1孩子身上有什么问题，家长当然需要让孩子知道，要帮他完善。但如果直接说，孩子多半不愿意接受，甚至会不高兴。所以，“提意见会”的价值不在于改造孩子，在于让孩子郑重其事地获得表达权，并且感受到交流方式的重要性。
孩子身上有什么问题，家长当然需要让孩子知道，要帮他完善。但如果直接说，孩子多半不愿意接受，甚至会不高兴。这很正常，大多数成年人不也是这样嘛，别人在指出我们缺点的时候如果不顾说话方式，我们也会下意识地反驳。同时，在和孩子相处中，父母自己有什么不妥，自己很难发现，这就容易导致家长不知不觉地陷入一错再错的境地。
在我女儿圆圆小时候，大约从她三四岁开始，我家每周开一次“提意见会”，不仅较好地解决了这两个问题，而且还有额外的收获。
平时我对圆圆的一些小毛病尽量不说，能接纳的就接纳，不能接纳的暗暗帮她矫正，比如她小时候吃饭响声大，我就和她爸爸提前沟通好，然后在饭桌上说：“爸爸，你吃饭声音有些大了，要注意点啊。”爸爸假装刚发现这个问题，不好意思地笑笑，赶快收敛吃相。圆圆听到了，看到了，自然会控制自己的吃饭声。问题当然不可能一次改掉，待下次我再发现她吃饭声有些大时，我就又提醒她爸爸，“爸爸，你今天吃饭声音又有些大了。”一段时间后，圆圆的这个毛病就消失了。
但有的问题没这么简单，做示范用处不大，孩子意识不到其中的规则，就需要明确指出来。比如东西最好不随意乱放，不随意打断别人的讲话等。我最初是直接告知的，发现她有抵触，或不以为然，就考虑要改变一下方式，让她能心悦诚服地接受。
2有一天，我问圆圆：如果你脸上不小心蹭了一块黑，但你自己不知道，那么你希望别人告诉你，赶快把它擦掉，还是希望别人不告诉你，但别人都能看到，只是自己看不到？圆圆说希望告诉。我说对，然后又问她：可是，如果有的人不愿意这样，别人告诉他，他却不高兴，不承认自己脸上有黑，也不擦干净，这样好不好？圆圆说不好。
我亲亲她的小脸蛋，宝宝说得对，其实我们每个人都有缺点，就像脸上有黑一样，自己不知道，别人能看见。如果有人能给我们提意见，告诉我们哪里做得不好，需要改正，这就像给了我们一面镜子一样，能让我们自己变得越来越好。你说，提意见是不是一件很好的事？
圆圆说是，显然，她一下就理解了“提意见”的意义，目光清澈，神情平和。于是我和她商量，以后我们一家三口要互相提意见，并且建议每到周末，全家人开一次“提意见会”，互相说说各自有什么需要改正的缺点，这样我们每个人的缺点就越来越少了。我俩商量好后，又去问了爸爸，爸爸也觉得是个好主意，特别赞赏。这事就这样定下来了。
圆圆表现出简直迫不及待地要开会了，小小的人可能是怕自己脸上有黑吧。掰掰手指还有两天才是周末，就对开会这件事更加期待。
从此，“提意见会”成为我家的例会。我们开始时是先给爸爸提，再给妈妈提，最后给圆圆提。到后来就采用猜拳的方式决定谁先提。还特意准备了一个本子，把互相提的意见记录下来。到下次开会时，看看小本子，总结一下各自的改正情况。
我们观察到给圆圆提一个什么意见后，她偶尔会不安。我们就会告诉她，爸爸小时候也这样，或这方面妈妈小时候也做得不好。再讲讲我们当初是如何克服的，举个例子或讲个故事。这样既安慰了她，又给她指出了改善的方向。
儿童尚处于心理无序期，对很多事没有把握，其实心底经常会不自信。所以在指出孩子的不足时，最好把自己和孩子置于一个平等的对话平台上，友好地和孩子交流，让孩子心理放松。要忌讳居高临下的批评，也不能简单地要求孩子听话、乖。
“听话”和“乖”是我们传统的育儿审美心理，在一个小环境中，某些教师或家长很容易自封为权威，在儿童面前忽略自我约束的意识，使最需要民主和平等的关系，完全变成了统治与服从的关系。只是，由于习俗使然，很多人意识不到批评一个孩子“不听话”或“不乖”时，成人已变得多么不讲理。
3观察我们周围的情况可以发现，不少妈妈只爱婴儿期的孩子。孩子在两三岁前，几乎是完全的被动体，父母被孩子的可爱感染，柔情似水，对孩子照顾得无微不至，充分享受着做父母的快乐。可一旦孩子开始有了自己的想法，自主意识萌发后，父母就会觉得孩子处处触犯家长的期望和规则，变得不听话了，不可爱了，于是家长眼睛里开始流露出厌烦的神色。不少家长挂在口头的一句话就是“孩子越大越不好带，越来越不听话”。
