预防老公懒癌   记住这两条“夫妻潜规则”

夫妻间的博弈论和习惯成自然论

有个女朋友讲,婚后的某一天,她老公摇着头无奈地说:“夫妻也是讲究博弈的啊,终究是那个看不下去的输。这地都脏成什么样子了呀,我不得不扫啊。”话毕,拿起扫把里里外外扫了个遍。

女友近视眼啊,还不戴眼镜,她真没看出那地脏来。不过她说幸亏没看出来,不然早就扫了,也就没老公什么活了。

隔两天,地又脏了,女友还是没看出来,老公又拿起了扫把。就这样老公扫了一次地,又一次地,然后扫地这活儿就基本归他了。

夫妻间不仅有博弈论,还有习惯成自然论啊,当老公一次又一次扫地时,夫妻俩会不自觉地默认“扫地就该归老公负责”这一不成文的规定。有些家务,尤其在家庭建立之初,你连续做一次,两次,三次,以后这活就基本是你的了。

夫妻间,乃至一个家庭的“潜规则”就是这样默默形成的,谁负责洗碗,谁负责扫地,谁负责哄娃睡觉,谁负责去交物业水电费……这样琐碎的分工就是在“博弈论”和“习惯成自然论”下慢慢固化下来的。

女友说,结婚五年,她扫地的次数,据粗略估计,五个手指头掰着数绝对数得过来。

至此,那些懒癌老公是怎样养成的,想必你我也领悟了一二。

不是没良心 而是我们太容易习惯他人的付出

有话说,“女人要贤惠,但不要太贤惠”你太贤惠了,家里有什么活,第一时间都抢先做了,男人起初当然是感激的,但时日长了,你会发现他的那份感激已经荡然无存,并且变得好像理所应当就该你做一样。我并不是要指责男人没良心,而是不管男人还是女人,我们人就是这样容易习惯的,尤其习惯别人的付出。

说起来可怕,少年时,我曾经有段时间觉得,洗碗,早起给家人做饭就是我妈妈该做的事,甚至有时还会指责她做的饭不好吃,我偶尔洗一次碗还觉得是在帮妈妈做的。

当我在多年后发现这一点时,觉得这种习惯成理所应当的意识真是可怕啊,这是我们共同的家啊,我们每一个人都有责任去分担家务,当我的妈妈不管出于贤惠或者出于封建男尊女卑,男主外女主内等固化思想去承担这一切时,最心酸的,不只是她有多辛苦,而是其他家人都默默地认同了这是她本应该做的,没有人因此感谢她,也没有人去体贴她,去关心她到底喜不喜欢洗碗。

大女子主义是对抗“内心裹脚老太”的良方

而我,作为一个有了自我觉醒,21世纪版的家庭主妇,不要做这样的妻子和妈妈。家是我们共同的家,孩子是我们共同的孩子,所以家务从来不是我一个人的事,带娃养娃更不是我一个人的事,我可以考虑彼此分工的不同多承担一些,也可以看心情多做或少做一点,但过于贤惠从来不是我的追求,懒一点,自私一点,大女子主义一点,才是我们对抗他她内心那个裹脚老太,争取平衡的武器。

讲真,不管再怎么叫嚣男女平等,再怎么高呼女权,我们的内心还是会有封建残余,至少在男人洗手作羹汤,扫地洗衣哄娃睡觉时,是充满感激的,是庆幸的,可是有多少男人会在反过来女人做这些的情况下,不认为理所应当呢?有时矫枉过正,是通往修正之路上很难避免的用力过度。

大女子主义一点,还会提升家庭幸福指数。因为大女子主义的家庭,男人势必没那么直男癌,他会被灌输的有“家务共同承担”的意识,会更尊重老婆大人的喜怒哀乐,而一个男人能做到这些,女人多半是开心的,家常是这样,她好,你也好。

等孩子大一点,我也会让她适当参与到家务中来,并且,不会有奖励,因为她也是家庭的一分子,但是会表扬她懂得共同分担。



作者

谢小白,以前在媒体写情感专栏,现在做家庭主妇。柴米油盐和育儿外,流连读书写字和拍照。

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