小伙伴在跟异地的男朋友吵架后，男朋友大清早排队给她买了个限量版的包包。小伙伴说，原来我也是俗人一个。原以为我可以毫无计较的去爱他，可是看到这些东西，我还是很开心。

在现实生活中，我们可以看见很多人在分手的时候人们常常借助愤怒和责备来逃避不幸和伤痛。我对你那么好，你为什么要…我为你付出了那么多，你怎么…不管是分手者或是被分手者一直很难或无法走出分手不幸。

还有个真实的例子，小A是我的一个很好的朋友。有一个很喜欢她的人苦苦的追求了四五年后他们结婚了。当问及原因时，小A的回答让我大跌眼镜。她说：我觉得不想再让他付出了，所以就接受了。

不管是吵架后的限量包包，或是分手后的无助，还是以情感亏欠捆绑的婚姻在我看来都是付出与接受平衡或不平衡的一种状态。其实，这些例子在我们周围随处可见。古人就常用：“你敬我一尺，我还以一丈”来形容人与人相处最佳的平衡状态。

当我们接受了某人的某些东西时(这种东西或者是物品或者是感情)我们就会内心有愧，从而有所牵挂。当我们接受的时候，我们就会感激付出者，会感到欠了他的情。这些义务让我们感到周身不适，压力重重，并试图回赠一些东西来消除它。

在这种交换中，当我们全数接受并给予适当的回馈时，我们就会感觉到不拖不欠，无忧无虑和轻松自在。但是也并非是所有的人都会处于这种态度，在关系互换中，最常见的模式有三种:禁欲型，帮助型，全数交换型。

禁欲型

有些人自认为自己没有需求，不需要接受，不必对任何人感到感激，自己就可以问心无愧。所以他们拒绝别人的付出，封闭自己，节食禁欲。但是这样的生活带给他们的快乐也是蜻蜓点水般而已，并更加容易感到空虚和不足。

例如，有些人抱怨或拒绝接受自己的父母，罔顾父母为自己所做的一切，都会让自己明显感到不完整和损失。

相反，那些成功接收自己父母现状的人们，他们把这些接受的体验转化成持续流动的力量和营养，让他进入到其他关系中。就算父母对自己不好，也能够在这些关系中丰富的接受和付出。

帮助型

我们常常会在一段关系中会看到这样一群人，他们打着爱的名义不断的向对方无底线无权限的付出。也许他们会经常这样想:让你感到欠了我的情，好过让我欠你的情。

其实无论谁只想付出而不想接受，其实都只不过是想维持高高在上的幻象。以拒绝接受生命的施舍，否定自己和同伴之间的平等。

这样长期以往，循环往复，别人很快陷入感情的捆绑不想再从拒绝接受的人那里得到任何东西了，反而会怨恨他们。而长期的付出者在得不到相应的回赠时也会变得痛苦不堪。

全数交换型

在付出与接受的交换过程中，付出者接受，接受者付出，接收者和付出者双方是平等的。这才是付出与接受同样同往平衡与幸福的最佳途径。

在亲密关系中，为了达到平衡，付出与接受都是要受到共同需求的调节。就像在不断前进的两条腿，当我们保持静态平衡的时候，我们会直立在那里。当我们完全失去灵活时就会摔倒。但是通过有节奏的失去平衡再获取平衡，我们就会前进。取得平衡后，一段关系要么会宣告结束，要么通过新的付出和接受来更新和持续发展。

如果一方只是接受而不付出，另一方很快就会失望而不再付出。如果有一方只是付出而不接受，另一方很快就不想再接受，如果一方给得太多，超过另一方报答的意愿或能力时，亲密关系也就会结束。就这样，我们对平衡的需求约束着爱，限制着爱。但是父母对孩子的爱是个例外。

孩子从父母那里接受生命，接受他们为自己的父母，这是别无选择的。这和人们日常的赠送和接受礼品是不同的。某种形式的付出和接受也会对爱造成伤害。因为不明白爱赋予自己的权利，不能通过大家的相互付出达到平衡。

通常这样的情况下，三个法则可以帮助人们走出不平衡:

1父母付出，孩子接受。

2:孩子必须面对付出与接受之间不可调和的矛盾。

3：孩子是孩子，父母是父母。把自己和父母区分开来，认清自己的权利和责任范围。

我们常说在感情中人与人之间相处的最好状态就是抽离付出感。我的付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提，你若投桃报李，我会十分感激，你若无动于衷，我也不灰心丧气，直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。我问心无愧的接受，你心甘情愿的付出，这其实就是在平衡付出与接受的状态。

一直付出的人，都会期望回报。每一个为感情真心付出过的人，心里一定或多或少都有所期待。一旦对方因为各种原因不能给与正面积极的回应或是回报，那么付出的一方就会产生失落感，失落挤压到一定程度就会演变成负面情绪。

而解决这个问题的关键还在于我们自己。在于一开始选择付出和接受的方法的改变。

1：把在感情所付出的精力，分出一部分投入到生活中其他事情上，从而整体降低对感情的期待值。

2:保持自我的独立。不是说要停止付出，而是依然让对方感受到你的爱意和真心。我很认真的爱你，但我也会认真过好我自己。

3：谦恭的面对命运。谦恭是最好的让我们正视和全盘接受别人的付出而得到好处的态度，不必顾忌别人付出多少，满怀感激之情的接受，但同时把它转化为帮助别人的动力。

同样，反过来，爱也制约着平衡。当有一方做了一些事情触痛和伤害了另一方。例如，出轨，暴力，那想再平衡一段关系时，受伤方必须回报一些事情来造成同样的伤痛和困难。这也就是情侣在吵架后，有人要通过买买买的途径来平衡内心的失衡感。

但是如果受害方感觉高高在上，不能弯下腰来根据需要适当的报复对方或回报的伤害太过分，那这种关系就不能平衡，伤害也会循环升级。

当分手无法避免时，这个时候伤痛已经是造成了。其实，要离开的那个人已经伤痕累累了，如果留下来的一方设法接受这个机会，让自己生活的更好，那么也会让先离开人的愧疚心得到一丝的缓解。

非常融洽的伴侣之间会平衡这些付出与接受，为了维护这个平衡，每一方必须尽其所能的满足对方，并坦然接受对方的奉献，也就是说彼此之间平等的唯一标准就是双方平衡和满足的感受。

无论是亲情，友情还是爱情任何亲密关系中，爱始终是平等的，需要双方的参与。

无论是心甘情愿的付出还是问心无愧接受，平衡关系才能有益于爱的发展。通过在爱中进行来维持付出与接受之间的平衡，才能让彼此否达到一个舒适和安全的状态。