依孩子的天性，他们其实都想变得完善，想表现得更好，孩子会本能地讨好父母。但如果在沟通中体会的是压力和不尊重，孩子逆反情绪就会被激活，以更加“不听话”来守卫自由意志和尊严。也有一些孩子走向另一个极端，彻底放弃个性，内心不产生任何主见，变成一个天真可爱的提线木偶。不管哪种情况，都会导致孩子情绪淤积，无法建立良好的内在秩序感，思维紊乱，甚至行为怪异。
4培养一个只会“听话”的孩子是可悲的，可是，不去矫治孩子身上的一些坏毛病，或矫治不得法，也是问题。那么教育是否总可以找到有效的路径呢？回答基本是肯定的。
在我们和女儿的相处中，不是没有困惑，而是有了困惑后，努力去想一个两全其美的办法。绝不以牺牲孩子的自尊或面子去简化自己作为家长的劳动。
我发现，无论给圆圆提什么建议，只要拿到“会上”说，她一般都能心平气和地接受。一是她已有心理准备，二是父母也拿出了接受意见的诚意，为孩子做了榜样。
并不是说她的什么毛病，只要我们一提出来，就能马上改善。但我们不会因此抓小辫子，她的什么毛病，提一次没用就提两次，两次还没用，就换个说法，从正面说说她越做越好的部分，让孩子知道自己在改善着。实在不行，就接纳，把问题交给时间。我的孩子不必完美，如果有问题时间也不能解决，那我们就珍爱她的这个缺点吧。
所以，“提意见会”的价值不在于改造孩子，在于让孩子郑重其事地获得表达权，并且感受到交流方式的重要性。圆圆从小到大和别人说话时，总是非常得体，既诚恳又有节制，总是让人感到舒服，“提意见会”应该也功不可没。
应该说，我和她爸爸从“提意见会”中的收获更大，我们非常庆幸有这样一个机会，从孩子的视角反观自己，发现自己作为家长的不足之处。孔子说过，“父有诤子，则身不陷于不义。”意思是，如果家长能倾听自家孩子的意见，就不会做出错误的举动。老人家在三千年前就提醒过我们的教育箴言，在今天仍然如此实用。
“理性态度的第一个特征就是反省在他者的背景下如何看待自己。”[7]如果说作为家长我们做得还算不错，“提意见会”则是很好的校正器之一。我们深信，任何年代，任何国度，纯美的孩子都是家长最好的镜子，值得家长万分珍惜。
事实是我们每个人都有一犯再犯的某种毛病，“提意见会”的力量不可能大到让我们变得完美。但我们从提意见会上知道自己在别人的眼里原来也是有毛病的，自己的一些做法原来别人也不认可，之后就变得对别人更加宽容。
5每一次的提意见会，其实也是一个亲子共处的美好时光，我们围坐在一起，吃着水果或点心，说着话，其乐融融，有时严肃有时开玩笑，有表达的畅快，也有收获的愉悦，所以圆圆每周都挺向往开“提意见会”。偶尔我和她爸爸忘了，她就会及时提醒我们，该开提意见会了！
“提意见会”甚至让我和先生之间的感情更上了一个台阶。孩子小的时候，我们也年轻，各自身上都有不少需要完善的地方，在夫妻相处中也有很多需要改进的地方。在每次的提意见会中，我俩彼此也会很自然地把对对方的想法提出来，这让我们多了一个了解对方的渠道，也达成了更多的谅解。
这件事我们坚持的时间并不长，在我的记忆中大约只有一两年的时间，这一两年也并非每周都去做，只在开始阶段周周都做，后来就越做越少，慢慢不了了之。到圆圆更大一些，偶尔谁想给谁提个建议，就会说应该再召开一次提意见会了，但这多半是开玩笑，并没有真的再专门找时间坐下来开会。
作家梭罗说过，“我们天性中最优美的品格，好比果实上的粉霜一样，是只能轻手轻脚才得保全的。”孩子就是一枚水嫩的果子，需要我们爱护着成长。谁不知道讲道理、发脾气最简单？谁又见过哪个孩子是通过父母单纯地讲道理、发脾气变得越来越完善的？
“我所知道的最快乐的家庭，是那些父母不说教而对孩子绝对诚实的家庭。恐惧在那些家庭不存在，父亲和儿子是伙伴，爱也可以在那里滋长。在另外一些家庭中，爱却被恐惧压倒，矫饰的尊严和强求的敬重使爱缥缈无踪，强迫的尊敬永远暗示着恐惧。”[8]
