今天你走了✈️
我们每次在一起的时候其实都不怎么拍照。这次拍有几张图片想发朋友圈的时候，配的文字编辑了又删掉，编辑了又删掉，不知道该说什么怕矫情的不行。想去微博找找灵感，我记得以前看过上热门的异地恋是怎样的一种体验。本来觉得自己并没有那么苦的，搜到了一堆异地恋呻吟者，突然就有了些许小情绪。
但我还是无法把那样矫情的话发到朋友圈里。每次见面，最难过的是分别的时候，我没有哪次哭的稀里哗啦，记得的画面一是你在站台上拥挤的人群里，向坐在大巴车里的我笑，你那么丑我一眼就看得到。画面二是，在机场冰冷的板凳上坐着的时候，你给我暖手，天黑了你让我快回去了。画面三是，你坐上去机场的顺风车，司机却半天没走，我站在一旁一直挥手给你说再见。
然后飞机飞了，车开动了，我其实是很难过的，也不知道怎么表现出来，一瞬间心就很空啊。特别在常州的时候，走回学校的时候，感觉自己又是一个人了。我给康宁打过电话，给鑫鑫打过，给芸霞打过。我只是迫切的需要见到一个人，迫切的想弥补你离开带给我的不适。
但是这次，我没有打电话哦。
我去买了荔枝记，你没来得及陪我吃的荔枝记。
之后不会有人抱着睡，不会有人给我捂手捂脚脱衣服给我穿，不会有人帮我提很重的东西，不会有人真正监督我晚上几点睡，不会有人带我过马路。
我想我周围还是有很可爱的女孩子的，是突然就觉得她们挺可爱的。我为什么还要对他们发脾气，我也不想知道她们现在对我还会不会有看法，因为我还是很喜欢他们。
你坐了很久的车和很晚的飞机，穿过一千多公里来见我，只待了短短两天。
一点都不够。
在这点上面，还好身边有鑫文，对于分别感同身受吧。当有一个能互相理解的人，你难过的时候至少觉得不是孤单一人呀。
你躺在旁边的时候，我是真的梦到了分手。那是一种说给别人听别人不信，而且我自己都不信的感觉。猛的醒来看到你丑陋的睡相，我在你怀里，感到好安心。
都说异地恋很容易就坚持不下去了，分手的因素各式各样。但我到现在还没有在我们之间，找到一个严重到足以导致分手的理由。
微博上说，异地恋不怕距离，最怕的是一个忙着计划未来，一个酝酿如何离开。
我承认，我很早很早以前，也想过，高考毕业异地了之后，可能就离分手不远了吧。
当我酝酿着快离开的时候，你来看我了，而且一瘸一拐的来看我了，你摔了没给爸妈说怕他们不要你过来了。我当时笑你狼狈的样子了吧，但是心真的巨疼，我没有表达。就是那次你让我觉得，有坚持下去的意义。
异地的时候，我也特别放心，你甚至不跟女生多说一句废话。相比较这点我知道我做的不够好，但是他们跟你不一样，特别不一样。
我也想跟你一起吃很多很多顿饭，但又怕到那时能够天天黏在一起的时候会腻会争吵，会不去呵护这段感情。那样的话，就算熬过了异地，却再也习惯不了正常情侣的生活，岂不是很亏么
所以，我希望我们都能成为很优秀的人。将来有自己的事可以去忙，可以早晚见一面，然后暂时分开，整个白天将自己的工作做的顺风顺水，不会闲得在家里东想西想，不会因为琐事而争吵，不会为了计算钱的使用而衍生出尴尬。晚上你嵌在沙发里，我躺在你怀里。
现在已经大二了，如果非要让我想到一个会分开的原因，也只可能是，当我们之间的差距越来越大，我赶不上你或你赶不上我，因落差感而分开。
不知为何，我对于这点的体会颇为深刻，也特别在意。举个例吧，从全世界路过 里的燕子头也不回的坐上车离开的时候，猪头在后面撕心裂肺的让燕子带他一起走的镜头我记得特别清楚。他们不够爱吗？不是，猪头已经付出了自己的所有，但他始终只是一个没有稳定收入天天在别人家趁吃趁喝买房的首付都要东拼西凑的人，燕子有学历有颜值有追求有未来并在国外见过世面，跟猪头在一起是因年轻时的感动滋生了爱情，她当然也是不舍的，却因为现实不得不选择伤害。
再来说我的一个亲戚，小学初中高中的闺蜜，如今跟她的小区只隔了半条街，在成都这样的城市里已经是多么亲密的距离了啊，却在逛过一次街以后再也没有后来的邀约。当消费水平已经差了好几个等级，当别人逛的是你平时进都不敢进的店，还能用什么支撑友谊呢。
别怪我太现实，也别说朋友就该互帮互助爱人就该爱他一切这样不腰疼的话。何必非要沦落到苟且的地步，才后悔当初没早点懂得这些道理。
之前可以说我们都在混天过日，一个没有理想的人已经够可怕了，两个没有追求的人更加看不到未来。那么从这次开始，从你回去以后，我们各自都好好努力，就当是为了对方，向优秀靠近。之后的我会好好去上课，好好写作业，会多看些书，多参加一些比赛，去考证，锻炼英语口语，会去争取很多机会。毕竟高三那年我们都做到了，大学又会有多困难呢
所以噢，这便是我 对于我们
最大的心愿了:
希望我们通过努力
越靠越近，
希望以后穿婚纱的我
敢义无反顾地奔向你。
