Part1
【有一种甜蜜叫爱情】
阿嫦正在卖力欢快地唱着黄家驹的《喜欢你》的时候 ，阿静靠在她耳边说:“想象着你年轻的时候。” 于是她伴随着这绵密的歌词入境了一般更欢快起来。
一开始我不太理解为什么要对她说那句话。后来阿静给我解释了说她跟她老公年轻时的趣事。他们年轻时候认识那会儿，他推着直滑的推车的样子帅到她了，就是那样的一见钟情，后来的后来他们就成了吧。听阿静描述的时候，阿嫦在旁边表演她被帅到的那个陶醉的神情，我和阿静羡慕地笑了。
直到现在，有个已经10岁的儿子，直到现在，她每天晚上下班他都坚持来接她，阿静说她一直被宠着。哪怕电视剧剧情很常见，但他们彼此恩爱流露出来的那份自然真的难能可贵。（不太记得具体的情节，也不太记得是不是要这样描述这辆推车），听完故事我再看了看仍然拿着麦克风的“疯癫的她” 顿时觉得特别简单 可爱 嗯，她是值得的。
阿嫦说，她还记得我。
嗯，我也还记得她。
在每次去咖啡厅找阿静的时候，跟阿嫦微笑相对，在一次去超市的时候跟她微笑招呼，在一次阿静的朋友圈里传送过一张员工休息安排表看到了她的名字，也是那时候才真正证实她叫阿嫦不是阿婵。我记得她，更是因为她热情的微笑，幸福的表情，真诚而自然。总有一些人，对你的影响是自然而然的。
那天晚上我跟她没有什么互动，就在切歌时她不会唱然后伸麦克风对着我的时候，她依然热情的微笑 然后对我伸着大拇指，这个动作不止一次，所以我印象特别深刻。
她依然欢快地唱着歌，偶尔在不会唱的时候来几声搞怪的“嚯，嚯！”“哈，哈！” 惹得大家跟着笑起来。我也笑了，觉得那个样子虽然很逗，但很迷人。
那些时刻不觉得她是一个10岁孩子的妈，而是一个正值青春期的少女。不对，她的心态就是一个少女。
回望自己。
没有人迁就却常常任性，不再从容。
没有人理解却常常倔强，不再坦然。
总是一副深沉的样子，实则内心澎湃
总是一副热情的样子，实则孤寂无奈
越是刻意就越复杂。看看，简单多好，不用那么多顾虑，只有欢笑，或者只有生气。
2013年毕业。
开始抵触，无奈，会哭，不闹，凌乱地适应着这个社会。
那时候，
一个人吃饭 一个人睡觉
一个人唱歌 一个人傻笑
不肯妥协。
2015年 毕业2年了。
开始坦然，接受，坚定，倔强，精致地经营自己。
现在，依然
一个人吃饭 一个人睡觉
一个人唱歌 一个人傻笑
不肯妥协。
什么都缺，也什么都不缺。
但坚定未来一定会活的很漂亮。
所以，《你的孤独，虽败犹荣》
这段是2015年自己的文字记忆，没有所谓文采，只是喜欢记录一些事，一段情，和一些可爱的人。
这样的爱情，我承认我羡慕了。
但遇见很巧，不遇，我也能很好。
Part2
【有一种亲密叫友情】
“你还记得我们当初是怎么开始关系变得亲密的吗”
“对哦，我想一下”
“时间过得真快，转眼，我们相识8年了，这场旅途，真的太难得了”
“还好，我们有一次吵的最激烈的那一次暑假，我示弱，给你打电话之前我手心冒汗，生怕你不会原谅我。还好后来我们和好了，再后来，我们从来都是感情越来越深”
挺好的，后来我们都长大了，你说我教会了你独立，我说感谢遇见你。
回过头来看以前的经历觉得可笑也美好，但那就是青春。
高一下学期，分班了，慢热型的我，不喜欢在新环境中锋芒毕露。
开学分班第一天晚自习，看了一下座位表。
“嗯？和小美？”心想会不会是班主任把名字弄错了？可我的名字的位置也没错啊。
惊讶地望着对应座位的她，直接走过去问，“你叫和小美？” “是的，你好”
“我叫和小鹿，没想到我们俩的名字居然只差一个字”
那上半个学期，我们并没有什么交集，那会，估计你是班里最文静的女生了，而我也只是安静地做我自己
但后来的一些班级活动，日常爱好，我们异常投缘和默契。
再后来班主任一次次换座位的时候在不经意间把我们又排在一起，因此对彼此的了解更加深刻。
才发现，我们除了名字是Twins，连家庭境况和个人经历都很相似，于是我们上下课，去洗手间，去食堂都是形影不离，只要见面从来都是有聊不完的话题，一起穿姐妹装，一起去爬山，一起骑自行车，一起逛街，也总有人把我们俩认错。
你陪我打球，我教你唱歌。
“如果不是你我不会相信
朋友比情人还死心塌地
就算我忙恋爱把你冷冻结冰
你也不会恨我只是骂我几句
如果不是你我不会确定
朋友比情人更懂得倾听......”
