引起愤怒的第二类问题，是冷漠问题。

当你感觉对方很冷漠，你的需求没有被满足，你会想用愤怒来改变对方。

这里边有一个案例，一个叫桑德拉的女性，她感觉老公是个极度不负责任的人。因为老公要么在外面工作不回家，要么回到家还继续工作，不工作的时候就玩游戏。家务、孩子，老公通通都不上心。不上心也就罢了，在桑德拉主动拉近关系的时候，他还会指责桑德拉爱抱怨、焦虑、管得多、情绪化。

桑德拉因为被关注、被重视、交流的需求都没有得到满足，所以很愤怒。

但是在老公的嘴里呢，桑德拉却是一个不关心，不体恤，不支持老公的妻子。老公说他下班回家累得不行，想休息一会儿，桑德拉却开始喋喋不休，抱怨孩子的问题，自己的问题，家电的问题。老公被尊重、空间、独立的需求也得不到满足。

一个需要空间。

一个需要亲密。

都觉得错的是对方。

都觉得对方应该改。

都喜欢指责对方。

可是，不管事实是什么，哪怕桑德拉的老公要负97%的责任，桑德拉也很难说服他。因为没人喜欢承认自有己错。所以，即使你用尽全身力气去指责，也很难让对方承认自己错了。即使对方说不过你，不得不承认自己错了，他也很难心甘情愿去改变。

所以用愤怒指责去改变冷漠问题，是个无效的方法。

听到这里，你可能有点难接受，他明明有错，我还不能指责了？这样想很正常，大家都知道，每个去参加婚姻咨询、参加线下课的人，都有一个没有明说的意图，那就是学习：怎么纠正对方的行为。尤其是当对方好像存在很明显、很严重的问题的时候。他们渴望找到让亲密关系按照自己的设想顺利继续下去的办法。

事实上，两个人在关系里，就像在跳双人舞一样。当桑德拉愤怒的时候，就是想自己进一步，让对方退一步，对方不退局面就僵持了。这个时候，想要改变局面的桑德拉必须要担当起改变的责任。

你说难道不应该由错误比较明显的老公改变吗？难道都要桑德拉一个人努力，维系这段关系没有老公的事儿吗？

付出多的一方当然会这么想，希望改变对方的愿望也没有错。但是，这并不能解决问题，改变对方的尝试常常是徒劳无功的。为什么改变对方那么难呢？

人在潜意识中总觉得自己掌握真理，希望对方和自己的观点、感受一致。那别人也有这样的权利啊。事实就是，桑德拉的老公对现状挺满意的，他没有兴趣，也没有需求去让步或者改变。

所以如果桑德拉不主动解决问题，没有任何人会来帮忙，尤其是偷了懒的老公。哪怕她认为对方的责任是97%，真正能起到改变桑德拉生活作用的，也就是改变她自己的那3%。

凭什么要我先改呢？因为除了我们自己，没人能替我们承担改变自己的责任。心理成熟度的标志就是承认现实是多样的，你可以有自己感受，按自己的价值观行事，自己承担结果。

而且，事实上，关系中的相处模式，是两个人互动的结果。这个双人舞，对方怎么跳，很大一部分是取决于你上一个动作是什么。

那么，在桑德拉和她老公的舞蹈里，发生了什么呢？

我们要知道，人做一件事的时候，往往由两种不同的动力驱动的。这两种动力也是两种生活方式：

1.情感驱动型。

2.逻辑驱动型。

桑德拉就是偏情感驱动型的。她的情感非常丰富，表达自己的情感游刃有余，非常擅长。这也是老公曾经喜欢她的地方——情感丰富，天真率性。

所以桑德拉在两个人的关系里，表达情感非常主动。两个人的沟通，总是由桑德拉发起。两个人要做的事，也是桑德拉邀请老公一起做。

而老公则是逻辑驱动型的。他呢，做事情井井有条、理性沉稳，在处理重大事情的时候特别有秩序。这也是桑德拉曾经喜欢他的地方——理性而坚定。

两个桑德拉这样的人是没法在一起的，因为一旦遇到事，谁也给不了谁安全感。两个老公这样的人也是没法在一起的，因为除了做事就是做事，没什么好聊的。一个逻辑型一个情感型在一起，就比较搭配，互相补充了。但问题也来了——

桑德拉觉得丈夫表达情感不够，于是企图使用高度情感唤起老公的情感 。

丈夫觉得桑德拉无理取闹，于是企图使用道理和逻辑处理桑德拉的情绪。

当然，关公战秦琼，最后他们都失败了。

他们是不同的人。桑德拉常常忽视这一点，这是桑德拉的问题。注意啊，当我们说是谁的问题的时候，并不是说谁错了。而是说 ，谁可以让关系变得更好。

在亲密关系里，每个人都有依赖对方的需求。桑德拉的老公理性，不代表他不需要桑德拉。但桑德拉从来没有给过老公表达情感的机会——话都被她说完了。

每当桑德拉指责老公的时候，抱怨老公不帮忙，不关心自己的时候 ，同时也在传递另外一种信息：

我离不开你。

我很依赖你。

一个人如果整天这么对你，你什么感觉？

会有点烦对不对。但烦的背后，又有一种奇怪的满足感。这种满足感就是，我们被依赖了。

当我们被依赖的时候，就意识不到其实我们也依赖对方了，也就不会表达自己的依赖了。而且，你一旦确定了“对方离不开我”后，潜意识里另外一个需求就出来了。那就是——独立需求。

