25岁，如花的年纪，一切都是最美好的时候，我却被诊断出得了一种病——多囊卵巢，就好像晴天霹雳一样，我都快被惊掉了下巴。
作为一名90后，我的生活作息简直规律得跟60后一样，我每天睡得比我爸妈还要早，早上跟他们差不多点儿起床，一日三餐，从不落下，从不熬夜，从不睡懒觉，从不逛夜店，很少吃快餐，很少喝碳酸饮料，很少吃零食。我还被迫习得一身厨艺，动不动就给自己做个饭，就这样，我居然还能得一个病，还是一个我闻所未闻的病，当时就直接泪奔了。医生还特别凶，问我怎么月经不来也不知道去检查，骂我不仅语文没学好，什么都没学好，月经怎么不叫季经或者年经，四个月不来月经才去检查，是想死吗？我居然没有发火，听完了她骂骂咧咧，我还问她我的病要怎么治。她让我去百度一下，看看多囊卵巢是怎么回事，我就自己百度了。一下子真的长知识了，原来这个病那么复杂，那么麻烦，那么难以治愈，感觉自己好像瞬间就从阳光少女变成了一个回天乏术的病号，天堂和地狱有时果然只在一线之间。我又跑去问医生，怎么治疗，当时那个女医生的表情和眼神，我简直是此生难忘。她极度不耐烦，眼神冷漠，语气轻蔑地说，没得治，我说用中药调理呢，她暴怒道，没听说是遗传病吗，你改变不了基因。于是乎，我识相地滚了出去。
没出医院我就赶紧给老公和二姨打电话，我从小就是跟二姨一起生活的，我是留守儿童，还留守了二十多年。此刻，我最信任和最想依赖的人，一个是老公，另一个就是二姨了。他们其实也跟我一样，惊呆了，不过还是尽力安慰我，让我不要太担心。可我怎么可能不担心，这个病被说的跟绝症一样，搞不好又是影响怀孕了，又是容易患癌了，太可怕了。回到家，我就各种百度，把我的B超结果和性腺激素测定结果都查了遍，我怎么还是有些怀疑，是误诊吧。然后我就去看了一个据说很厉害的中医，医生是个老头儿，看了我的B超，神秘莫测地笑了笑，直接给我开了两副药，说我没得多囊卵巢。好吧，我就回去喝药去了。
好不容易喝完了中药，期间还总是拉肚子，有点儿不对劲吧。半信半疑地把药喝完，花了几百大洋的啊，我不心疼自己也心疼那钱呢。还是不来月经，我换了家医院，找了专家看，还是一样的结果。我要求再做检查，医生本来说得很委婉，我是疑似多囊卵巢，直接就说不用了，你就是这个病，面对吧。没什么大不了，甚至现在都不需要吃药，怀孕几率比一般人低，但并不是说不会怀孕，也许误打误撞就怀上了。唯一的建议就是多运动，调整作息，控制体重。我一时懵了，回来后想了想，医生的意思我怀孕得靠运气咯。好吧，那就这样吧。
本来我的心情还算平静，下午还回单位上班来着。快下班的时候，同事突然跟我聊了几句，我的心情就平静不了了。他比我年长很多，经历丰富，老司机一枚。他说，你压根不该把这个事告诉你老公，你应该悄悄地自己去检查和治疗。你想想，你现在告诉他，他难受，你看病要不要他陪他也都难受 ，他还是家里的独子，父母都盼着抱孙子呢，你这个事情他知道了，他父母也很快会知道，到时候他经历了很多折磨，还有父母的压力，你要是能生还好，要是不能生，这件事会成为一把架在你脖子上的刀，直接手起刀落，性命不保。但是，你如果现在不告诉他，结局可能就不一样了，到时候他会顾念到你们的感情，一时还不会对你怎么样。
真是听君一席话，胜读十年书。我完败了，我还是太简单太单纯。老司机看问题的角度就是不一样，一个再简单不过的事情，能被解读成这样，想来活着也是没意思透了。从头到尾，我不觉得自己做错了什么。我觉得夫妻之间，需要相互扶持，才能走得长远。结婚誓词里的话，并非只是说说而已。无论贫穷，富贵，都不离不弃，这是爱情的誓言，也是婚姻的座右铭。如果生病了，需要依靠的时候，我都要独自承受，那结婚还有什么意义。人与人之间的情义就那么薄如纸片？如果是那样，就只能说明我选错了人，那又有什么可留恋的呢？我只不过做了一件正常夫妻应该做的事——告知，既是尊重，也是信任和承诺。
当晚，我还跟我老公谈话了。我说现在我要问你一个严肃的问题，你就实事求是地回答。如果我以后真的不能生育，你会不会跟我离婚，他坚定地回答，不会。我暗自思忖，有他这句话就够了，至少说明我没有选错人。至于结局怎样，我都无怨无悔。
常听老人说生老病死，连连哀叹，的确，生老病死是最不受控制的，人类在自然面前，依然渺小如尘埃。但是，尽管如此，人类还是拼命地活着，也正是有了生老病死，生命才变得更加弥足珍贵和意义非凡。我其实还是有些庆幸的，毕竟我得的不是癌症。比起那些年纪轻轻就因为各种疾病死去的人，我还是很幸福的。尽管这个病可能要伴随我的大半生，但是只要控制得好，应该不会有事。感觉这像极了一场修行，炼心，炼性。我不是唯一的苦行僧，也许是老天在提醒我，前二十多年活得不开心，余生一定要快乐，要乐观积极，这个病我更愿意理解成是我的不快乐所致。当然了，我还是会再去确诊，对于这个结果我依旧表示怀疑。如果结果还是这样，我就坦然接受，积极面对。以后也许还有很长的路要求，还是会很辛苦，但也会一直幸福下去。
