51岁的开心果姐姐，比我妈妈小十岁，五十一岁的妈妈年富力强，不过每天都在以辛苦的劳作创收，我和弟弟劝过很多次，知道她们这辈的观念是，吃苦耐劳，赚钱就是很辛苦且不容易的。
现在妈妈61岁，身体经过几次住院已经大不如前，猪场的活干不了了，地里的活也干不了了。
马上迎接一个新生命的到来，说实话我感受到了姐姐所说的向上伸手要钱的难堪，我记得很多细节，我每个月工资的四分之三都还车贷了，剩下一千多，每个月就是不能有多余的支出项目。
对方给了一些钱，当时就下单了这些钱三分之二宝宝用品，还有亲情往来的喜酒剩下不过几百块。
被说成，过了不过三天，问我要一些周转，结果是没了。
这无疑更加坚定了我对财富自由的渴望，有的时候不经历一些事情，永远看不到人性，也看不到自己的改变在哪里。
这一切还是发生在我自己有固定收入的情况下。
不敢想象如果我没有工作是全职状态，我会遭遇什么样的困难。
昨天看第二章，里面说到快乐了才能挣钱，而不是因为挣钱才快乐。
给我的触动蛮大，转个思维，我们是先快乐了才能抵消掉生活带来的一切痛苦，而不是痛苦了才去寻求快乐。
所以我这几天的状态都特别的好，我会开心到捧腹大笑，不再刻意回想那些被咆哮到吓哭的情景。
并且在心里无限次加强，纸老虎而已，下一次肯定会败在我的手下。纸老虎不配我记得这么多，不停回忆就等于把伤害不停加深。这才是最可怕的。
听到开心果姐姐的分享，还有一个触动就是，自我价值从来不是在谁的期待中产生的和发生的，我们不是为了满足谁的期待而活。
这几天我一直在思考自己的技能，别人愿意交换或者为之消费的技能。目前还没有明确下来。
但我做了一件事，我把所有的好友分别对标都添加到一个标签里。
这也能让我发内容的时候能更加有针对性。
一直很懒，甚至不太愿意去做的事，开始了，就会有下一步的计划，所以，我更加期待下一步自己的改变了。
感谢每一个让我触动的瞬间。
看到开心果姐姐的笑容，我想到以前的自己，每一个看到我笑容的人都说好有感染力，看见就想亲近，可是共读开始那天，我发现我笑不出来，甚至笑出来后脸都是僵的，后来我关了视频，用手在脸颊两边使劲揉了几下，还是笑的很勉强，所以后面我直接说我妈妈在我不太好意思。
过后我内心激荡，久久无法平静，开始思考，我八月份是走出来了，可是一件一个小时发生的事情，居然让我笑容没了！
这几天的侵泡，不断的反思总结和行动让我脸部肌肉灵活了不少，我今天甚至开怀大笑了好几次，哈哈哈。我真的觉得我自己太棒了！
我的开心和快乐开关，本来就在自己的身上，会受别人影响，但决定权一定是在自己身上的。就像《被讨厌的勇气》里说的一样，当我把和父亲关系不和睦的原因归结成小时候他打我，那么我就是被动的。
如果理解成，我是因为不想和父亲缓和关系，所以我才提他打我这件事。那么事情的主动权就在我自己的手上。
同样的，我只是因为看清了这个人的低劣和变态，不想和他继续维系关系，所以才不停地提和想他对我的种种恶行。
同时我也可以转换一个思路，虽然我不愿意继续维系，但是我可以粉饰太平，缓和当下，把最要紧的事做了，然后不提伤害。这就能达到第三章所说的管理能量的效果，然后能量持续稳定，我的想法念头就有更多能实现的可能了。
这么一梳理，哈哈哈，心情愉快畅通不少。我坚信自己已经和昨天的自己之前的自己不一样了，并且会越来越不一样越来越好的。