这时候老公就会说：“能不能别唠叨了，我想静静。”桑德拉老公做自己的需求，独立空间的需求，这时候就成为了第一位的需求，所以他会抱怨桑德拉不支持他。

实际上，一旦桑德拉感觉到绝望，不再要求老公时，老公依赖的需求就又会浮现了。意识到桑德拉可能要离开他，他会害怕，就会反过来再找桑德拉。

这也是很常见的情感互动模式：

女人追着男人要爱，男人很烦要自由。但当女人绝望放弃的时候 ，男人又追过来说别走。

女人追着男人要抱抱，男人很烦要静静。但是一旦女人说想静静，男人又反过来求抱抱。

这是一种典型的“我追你逃，我逃你追”的互动模式。

为什么会这样呢？

因为如果你替伴侣过度表达了，他就不需要表达了。你都把爱说完了，就不用他说了。在做事情的时候也是这样，你过度操心了，就轮不到他操心了。做家务吧，你比他还着急。那他就不用着急了。“家里活儿那么多，你还在那玩手机！”你看，你比他要着急的多，那他也就不用考虑了。因为他会默认这是你的事儿，而且你会很好地完成。

看孩子这事吧，你比他还焦虑。就轮不到他担心了。“你管管你儿子，这都什么样了！”你看，你已经在教育当中唱了黑脸了，他巴不得跟自己宝贝儿子穿一条裤子，还闹一个父子和谐一致对外。

总而言之，如果你把他的活都干了，他就不用干了。

所以，女人越是愤怒，男人就越是冷漠。甚至，从潜意识层面来说，是桑德拉一步步逼着老公冷漠了。这并不是说是桑德拉的错，而是说桑德拉可以换个步伐，来跳这支双人舞。

后来，她是这么做的：

桑德拉问老公 ：“我周二、周五晚上要出门看电影和做瑜伽，你可以不可以在家带带孩子。”

老公像往常一样说：“没空，我要做工作。”这次，桑德拉没再争论。她叫了保姆照看孩子两个晚上。老公不以为然。

连续三周，桑德拉每周都要出去几天，做自己喜欢的事。没再逼老公，也没再唠叨。老公一开始觉得很清净，很舒适。但过了几周，老公就开始感觉到了浑身不自在，开始主动找桑德拉说话。

老公这么傲娇惯了的人，当然不是来关心桑德拉的。他来找茬，想用愤怒来表达情感，恢复跟桑德拉的连接，完成自己的依赖需求，他想让两人相处的模式重新回到桑德拉特别能为家付出，特别对自己主动的局面。

但桑德拉没有生气。她很心平气和地解释说：“我也有社交需求，这是我生活中很重要的一部分。就像你有打游戏的需求、喝酒的需求一样。”

桑德拉的态度温柔而坚决。奇怪的是，接下来老公渐渐变了，他不再把工作带回家，开始跟保姆一起哄孩子，甚至表示孩子不需要保姆来带，自己来带。就这样，桑德拉和老公的互动步伐就变了。

为什么会这样呢？

因为你只有给对方留出空间，留下责任，他才可能去面对自己本应该担负的责任。当然，这个过程对于桑德拉来说，并不简单，也是有非常大的煎熬的。

当一个女人不再过度操心家里的事，留下空间给男人的时候，就必须要忍住，必须要面对家里的很多事会轻微失控的后果。比如说孩子老公可能没自己照顾得好，家务可能也没自己做得好。

以前，桑德拉会抱怨老公对孩子的关心不够，但老公真的去关心的时候，桑德拉又会纠正老公这里、那里做得不够好，做不到在旁边观看却不参与。她既想让老公来干这个活，又想保持自己的绝对控制权和影响力。

如果不这么做，她就会觉得自己对这个家，对孩子失控了，自己就没事干了。

当桑德拉找回属于自己生活的时候，家里这点事，就不再是她的全部了。对于家里的事情，桑德拉的态度自然也就成了：虽然我很不喜欢你做事情的结果，但是我能忍。

当然，如果桑德拉实在是看不下去老公的做事方法和效果，那桑德拉还是可以自己去做，而不是再期待老公去做。毕竟——自己动手做，才是唯一靠得住的。

以前让桑德拉愤怒的，是在情感表达、依赖、照顾孩子、家务方面，她都承担了太多责任。而当桑德拉回归属于自己的生活，她就不再替老公过度承担了，她的愤怒也被自然而然地化解了。