前天，我考完了大二的期末考试，结束了在知识的海洋里遨游的日子，终于上岸呼吸到了新鲜的空气。刚回家时我给自己放松，陪家人去喝茶，然后在家附近随便逛逛，该吃的吃该买的买，日子过得惬意又滋润，然而这样的状态只维持了一天。
作为一只中文系准大三狗，我想利用宝贵的假期时间，去社会上实习一下，天真的我事先认为，像我这种廉价劳动力，每个公司基本上都不会抗拒吧？到时候被太多公司需要改怎么抉择呢？然而后来发现，自己真的想太多了。
从我走进报社的一分钟里，我就被客服面无表情地拒绝了。我问她说，每个报社不是都会需要一些实习生去打杂什么的吗? 她回我说，这我不清楚，你上网看看吧。我那时候就明白了，因为自己资历太浅，地位太轻，可以被任何这公司里面的人拒绝，估计他们是懒得跟别人报告。
我走出报社的大门之后，整个人都是恍惚的，没想到自己那么轻而易举就被拒绝。在学校，我被老师同学夸奖，说我的文字说出他们心声，文笔还是不错的，可是怎么现在沦落到被别人扫地出门。难道他们就不需要找个廉价的实习生帮他们打杂吗？
后来再去了另外一间报社，不出意外，也是同样的结局。我一气之下放弃了寻找实习的打算，心想还是去找兼职吧，赚点钱也好。跑了一个下午才发现，每家店都招满人，还有一些是只招全职的，我真真切切地觉得自己的存在好多余。我一个拿着本科文凭的大学生，竟然连打杂和服务员这些工作也找不到，我还能干嘛？
自从找兼职和实习都碰壁之后，我开始思考一个问题，我到底想要什么。你说以前为了高考，整个暑假就干一件事，就是复习。现在没有作业和学业的负担，我反而不知道自己应该怎么办，为了打发时间，所以才去的兼职和实习，我根本没有想过，自己要利用这宝贵的时间，去沉下心，做一些自己能做到的事情。
我说高中就想参加新概念作文比赛，那时候以高考为借口，打算考完高考再去想别的。然而高考完后完全忘了这回事，只知道要到处找9块钱一个小时的waiter兼职。之前做了一个月waiter赚到钱之后，我并不觉得自己有多么了不起，拿着这笔钱买化妆品买衣服不小心就花完了，没有一点点防备。
我说我想去一趟旅游，二十出头，看着别人走遍大江南北，而自己只能生活在头顶的这片四角天空下，每天看着拷贝般的风景，听着别人说着趁年轻一定要多出去走走的良心箴言，过着一成不变的无趣生活，没人知道我闲得发霉的心急如焚，没人懂我夜深人静的歇斯底里。
他们总是说人生难得有一段像大学那样可以让自己完全支配的时光， 所以要利用这段时间多去旅游，要利用这段时间谈谈恋爱，要利用这段时间多到社会上实践实践，然而，二十岁的我，一无所有。我想旅游，可是一来没有我足够的资金，二来找不到伴和我一起穷游。我想谈恋爱，可是这种事情不是说你想就能有，还要有缘分这一说，与其两个不合适的人硬要在一起，我还不如一个人来得自在，我说我想到社会上实践，可是，别人凭什么要你？
我没有坚持的理由，也没有放弃的理由，我就像木头那样，行尸走肉地过着每一天。刚放假，我就能把我的整个假期，一眼望穿，每一片时光，都扩散着一事无成的因子，腐蚀着我最美丽的年华。我第一次觉得，假期原来可以那么恶心。现在的我，有太多想要做的事情，却因为自己力量不够而不得不搁在一边。别人轻而易举就能做到的事情，为什么我拼了命也无法得到一丝一毫？
前两天约了两个朋友，她们各自都有自己的规划。朋友A打算利用暑假学车，在开学之前把科目二给过了，然后开学之后去影楼做学徒，借此机会让自己得到锻炼。朋友B想在家好好休息，因为开学之后要面对满满的课表，再加上自己在外面报了班，每个晚上都要去上课，所以会非常忙碌。我看着她们跟我分享人生计划的模样，心里是很庆幸，能认识到像她们这种认真生活的人。她们知道自己想要干什么，并且为此疯狂。反观自己，总是仰望星空，却不知道脚踏实地。
这个时候，我问了问自己，我到底需要什么？我想去旅游，可是就算旅一趟游回来也改变不了什么。我想去实习，可是自己是不是真的那么想在人生难得能让自己完全支配的宝贵时间去帮别人打杂？我想去兼职，可是辛苦了之后会不会像之前那样轻易地去把钱花光？于是我开始调整自己的方向，先做自己力所能及并且能让自己能力得到提高的事情。既然不能去旅游，我就去健身，拥有一个好的体魄以至于能支撑以后旅途的劳累。既然没有实习，我就提高自己的专业能力，学习英语和PS，让自己以后有更大的竞争力。既然没有兼职，那我就先学会理财，不要再像以前那样乱花钱。
不把自己逼近绝路，还真不知道自己到底需要些什么，又能为未来的自己做些什么。二十出头，是的，我们很贪婪，我们年少轻狂，有太多事情想要去完成，但因为没有足够的力量，所以有很多愿望不一定能实现，但同时，我们也拥有创造财富的时间，不如把这段时间看作准备阶段，该考证的考证，该存钱的存钱，该学英语的学英语，该健身的健身，努力让自己变得更强大，哪怕以后只剩下自己一个人，我们也有足够的力量，立足于脚下这片土地，放纵自己的贪念，实现每一个小心愿。
