文、清淮
今天看到一个话题“假如可以给三年前的自己说一段话你想说什么”无数个评论，无数个心酸，无数个让人心痛的瞬间。
有一个人说“千万不要转校，这样就不会遭遇校园暴力了，就不会患上抑郁症了，也不会有黑暗的日子了。”
恩，抑郁症，对于现在的人来说是一个很可怕的疾病，曾经我听过一句话说“生理疾病不可怕，心理疾病才可怕，它会折磨你，折磨到你自己终结自己”
我曾两度抑郁症加重，严重的时候一整天都不想说话，整个人很消极，不喜欢和别人接触，甚至觉得别人在你耳边跟别人交谈你会很烦躁，甚至会想到要自杀。
第一次抑郁症的时候其实没有意识到自己的心理已经出现了问题，就是很烦躁，恰巧是读初二处在叛逆期，那个时候跟哥哥完全水火不容，我们之间相差一岁所以叛逆期集中在一起。
我们不能在同一个空间，不然会把整个家都掀了。那个时候我开始谈恋爱、跟社会的人接触、讲粗话。回到家是我最不开心的时光，我会觉得没有一个我容身的地方，觉得妈妈只会一味的偏心哥哥，哥哥喜欢单反就给他买，喜欢那双好几百的球鞋就给他买，只要他要求的没有什么得不到的，连吵架的时候她都会站在哥哥那边。
渐渐的我开始不爱说话，回到家就把自己关在房间里，吃饭的时候跟哥哥拌几句嘴直接甩下筷子不吃直接走人，妈妈对我的态度更是冰冷到极致。我的情绪越来越低落越来越压抑感觉随时会爆发了一样。
我记得有一次，阿姨来我家做客无意间问了我一句“你觉得你妈偏心你哥吗”我一句话也没讲倒是我妈笑了说“怎么可能，我可是最开明的妈妈好不好。”后来再讲起这段时光，我妈才说慢慢的发现你不对劲儿，整个人都很不正常，所以才赶紧的开导，真的看起来都觉得可怕。
可是等你发觉有什么用，有些东西一旦发生了就再也抹不掉已经根深蒂固了。
可是我总会去调节自己，内心在痛苦的我，表面总是风平浪静，正常的交友，正常的跟身边的人打闹。完全看不出是抑郁症患者。
第二次抑郁症加重是在去实习前期，在这之前有一次心理学课程上做了一个关于抑郁症的评定表，结果出来——中度抑郁症不过已经在重度的边界线了，有点惊讶，自己多多少少明白有些问题，可是没想到会那么严重。
在那段时间，已经接近崩溃的边缘，完全睡不着经常性失眠，如果周六日回家更是彻夜无法入睡。把所有人都得罪了，跟身边的人各种吵架，删除联系方式，无法正常的跟一个人相处，一个小小的原因就很烦躁。
我想了一个晚上特痛苦，特别难受可是完全无法入睡，第二天我跟好朋友钥钥说“对不起，我受不了，我不知道该怎么办，我只能选择删掉你所有的联系方式，求你给我一点时间，让我好好的拯救一下自己。”
我不上网，不跟任何以前网上的朋友联系，我情绪低落极致。我甚至不知道怎么拯救自己，觉得自己特别消极。也很害怕那个时候撑不下去，我想去结束自己，可是我不忍心，我的顾虑太多，可是这样子只会让自己很痛苦。
我努力的不去想那些让我难过让我痛苦的事情，努力的让自己扯出笑容，努力的跟同学接触不要太烦躁，我用了好几个月拯救自己。
后来一点一点调整，告诉自己，没关系的慢慢来，心里没那么压抑的时候就去跟那些被我删除联系的人说对不起，说“我回来了”
还好，他们都还在。
谢谢你们不会把承诺当垃圾扔掉还会接受我。
其实我抑郁症还一直伴随我，也没有去治疗，我不知道怎么跟母亲开口，我只能在无数个白天黑夜自己拯救自己。
抑郁症是一个很可怕的东西，很多人都被折磨到疯掉，可是请坚持！一定要坚持！会过去的，所有的痛苦所有的曾经所有的所有都会过去的。
亲爱的，请记得……
哪怕路途荆棘，也要不负勇往。
