下面是我挂科与父母谈过后所写的

（当时心态确实有些崩）

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一些感悟
        这一次，是我真正意识到了问题的严重性，这次的打击，十分的大，当时在我看到结果的瞬间，我是完全无法思考的，这种感觉是从来没有过的，我的大脑空白了足足十分钟，回过神来，我才意识到我被吓坏了，这种恐惧我之前从来没有体验到过，是一种可以直接把眼泪吓出来的感觉，心跳瞬间升高，我心想这大概会是人生中对我最大的一次打击吧，至少到目前为止是的，我羞愧的想要去死，想要独自离开，大概这就是生不如死吧。
        当晚我四处搜集询问，挂科该如何是好，看到人们都说的很平淡，大概是情况并不相同或是经历过回想起来情感色彩就并不浓烈了，看到有人说不仅仅只有学业这一条路，但我想，我的人生或许只有这一条路可走，我背负着太多人的希望，心中很不想令他们失望，想要做到最好，但我并非天才，要做到最好需要做很多的事，同时要克服我疲懒的性格，但那沉重的担子着实令我压抑不堪，再将我的现实状态与期望对比时，这种失落缠绕全身无法散去，也只有网络可以令我忘记这些，逃避一二，这也是我沉迷的原因，虽然说强者要直面困难，但做起来又谈何容易，但是，我只有两条路可走，一是放弃，二是直面对待，家庭的思想并不允许我放弃，况且我现在并没有思路，就算放弃也无路可走，因此只能依着父母规定的路来走，既然如此，那就直面对待吧。在此之前，我错过了很多机会，都是因为害怕自己做不好，因为我也明白之前自己是什么样子，需要的能力自己也没有特意培养，每每心中十分想要抓住机会，都因为感到自己能力不足而止步不前，我没有那些人们的高分数，没有他们自学的种种技能，没有他们的沟通能力，又拿什么去与他们竞争，也许我只是芸芸众生中普通的一个，天才真的很多，而且就算是天才，他们之间也需要竞争，那些精英都更是这些人中的胜出者，然而谁又甘心于普普通通呢，谁不想做的更好呢，谁不想得到别人的认可呢，我同样希望改变自己。
        我现在所走的这条路真的很窄，只有两个选择，一边是无底的深渊，另一边是通往普通众生的羊肠小道，走其他的路又并不可能，因为代价太大，如果有出了差错，整个家庭并没有方法来应对，毕竟思想便是一个字，稳，平稳就好，不用承担风险，也不怕出了太大的差错，既然普通，就要走普通的，平稳的路，回报不会高，但风险也不会太大。既然走了这条羊肠小道，那我还是应该尽力去走好，虽然不可能有最前端的人走得完美，但也不能自甘堕落到最后面去，因此我必须重新振作，必须用尽全力去走好这条路。
        有时候人们都喜欢看成功的人的案例，说是喜欢汲取经验，但是自己和他们相同吗，性格不同状态不同能力不同环境不同，也只能是在处理问题的方法上有一些借鉴，但对待实际问题时，还是要按自己的实际情况来，毕竟他们既然能成功，那么一定是对自己的实际状况有了正确的解法，其实看这些案例更多的是一种代入感，就像是看网络小说，自己就似乎是主角一样，可以毁天灭地，为所欲为，这种想象让人无法自拔，因为有差距，所以痴迷，人们对的内心总会有那么一丝幻想，万一呢？万一自己突然就能有这些人的奇遇呢，但却忘记了在现实中充实自己，不关注现实，那么这些带给自己的就仅仅是一时的快感罢了。
        亲人也是一种羁绊，因为有时候，无论他们怎样对你，你都必须屈服。对于看聊天记录，这种事情我是从来没有想到过的，其实在知道结果的当时，我还想过，我真的已经很痛苦了，如果回去的话也许他们也会理解，不会再加重的对待我，也想过也许会一笑了之，说不挂科的大学生活算什么人生呢，但是最后我还是意识到我要走的路并不允许这样，我还是会付出代价。我很早以前在网络上看到过看记录这样的报道，结果有离家出走，有哭闹自杀，有报警等等，当时跟着那些评论乱发一通牢骚，心想怎么还会有这种事情，这还拿人当人看吗，这绝不会发生在自己身上，却从未想过竟然真的会发生在自己身上，当时感觉是崩溃的，这确实是一件十分恐怖的事情，感觉自己已经不是一个独立的个体，而被仅仅当作既然是我负责保养你，那么就有权利选择怎样支配你的一个物体来看待了，赤裸裸的展现在面前，然而我又有什么能力反抗呢，也只有更高一级之间才有交流的权利，而底线，底线又是什么呢，还有什么底线可谈？又有什么资格去谈底线呢？一个丝毫不理智周全，不在意他人的意志，我又如何去改变呢？
        如此我也只能努力让自己变得更强大，也只有在真正独立的时候才能远远的离开，现在的我并没有资格，那么就要把这条路好好的走下去，尽全力，也唯有尽全力，才可以使自己有能力自己走下去，而不再依靠别人，受人支配。

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