最近在小笼包的早教中心上了一堂教育课《Terrible Two》，觉得挺有道理，结合课件板书，总结自己的理解，加深印象。
一、2岁孩子淘气的行为
配合度差、故意不答应、单粘一人、重复性高、好动、情绪失控、注意力较差、偏好明显、喜欢说“不”“我的”等强硬词。
二、原因分析
1、认知发展阶段
从感知运动阶段 —— 前运算阶段过渡
开始以符号作为中介来描述外部世界，表现在儿童的延缓模仿、想象或游戏之中。
我认为延缓模仿是个重点。大人往往看到孩子不动，误以为孩子没听进去，故而用自己的方法去“帮助”孩子。这些举动其实是干涉、打断孩子的注意力，大人应该保持足够的耐心，观察和等待。
2、道德认知阶段
前道德阶段（出生—3岁）
表现为不理解游戏规则、不重视成人或者环境对他的要求，以自我为中心、以结果为导向。
以自我为中心是个重点。就像武志红老师曾讲到的心理现象，这个年龄段的孩子都是以为自己是神，无所不能：肚子饿了，只要一哭就会有吃的；想要抱抱，只要一哭就会得到满足……
3、自我意识逐渐成熟
自我认知力（15—18个月）
4、大脑前额皮质
有待发展，情绪控制能力较差
5、语言的表达滞后于对语言的理解
无法有效表达自己，但又具有一定的交往需求。
所以，在孩子表达时，大人的眼神要专注，给予足够的耐心和尊重。
三、有效的应对措施
1、体能方面
这个阶段的孩子的体力特别充沛，一方面是他处于足部敏感期，喜欢跑、跳、转圈圈；另一方面是他在练习大小肌肉，从中心到末端、从大肌肉到精细肌肉，比如打、推、捏、摸、抱、放等等，同时也是在学习控制力度。
（1）由于先天原因，个体间会有差异，大人要做的就是帮助孩子科学锻练，定时定量、渐进式活动，促进精细肌肉的发育、锻炼平衡系统的发育。我认为核心就是要陪着孩子一起玩、一起运动，要对孩子的举动给予及时的反馈。
（2）除了锻炼外，更重要的就是教养的训练。就是通过及时的反馈，明确告诉宝宝他的行为的后果：对象、力度、方式的合适性。比如现场有个妈妈就反映她家孩子喜欢去推别人的孩子，喜欢打爸爸的头。我认为老师说的很好，孩子的所有举动，对与错都是大人的评判，而对孩子来说，对与错只关联看家长的喜与怒。所以孩子喜欢推别人，是因为他在家里就推大人，而大人给的反馈就是喜，这便是默许，是一个信号，告诉孩子推别人后，对方会很开心。喜欢打头也是同理。
（3）另外，不管是肌肉锻炼还是教养培育，宜疏不宜堵。
2、认知方面
认知能力细分为学习力、记忆力、专注力、语言能力、社交能力、解决问题的能力等。
针对以上能力，家人要做以下工作：
（1）培养物权意识。就是让孩子明白，如果东西是自己的，就要学会如何处理东西；如果东西是别人的，就要学会尊重别人的处理决定。我觉得在这培养的过程中，身教远远重于言传。比如生活中我们常犯的一个错误：当别的孩子来家里做客时，当宝宝不愿分享玩具时，我们往往会语言上强制孩子去分享，或者偷偷甚至强行把玩具给别人。而去别人家做客时，碰到类似情况时，我们又会安慰孩子不要去玩别人的东西。这种双重标准，只会让孩子对物权界限的模糊。
（2）刺激语言发展。多听音乐和故事，少接触电子产品。因为视频的画面变换太快，而宝宝的理解速度根本跟不上，所以要用绘画本来替代。
（3）延迟满足。这是个老生常谈的问题了，很多心理学家都做过相关实验，也得到了一些结论：延迟满足会培养孩子的意志力。延迟满足的锻炼并不是生硬的拒绝，而是给出选项，设置条件，让孩子自己来选择。比如：给出两个选项，现在吃糖，只能吃一颗，两小时后吃，可以吃两颗。
