今天是周末，醒来的第一件事就是给远在家乡的孩子们打电话，想到孩子们，我心里满满的幸福，他们可爱的笑脸和甜甜的声音总是让我觉得我所有的努力都是值得的。

电话响了一阵，接电话的是孩子的爷爷，简单的问了家里的近况之后，寒喧中，家公说了句“四古，不如他三哥有经济头脑，现在他三哥在广州有了自己的房，还买了车，两个孩子 又在广州上学。”四古是我老公的乳名，我听了虽然嘴里对家公说“凡事不能比，未来的事谁也说不准，家里人平平安安，健健康康就很好了，知足者常乐嘛。”心里却戚戚然。家公听我这么说，也不好意思再说了，随便的应和了几句，可我的心里却不在状态，草草的说了些无关紧要的话便挂了电话。

因为清晨的这一通电话，我心里变的焦虑起来，回想起我也曾有在广州买房的打算，也差一点就买了，只是因为在老家订了房，资金不在手头，没法立刻周转，所以在看好房子准备签订时也放弃了，最后不了了之，以至决定在老家买。后来房价猛涨，我当初要买的那套房两年之间由于周边通了地铁而涨了上百万。家公常常念叨我们没有经济头脑，老公也后悔不已，谈起跺足。是啊，如果当时买下那套房，我们何需现在这么辛苦，一点一点的积攒，一百万，十年，二十年，也许生平我也赚不了那么多了。其实最应该难过的人应该是我，因为我是最想要买的，只是老公不是很支持，所以现在家公不敢说我，只能说他自己的儿子。每次在他们说起这事时，我听了甚是烦恼，但对于过往，我从不回头。哪怕千金万两放在我脚边，我没捡，丢了我也不后悔，我是个活的比较现实和理性的人。我不喜欢往后看，错过的就让它永远错过，只有今天和明天才是重要的。可是在生活困苦时，也架不住他们的碎碎念念，于是心情变的格外烦躁。

我本打算周末让老公回老家探望他父母，也好和孩子相处相处，当时的想法是尽可能的抽点时间陪父母，尽尽孝心，不要让将来的自己因为没有对父母尽心尽孝而后悔。可是家公的话，让我想到也许钱对于他们来说更重要，有钱他们才能有安全感。我有股无名火，忍不住给老公打电话，语气变的有些抱怨，怪他为什么不能挣到更多的钱，说实话，做出租车行业的老公，起早摸黑已经很努力很辛苦，比同行的人也赚的稍多。平时的我是很理性的，可是焦虑让我变得对任何事物的评价变的不客观老公一天的好心情也被我搅和的荡然无存。突然间觉得自己很无能，尽管我是那么的努力和老公一起养育着三个孩子和老人，撑起一个家，可是现在感觉自己很失败，心里莫名的不是滋味，老公说的我们现在的生活比上不足比下有余的话也被现实抛的远远的。好像自我良好自我幸福的感觉被狠狠的打了脸。

因为焦虑，我又给大女儿打了电话。刚初三毕业的大女儿，这一学期因为明白了学习的重要性，已经很努力很努力的迎头赶上去，从全校的900多名进步到500多名，足足赶超了四百多名。由于基础薄弱，学习依然不理想，但看到不停努力不自我放弃的她我之前甚是欣慰，对她不做过多的要求，尽可能的给予更多的理解，毕竟只要努力了，结果是否能达理想也无法控制，我只有鼓励和安慰。但现在我有些心烦对她不理想的学习变得非常不满，我甚至觉的她应该比他三哥的女儿更优秀才行。我变得有些激进，我命令她起床去送她弟弟上学，语气很是不耐烦，女儿听了心情黯然。而电话那头小女儿又在和儿子争玩具，她哥不给她，小女儿在哭泣，我心情糟糕透了，对她们一通大吼大叫，完完全全和平时温柔的我判若两人。吼过之后我又后悔不已，心里变得无所适从，对生活心存消极情绪，更为焦虑，对未来的一些计划也开始置疑，恨不得马上就挣到更多的钱，瞬间变成有钱人。因为知道那是不可能，所以对生活无限迷茫和失落。

焦虑，像无形的怪兽，狰狞着脸站在我面前，我头脑空白一片，生活变得无章程。

其实，我们需要的是平和的心态，清楚自己要走的每一步，坚定自己的人生规划，别让外界干扰让你变得焦虑而乱了生活的方寸。

每个人都有每个人要走的路，走在自己的路上欣赏属于你自已路上的风景，不要因为别人的风景而坏了你本来的好心情而忘记初心。