，反正我很小就有了，最晚小学一年级。总有人说女生天生就会嫉妒，其实不是，总会有一个人出现，让你切实的体会那种煎熬的情绪。一般人都是在感情世界里或者在被他人无休止的比较里习得，我是无师自通的。
我嫉妒和我亲密的人的理由看起来都简单。我经常会被两个人的日常小事变成一种对抗。可惜，都是我一个人的角逐，每一次输，我的胃里都结了一口气。没处发泄的气就压在我心里，我睡不着觉，气她也气自己，想着想着就会莫名其妙的哭起来，我问自己，为什么就不能活的正常一点呢？
日常的角逐可能有正有负，但是关系人生转折的关头，我就没赢过。
其实我自己知道，我嫉妒她们最大的原因，就是她们比我阳光。
2.我很少发朋友圈，因为一发就会是抱怨。而且，我会屏蔽那些看上去很热爱生活的人。
我在别人眼里看起来特搞笑特好相处特大气，一副很热爱生活的样子。我没有刻意的去装，我已经习惯了被着社会给你的标签生活。所以我不会那种明朗的笑，每次笑都笑的惊天动地又空无一物的感觉，笑的样子就像是露原形的鬼。
我不喜欢我自己。我更不愿意承认我向往的是那些热爱生活的人。嫉妒让我不去承认却会刻意模仿。但是每一次努力都会失败，坚持不了多久。所以晚上，就会有一个很清醒的声音告诉你，一切是因为你不好，而不是别人不好。会让你看清楚内心里不值一文的小骄傲在阳光下面是沾满灰尘和泥泞的。第二天，失眠了。又浑浑噩噩的过去了。成了习惯之后，努力做出一点积极的改变，已经成为会让我生理排斥的事情了。
于是，我选择屏蔽她们。白天就让我泥里烂掉，晚上就让我被清醒折磨疯掉。
可是，我好想变好一点。越想越难过。
3.其实我从来没有过死这种想法，我只是想重新活一遍。
（未完待续，明天继续，如果夜晚我还清醒的话）