我们，一个像夏天，一个像秋天❤️
但再亲密的关系，都总有厌倦的时候， 我们闹的那一次矛盾，两个人都伤的很深，你沉默地流着泪，我把伤发泄在日记本里，那一次的矛盾，学习落后了，成绩退步了。虽然关系很简单，但那时候的自己就是拗不过自己，走不出来，大概因为任性，大概因为太年轻。
后来和解之后，就算再遇见什么，都更加珍惜彼此，感情更加牢固。每一段关系，每一份情感，都需要成长。
当然，每一段久处不厌的关系，都是因为用心。
如今，你为人母，我们关系没有变，惟愿现世安好，彼此牵挂。
Part3
【有一种思念，叫亲情】
“我很想她，不知道她会不会想我”
两个人吃着白馒头吃到哽咽。
17:30准备下班之时，走进打样室，被蓉姐挥手叫住。
“诺，给你吃个馒头”
“好哒，谢谢！”
我喜欢这种很清淡味道的食物，于是接过来。
她笑着说:看到你就像是叫我女儿过来吃东西一样。我也笑着回应，你不会像电视剧剧情一样，看到我的脸然后脑海里出现的是你女儿吧～ 是不是想你女儿啦？
突然，她边咬着馒头，仰着头，红着眼睛
“我很想她，不知道她会不会想我”然后泪水就出来了。
虽然我们平时经常视频聊天，但是已经一年多没有见面了。”
我咬着馒头，努力安慰她:你女儿她肯定也会想你的！
她接着说，“我不知道从什么时候开始，就习惯每天给老妈打电话，一天打两三次，因为我很怕，我怕突然有一天，我拨过去，没人接听了。”
一开始我咬着馒头假装镇定，毕竟周围都是同事。心里也想起，上个月我就是纯粹为了回去陪陪家人的，前天我也刚给妈妈通过电话。心里没那么愧疚。 但这句话彻底戳进我内心了。还有她边说边哭的样子，突然间我也就泪崩。两个人同样的动作，咬着索然无味的白馒头，心里却五味杂陈，然后红着眼睛流着泪。
有同感，是因为想到家里的父母。
而我以为她这个年纪其实会更加从容 坦然看待生活的，没想到她突然就很直接地像个孩子一样地表达“我想她了，不知道她会不会也想我”
因为自己也离家远，但体味不到那种像小时候一样想念亲人的依赖的感觉。我第一次从她的角度了解一个母亲对子女的真切的感受。而自己的父母也许也是这样想念、牵挂，但却又不善言辞。
关于想念，在我成长的记忆中，有很深刻的两次。一次是大概5岁的时候，一把手把我带大到处串亲戚的外婆，因为要去舅舅家照顾哥哥，因为不能跟着去，所以把我留在家里了，虽然有姐姐陪伴，但还是很不舍，也不记得是一个学期还是多久，刚刚离开几天，我很想念，很难过，却不懂得表达，那时候也没有通讯工具，没办法联络。我只知道难过，然后自己躲起来哭。
第二次是，初中毕业的姐姐就外出打工了，然后4年了才回一趟家，那种就别重逢的感动，一见面就紧紧地抱住了我，说“你要好好上学。”但姐姐在家待了一段时间，又要离开了，那一次是周日，下午就要回校留宿，刚好姐姐又要往广东，所以家里来了几个亲戚，一起吃饭，说是几年没见了，聚一聚。后来就要到点去学校了，我突然就哇地哭起来，就是心里很难过，舍不得姐姐离开，家里人没有一个看得懂，以为我去学校住宿钱不够花，还是没吃饱。我就只是摇头，不敢表达。
后来，到了学校，我写了一篇日记，交给老师，内容写着当天与姐姐分别的经历，悲伤加难过。于是老师批改是写了:你这是不善言辞，要学会去表达。那是我第一次学会这个成语。
过了一年左右，姐姐回家乡了，这是个多么期盼的事情。后来她不经意间发现了当时我写的那篇日记，回想起当时的场景，她终于明白我的心思。
而如今，变成了我只身在外，家里人一定会很牵挂。想起自己以前看到离别总会哭泣，也应该要感受到，其实父母在看到自己远游的儿女离开自己身边的时候也一定五味杂陈吧。
所以，陪伴，是一件多么温暖的事情。
尽管自己真的学会了表达和内心强大。还是别忘了，常回家看看。
这个小经历会让我更坚定自己的选择和生活！
Part4
【重拾旧梦，找回自我】
突然翻到以前的记忆，觉得简单而美好，哪怕有的悲愤有的骂娘。曾经自己觉得的那些愤懑，难过，遗憾，也都已经过去了，又或者说再纠缠也毫无意义，不如都忘了吧，嚼烂了，扔给过去！
7年了，那些自己觉得一个个熬不过的坎，那些深夜痛哭的夜晚，当然也有开怀和喜悦。如今，少了那些陪你肆无忌惮的小伙伴，少了那个你自己曾经抑郁得凌晨3点爬起来哭，觉得自己实在熬不住，打电话立马有回应还会耐心安慰你陪你煲两个小时电话粥的闺蜜。
