每次有校园暴力之类的新闻，评论区几乎都会有这样的言论——那么多人，为什么只欺负ta，还不是ta自己有问题。每每看到这样的言论，我的心就像针刺一样痛。我也很想知道——那么多人，为什么偏偏是我。
其实算不上校园暴力。
从小学开始，我似乎就成为了被欺侮的对象。有时是学生，有时是老师。我想，我之后几年敏感自卑的性格，与他们免不了有几分关系。有的时候我真的很想问一句——为什么是我。可是，我没有问。因为我知道，不会有人给我答案。
小学的时候，前面坐着一个很调皮的男孩子。不知道为什么，和大多数学校不一样，很长一段时间我们都是单人单桌。他坐第一排，没有前桌。而后桌的我便成为了他欺负的对象。我小时候牙齿非常不好看，他便据此给我取了个外号，并在班级里宣扬。很快，全班同学都知道了我的外号，和他关系好的一些男生也随之开始取笑我。我回嘴，生气，大哭。
那个时候我是一个很害羞的女孩子，虽然成绩不错，却从来不敢在课堂上发言。这样的胆小，自然不会将这件事情告诉父母和老师。
随着年龄慢慢长大，他们对我的欺负越来越变本加厉。比如趁我不在的时候将我椅子上的螺丝取下来，欣赏我回到教室后手足无的样子；比如将我的课本藏起来让我着急。我的窘迫，会让他们无比兴奋。
后来上了初中，我想我终于不用再受他们欺负了。
但是我错了。
在初三的那一年，我受到了前所未有的羞辱。而这种羞辱，来自于我的老师。
初中的老师似乎很喜欢按照学生的成绩排座位。新学期开学，我们重新分了班。那个时候我的成绩相当不错，因此我被班主任安排在了第二排中间的一个座位。可是没过多久，班主任突然对我说:“你去第五排坐吧。”惊讶，难过，无奈。一瞬间无数种情绪在心中翻滚，我想问一句为什么，可是懦弱的我只是默默地将书本搬到第五排角落的位置。后来我被老师调来调去，最后和一个成绩很差的男生成为了同桌。
我到现在都想不明白，为什么这个老师处处针对我。我不明白，为什么班主任要将需要两个人打扫的卫生区交给我一个人；我不明白，为什么在分好差班的时候，班主任要将我分到差班；我也不明白，为什么班主任要在我与同学聊天的时候将我支开。
我常常无比阴暗的想某些同学是不是给他送礼了，而我没有送礼，所以被他讨厌。事实是怎样，我无从知晓，也不想再纠结。
现在上了大学，室友们很难想象出过去的我是多么自卑敏感。是啊，高中三年，我努力的改变，一点一点的将破碎的自信拼凑完整。现在的我，开朗而乐观，早已不是当初怯懦的模样。。
有人说:“你应该感谢伤害过你的人，因为是他们让你变得更坚强。”我想，说这句话的人大概没有受到过什么伤害。这个人，他没有见过在被窝偷偷流出的眼泪，也不能理解我的自卑与脆弱。这个世界上，从来没有什么感同身受。我只想感谢这些年帮助我，陪伴我的人，因为他们，我才得以成为现在的我。
数年过去，我想他们早已忘了这回事。但是我忘不了，只是不再去抱怨。如果他们此刻站在我的面前，我只想问一句——为什么是我?