杜威认为，纯粹的外部指导是不可能的。所以我们不能强加给儿童什么东西，或迫使他做什么事情，忽视这个事实，就是歪曲和曲解人的本性。成人的规则和控制可能立即见效，但却使儿童后来的行动失去平衡——后果就是儿童更容易受一些坏习惯的影响，他会不自觉地采用回避或欺骗的手法来平衡自己。所以控制欲强的成人，错误就在于缺少对受控制儿童发展倾向的预见性。[9]
不愿意和孩子平等对话的家长必须意识到这一点，“因为我们没有勇气面对自己赤裸的心灵，所以我们就变成道德家。”[10]而教育的美好境界是“有心无痕”，并不是说什么也不做，什么也不说，而是要做得得体，让孩子心理上有自由感。
s开会在夫妻关系中也很重要，去正式的去沟通，去表达。每次吵架做记录也挺好，以后改正哪些方面需要注意。
6我同意这样的比喻：一个真心乐意给儿童自由的家长应该像一个仆人一样，精心地为主人提供餐饭，但并不规定主人吃什么吃多少；默默地为主人擦干净浴室，并不规定主人什么时间洗澡。他为主人提供种种帮助，而不去支使和强迫主人去做什么。他不去打扰主人的生活，在主人需要时，却能及时出现。
主仆比喻无关家长和孩子在家中的地位，更不是意味着“仆人”在生活上无微不至、当牛做马地照顾孩子。只是说明家长应保有怎样一份尊重儿童的、得体的态度。儿童实际上非常温顺，是带着友好出生的。如果父母在和孩子相处中善于倾听，有变通性，孩子就不会固执。不曾见识过“暴君”的儿童不会变成“暴君”，领略过优秀“仆人”品质的儿童学到的正是“仆人”身上的好品质。
7分析许多儿童意外伤害事件，绝大多数是由于轻信或疏忽所致。所以安全教育工作也应该从这两方面来做。
首先是防轻信的教育。这方面最好的办法是多向孩子展示相关事件，丰富孩子的经验，即经常把相关案例讲给孩子。像上面提到的女孩子，如果她曾在其它地方听说过类似的拐卖事例，可能就不会那样顺从地上车了。
我在带女儿的过程中，只要看到任何安全方面的事件报道，都会讲给她听。别人的经历也可以让自己获得一定的生活常识。虽然我们一直致力于让孩子感受世界是美好的，周围的人是可爱的；但我们也不失时机地把生活的另一面适当呈现给孩子，让她知道世界上也有贪婪、谎言、暴行等阴暗面。
小孩子是那样纯真，他们多半只从故事中知道有“坏蛋”这样一种人，现实生活中根本不知道这些人就可能活动在自己身边。我知道，圆圆就像所有的小朋友一样，心地纯洁，生活中很难遇到遇到一个“坏人”，所以他们可能会以为坏蛋就是像电视上那种，一眼能看出来，从而对所有遇到的人都怀有善意，没有提防心。
8圆圆开始没明白怎么回事，这里明明没有那个旅馆，那人为什么要说有呢。到我们终于又七弯八转地找到一个合适的旅馆住下后，她终于明白了，问我那个人是不是瞎编个旅馆名，只是想白坐车。我笑笑说，你说对了。
然后我和圆圆讨论了一下这件事，觉得这件事本身也没什么大不了的，但设想了一下这里面存在什么样更大的风险，如果遇到了应该怎么办；然后又分析我们怎样做，就可以从一开始避免这些风险，以后出门如何防范这种盲目带来的损失等等。
我当时有些气愤，说了句“难怪人们说上海人精明”，突然发现自己太极端了，我这样说，不仅让圆圆产生“上海人不好，上海人都很不像话”的印象，也影响她对这个城市的亲近感，在接下来的几天中，这种情绪恐怕会影响她的游玩。
于是我又说，哦，精明其实是个褒意词，真正精明的人是要用他的聪明做好事，做大事。你看上海这么繁华，就是因为这里有很多人把精明用在正道上，用在做正事上。这个人的行为只能叫小聪明，一辈子也就这点出息了。全国哪里都有这种耍小聪明的人，他们永远不可能成为一个地区的代表。上海也肯定好人多，你看那出租车师傅就很好是不是，这旅馆里的人也很好。
圆圆听我这样说，对这件事也就释然了。我想，这件事我们一点损失没有，还有收获。
9在安全教育上，家长应该拿捏好度，既不要让孩子轻信，也不要让孩子觉得外面的世界多么可怕，更不能进行吓唬教育。否则，在为孩子提供一层保护时，有可能在他们心头裁下与世界不相融合樊篱。
