今天一口气读完一本书，算是近几年来最有成就感的一次读书体验。幡然醒悟到，原来读书带给人精神上的救赎是这样的让人身心愉悦。在阅读房琪的《真希望你也喜欢你自己》的过程中，书中的各种经历、各种话语，引起我对我自身经历的反思，也激发起我想要写作的欲望。我想写自己的工作，我想写自己的人生 成长、迷茫、规划、挫败，我想写自己的家庭，自己的情感，自己的一切。
总会在遇到一些事的时候觉得心口堵得慌，总会让情绪这头怪兽肆意妄为，只可惜现在才醒悟到，书是解答一切的解药。
“舒适圈不是错误本身，也不是避之不及的“不上进”的代名词。它是我们通过不断地试错，发现自己擅长的可以发挥和放大优势的领域，既不能故步自封，也不该随意丢弃，就像那句经典的话说的一样，人不可能赚到自己认知以外的钱，但我们可以选择扩大自己认知的边界。”
26岁的我，一无所有，一事无成。总有人安慰我还年轻，但再年轻也得慎重做选择，为未来规划。身边的朋友在同样的年纪，都选择了回老家发展。每每听到他们说到在老家压力会很小，有份稳定的工作，年龄到了就结婚，婚后生得孩子谁来带等问题，我总是羡慕的，但也总是恐惧的。羡慕的是他们不用像我这样纠结，他们有伴侣，有稳定的体制工作，有平淡的现实的心。恐惧的是他们难道不想看看外面的世界？难道就这样甘愿永远困在我们的小家乡，难道就已经完全决定过如父辈般平凡的普通人的一生。
我想我是个幻想主义者，身边的朋友也总是这样说我。然而这就是让我痛苦纠结的根源。我承认我平凡普通不起眼，人这一生终究会按照社会的既定法则过完。好友们的那种生活是能让人获得幸福的，所以我也有想回老家，想和他们一样考编，找家附近知根知底的人结婚过这一生的想法。我26岁，如果按照身体生育年龄的限制来规划，这个时候我就该找个踏踏实实能结婚的，也需要全心全意向老家备考的生活。可我知道，我不喜欢体制内的工作，我不喜欢跟我同龄，没有见过远方的家附近的男生（当然，以我的生活圈子即使我想，也没有这样条件的男生让我选择。）
另一边，我在悔恨，悔恨自己之前为何没有勇气出去闯一闯。想去其它城市工作，或者是多出去看看外面世界，是我从小到大的梦想。我怕我随着年龄的增长，越来越没有机会去外面的世界看一看。可是时间、钱这些现实因素，总是让我无法达到。我是胆小的，我是需要陪伴的，我想要找有认识的人的陌生城市去工作，我无法一个人。但我也明白，大环境的恶劣，使我没有勇气割舍现阶段的工作。心中其实有想法，趁现阶段好好赚钱，攒足够的钱，若后续有变动，我也有底气撑一段时间去思考接下来的路。
可长远的规划呢，内心的恐惧不安来自于对未来的迷茫，生怕现阶段的哪个错误决定，会让今后过得异常惨淡。不知，无解，只有先稀里糊涂得做着，摸着石头过河。