（4）专注力的培养，不要打断孩子。这个问题我发现大人很容易犯，一方面大人怕孩子不能理解，急于用自己的方式去带领孩子，但无意中却打断了孩子。比如老师举了个例子，她的朋友移民美国后，有一次在参加学校组织的亲子活动，当老师说明了一个游戏规则后，其它的孩子纷纷开始行动了，但她朋友的孩子却每次第一时间会看向她的母亲。后来总结原因，原来是在这位母亲一直以来，都是习惯在老师或教练讲完一个事后，她要向孩子先做一遍解释，或者向孩子发出类似指令的话语后，孩子才开始行动。久而久之，孩子就形成了依赖。从根源上，这其实也是家长在一开始就对孩子“延缓模仿”的生理特点不了解，一看见孩子没反应，就急于“出手”。
另一方面大人是受不了无聊的表现：就是当孩子在听课或玩玩具时，大人在一旁陪着，总想和孩子一起一直互动，但这却无意识地打断了孩子的专注。我有个切身的例子：每次带小笼包出门，他就对路边的广告牌和路灯非常感兴趣，很专注地看，但他爷爷就是喜欢逗孙子，一路上就不停地喊“宝宝、宝宝”，就想让小笼包把目光投向他。刚开始我指出这问题，他还争辩：“我是怕小笼包无聊，才去逗他的。”但事实上，无聊的人却是他。
所以，我认为对孩子专注力的培养，更多的是耐心观察、适时引导。
（5）开放性问题，拟人化游戏。（这一块没印象了，大概是上课时走神了。）
3、社交方面
很多家人抱怨自己的孩子胆子小，不愿意与其它孩子玩。上课时老师就这个问题批评的家长：“不是孩子胆子小，而是家长没有进行有效的训练。别人家孩子开朗乐观，先天因素只是小部分，更多的是训练的结果！”
之后，老师给出了三个训练步骤：（1）熟悉的环境+陌生的人。比如家里来客时，多让孩子接触和互动；（2）陌生的环境+熟悉的人。比如多带孩子去做客，或者去外面参加种类活动；（3）陌生的环境+陌生的人。比如鼓励孩子自己在外面的场合下与其它人接触（当然，家长要控制局面，确保安全）。
另外，孩子们在互相交往中，家长少干涉，多鼓励孩子参加游戏。
4、情感方面
两岁左右的阶段，处于大脑皮层尚待发育、自我意识萌芽发展时期，一般表现为自尊心强且易感到挫折、情绪控制较差。
家长要相应地做好三个方面的工作：（1）在自我意识方面，选择大于命令、聆听与沟通很重要。比如要求孩子穿衣服时，不要直接说：“把那蓝色上衣穿上。”而要说：“蓝色和黄色的上衣，你今天想穿哪件？”被命令的感觉会让孩子逆反，要创造且尊重孩子的选择权。（2）在自尊心方面，要从培养孩子做事的自信心开始，多鼓励、多引导。（3）在情绪控制方面，要引导并帮助孩子总结自己的情绪，必要时可以帮他说出来自己的情绪，同时要多鼓励孩子去表达自己的情绪。另外，当孩子提出过分要求或者情绪无法控制时，家长一定要冷处理，绝对不要出现打骂等暴力行为。比如课堂中老师播放了一个家长自拍的视频，一个孩子不肯刷牙，然后就哭，此时一旁的母亲并没有责骂，只是看着他哭。一会儿，孩子停下了，母亲问：“哭好了吗？”“没有。”“那你再哭一会儿。”此时，孩子又开始哭了，而母亲还是在一旁看着。过一会儿，孩子又停下了，母亲问：“哭好了吗？”“哭好了。”“那就刷牙吧。”此时，孩子就乖乖地开始刷牙了。从这个视频中可以看出，冷处理并不是不作为，而是给孩子一个充分宣泄情绪的时间和过程，有时候孩子有情绪并不是针对事情本身，而是纯粹的一个情绪。
另外，在处理情感问题上，一般有三个步骤：（1）接纳。家长要理解孩子行为背后的动机，先管理好自己的情绪；（2）共情。待孩子情绪平复时主动靠近他（一定要蹲下来，要与他同一水平线），与孩子充分沟通，必要时可以帮他说出自己的情绪；（3）行动。接纳情绪不等于满足要求，一定要向孩子明确规则。