比如有的幼儿园给孩子进行防性教育，讲如何“防狼”，由于老师过度夸大防犯性，使得孩子回家都不敢让妈妈亲吻，也不敢让爸爸抱。这样就物极必反了。
不要让安全教育破坏儿童对世界的信任，成人在尽到保护责任的同时，要尽量为孩子营造一个让他们能无忧无虑地信任别人、信任生活、信任世界的气氛。如果一个人总是感觉活在危机四伏中。他的身体可能是安全的，但他的心会有很重的不安全感，这其实也是一种损失。
s这个度不好掌握，表达美好的世界，呈现世界上真正存在的恶，不恐吓孩子对恶的过度提防。我们大人身处社会如果对世界善恶，同样引导孩子就好。就像国外很多国家那么不安全，我们依然前行，只是多加注意即可，对孩子教育用这种心态就好了。
讨厌老人的恐吓教育，我发现经常他们吓唬孩子主要是为了让孩子听话，达成他们的目的。
10圆圆被他搞懵了，不明白他为什么连谢谢也不说。我告诉圆圆，这是个真正的骗子。然后和她一起回忆我们曾在报纸上看到过的各种骗术，有的和这个类似。骗子用一只钱包作诱饵，设一个圈套在里面，等你捡了钱包，他就会用已设计好的方法，要么骗你一笔钱，要么敲诈你一笔钱。我们总结，各种骗局尽管形式不同，但万变不离其宗，那就是利用人的贪欲。
以前我给圆圆讲防骗都是纸上谈兵，通过这次见识，她是真正有些防骗经验了。我问她以后再遇到别人掉了东西怎么办。圆圆说那也不能不管，说不定有的人是真的丢了东西，还是要提醒他，但不能自己亲手去拿那个东西。我夸她说得对。
我一直担心圆圆以前没见过真骗子，会把骗子脸谱化，真遇到了也没有防范心。现在正好，这两人外表看起来都没问题。所以我问她，开始看到这两个人时，有没有觉得他们是骗子。她说没有。我对圆圆说，没有一个骗子或坏蛋是有标志的，他们和常人一样，甚至有时让人觉得他是好人，所以，在不知底细的情况下，心里还是要对一些人和事有防范心理。
11生活就是最好的课堂，每一种经历都是财富。我们要让孩子更多地感受生活的美好，也应该让他们知道生活还有阴暗面，还有危险。这样，他们才能更好地保护自己。
12在儿童安全问题上，坏人固然是威胁，但“疏忽”却经常是比“坏人”更可怕的魔鬼。所以，所谓“安全教育”工作的核心，应该是成年人如何为孩子们提供一个安全的环境。即受教育的第一对象不应该是孩子，而应该是成年人。
因为纵使我们教给孩子全部防性侵知识，当孩子孤立无依地面对一个色狼时，也是无济于事的。纵使孩子把防踩踏条例背得滚瓜烂熟，也无法在蜂涌倒下的人群中不受到伤害。只有成人把安全工作做到了，孩子才会真正安全。
13所有家庭或校园中的意外伤害都是某种漫不经心的后果。成年人不肯多想一步，孩子的危险就多一分。
当然，大部分校长和老师不会像这位校长一样没有责任感，不会在安全问题上如此麻痹。但校长再负责，也毕竟难以顾及到太多的细小问题。尤其很多幼儿园和中小学的老师比较年轻，确实也考虑不周全。而家长在孩子的安全问题上可能想得更周到，心思更细。所以我认为，学校的安全工作如果能让家长全面参与，让家长们经常来校园里看一看，亲自参与一下孩子们的校园生活，注意观察哪些是安全隐患，学校的安全工作就会做得更好。
同时，学校及教育行政主管部门要保证家长们看到问题后，投诉有门。我不止一次听家长们说，他们看到学校存在某种问题，不知该找谁。找校长，经常找不到，或找到了，一但遇到校长推诿或不作为，问题就得不到解决。
所以，学校应该把分管安全的校长的电话或邮箱公布出来，让每个家长知道，让家长参与学校的安全工作，这样可大大降低管理疏忽造成的事故。我曾参加过一所民办学校，校长年轻有为，学校办得也很好。走进教学楼，最醒目的地方就公示着校长的电话号码，以及学校各项工作负责人的姓名及电话。就这一个细节，我就知道这所学校错不了。
如果家长和老师，以及全社会的人在儿童安全教育上都不是止于倡导，而是俯下身切实地落实，以细密的心思努力为孩子们提供一块美丽而安全的田野，孩子们才会获无忧无虑地奔跑的尽情和幸福。
s让家长参与安全工作，可以降低管理疏忽造成的事故。
