心中的词句，写出来留印
自从下了简书之后，一直想要写点什么。不求写得多好，只是面对文字时，总是感觉有一种欣欣然的喜爱感，这份喜爱感一直持续到走入社会。尽管不愿意承认，但是步入社会之后，甚至之前一段时间，总有一股浮躁和焦虑在胸口郁结不散。如今在简书中看到大家的文字，不禁再次感受到那股亲切与喜爱来。
我带着功利心而来，却终于也渐渐地洗去浮躁，归于平淡。我对文字的梦，不是什么文学家的梦，仅仅只是表达的梦罢了。我的梦想，就如黄遵宪黄公所说：我手写我心。然而当我当我拿起笔，却又不禁心生悲凉，我手写我心，我心却又是什么呢？
终于到今日，忽然看到笔记本上有两个字，大而刺眼：豁达！
原来，从来都想超凡出尘，却早在红尘里滚得满身是土。
无须思，无须想，我手写无心，心中有词句，写出来就是。
小时候特别喜欢李白的诗句，也喜欢读苏轼、辛弃疾的诗词。后来又读到了李清照的诗词，又觉得耳目一新，欢喜得不得了。然而对于柳永的诗词，依然喜爱，然美则美矣，却没有那般爱不释手了。
至今还有人说，我活在梦里。是的，我从小就活在梦里，只是那时年龄小，有梦的小孩子是可爱的，因此没有人说出来。然而活在梦里的成人是可悲可怜亦让人生厌的，于是终于有交心的朋友撕破了纱帘，戳穿了现实。
当自己的幼稚与懦弱酿出了失败，空气中开始浮动着辛辣的味道，那就再不能好好做梦了。不愿意躲在阴暗的角落做一个潮湿的梦，那就一定要顶着阳光在光明里行走，尽管太阳火辣辣的灼烧得皮肤生疼，尽管身体发虚汗流浃背，也要扯出一个阳光灿烂的笑脸告诉全世界，怎么着了，我就是喜欢着享受着明媚的太阳！
就算摊开了身体像死鱼一般在太阳底下晒，然而人心隔肚皮，心里的阴暗并不一定晒得到。心里的惶恐是真的，焦虑心慌是真的，然而最让人悲凉和难受的，还是那股深深的无力感。世界的一切灰暗，都是因为自己的懦弱无能造成的。
很可悲不是吗？说好了要在光明下奋发前行，却总是没走两步就一头栽倒滚到了别人家的屋檐底下，乞讨来一片阴影。
好悲伤呀！明明是那么渴望着眼前的那片光明，却在别人的屋檐下蜷缩着，像一只鸵鸟一样将头深深地埋进了土里。而最让人悲伤的是，好像渐渐地，头埋得低了，时间长了就不想再抬起来；试探性地伸出手去，却感觉太阳更灼热了。无力的感觉更加强烈，原来身体已经这么虚弱了啊。我在头上多盖上了两把土，连哭的心情也没有了。
不过幸运的是，我始终还记得心中的渴望，我还是要把头拔出来，我还是要一步一步地走到太阳底下。就算我的心已经发霉了，我也还是渴望着那片光明啊！
我不需要去想如果走到了终点会有什么光景，我现在只有一个小小的憧憬。当我在太阳下渐行渐远，走得愈发坚定时，忽然有一天我回想今天，看到这篇稚嫩的文字，我可能会哭出来吧。
还是想写简书的，不知道怎么表述一二三四点原因，总之就是想。