他们仍旧回应你，但感觉变了，又或者我们都在学着长大，也都该长大了，时光把我们拉回了现在，告诉你，孩子，该清醒了。
有人问我，“如果让你重新选择，你会选择回到过去吗，重新给你选择的机会”
“不，我享受现在的美好，不是安逸，哪怕我可能仍旧一无所有，但所有过去的经历都异常珍贵，它该属于我的。”
很喜欢这句话，“生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就自身胆量，谁也不例外。 ”
刚毕业那年，给自己报了个钢琴班，
自己一直以来喜欢唱歌喜欢乐器，只是从小到大，家里没有这种教育的意识，也没这个条件，算是圆了自己的一个梦。
于是当家里人知道后，一个劲地劝我，“你能不能现实点？整天学这些没用的”
倔强的自己，从来坚持自己的想法。
为了赚学琴的钱，做两份工作，晚上再去琴房练琴。基本上，一天的时间要么花在工作上，要么花在兴趣上，那一年，我19岁，我的朋友说，“我感觉你疯了！但是我还真做不到”
后来，老师可能因为看到了我的努力和用心，他们夫妻俩破例收我做他们的徒弟，除了让我免费学琴，还让我教一些基础的学员，提升我的水平。雇佣我给我付费，也学习吉他，学习乐理知识。带我一起主持小型晚会，去演出，待我如女儿一般，于是就有了所谓的“小鹿老师”。这个美好光景持续了一年半。
后来因为某些原因，我的确就像当初家人所说的那样。我慢慢就因为现实的问题离开了钢琴和吉他。
或许年轻的时候总会有一股新鲜劲儿。
但是我很清楚地记得，别人问我为什么你那时候这么执着学钢琴？
我清楚地记得，当时自己心里的答案:喜欢什么就要趁着年轻的时候去争取，否则等到之后年长一些想再学，一定会后悔了，也未必有那样的时间和精力。
再后来的一些日子里，我虽然没有坚持练琴，但是总忘不了自己仍旧有个音乐梦，偶尔会参加一些小型商演。没有如明星的实力，但兴趣可以留存。
于是2019年，11月中旬，自己购买了一把定制的“尤克里里”，重拾旧梦。
虽然是最简单的乐器，但是说实话没有学过，后来全是自己摸索，慢慢自己怕20遍30遍地练习，很欣慰，我没有丢失自己的爱好。
记得之前看到一句话:“无论是人或物，如果你不确定或者犹豫它是否属于你，那就分开，属于你的它始终会回来的，不属于你的，再挽留也没有用。”
人生最美好的事情，莫过于遇见真正的自己。
自我享受独处，自我寻找乐趣，生活完满美好。
唯有遇见灵魂的自己，才有可能遇见灵魂的伴侣。
正因为遇见过最欣赏的自己的样子，所以其他样子都配不上自己。
这几年都处于迷失，低谷，悲伤，无奈....起起又落落
前几年朋友问，现实摆在你面前，你选择继续悲伤还是选择自己？
我坚定地回答:自己！
于是我花了7年的时间，这途中，忘记过我选择的是自己，忘记过最初为什么开始。
但是每当要做一个重大决定的时候，我都能清醒地告诉自己:请你确定是在自己最好的状态的时候，再去做这个决定，现在是吗？请诚恳回答。
于是心虚的自己犹豫地摇了摇头，但是同时又为自己的执着感到欣慰。
就是在这种徘徊中度过的。
这段时期很惘然，惆怅，不知道能不能找回自己。又或者会不会花更长时间，想到这里，又开始了恶性循环。但也明白，一旦这一次找回来，一定不会再弄丢了，因为特别珍贵特别艰难，所以会加倍珍惜。
被偷走的这7年，的确，我成长了太多，闭上眼回想起来，满脑子都是那些记忆犹新的画面。
感谢自己的倔强和坚持。
如果要说有什么事情是长期坚持下来，然后有了积极改变的。
那就是:坚持找回自己，没有放弃过，同时在坚持过程中记录自己每个阶段的变化。
这一份深刻只有自己能体会。也是成长以来留给自己尤其深刻且珍贵的礼物。
现在能感受得到的，更多是自信和从容。
熟悉又优雅的样子。
你好，自己。欢迎回来！
最近疫情的突然爆发，考验着人心，健康，自由。
因此静心思考了很多。
生命你在意的有几样？
于我而言:健康，亲情，自我成长
爱和智慧才是真正永恒的。
当下，开心便好。
The last
【继续圆梦】
那些久久不被摊开的回忆。
画面都呈现在景象中，
心情都融在日记里，
泪水都流淌在心上，
那些不被理解的情节。
输在无知，
赢在倔强，
却欢喜在颜中。
花开，有自己的理解。
亦如生命，我有我的坚定。
路在脚下，你在未来。
愿你，是你的作品，坚韧且富有生命的那一个。
【-end-】
（哦豁，我可是有底线的）
作者:和小鹿
2020年2月10日
