You may only be a person in this world,but for me,you're the world.
男神钊哥，今天你就二十四岁了，我都还记得你二十岁时寸头的样子，好像决定和你在一起就是昨天刚刚发生的事情。和你在一起的时间过得飞快，可是异地的这258天，度日如年。今年你生日，我不能陪在你身边了。但是你说过努力争取今年要在一起生活。我相信你，一直信你。
二十岁的时候，我们一直念叨着爱情，那个时候向往的爱情是轰轰烈烈，是荡气回肠，是海誓山盟，是惊心动魄。现在我觉得爱情，每个人都会有自己的定义，当你遇到一个让你安心的人以后，你就会明白，什么都不用说，你在，便是最后的承诺，最好的爱情。
我曾在朋友圈发过这样一句话：我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是幸福，是比别人幸福。你在下面回复我说：你还和我在一起，我就觉得我比所有人都幸福。我不知道你在哪看到的这么肉麻的话，但我还是温暖了很久。我相信你，一直都信你。
按照惯例，现在我应该粗略的总结一下，你的二十三岁。这一年，你依然很棒。你还记得么，大概两年以前，你看完《同桌的你》之后，感慨男主林一被生活磨平了棱角。我当天给你留言告诉你说：你可以有棱角，但前提是这棱角不会伤害别人，不会伤害自己，你可以不向生活妥协，但希望生活教会你有舍才会有得，希望生活教会你隐忍，希望生活教会你生活。但不管你变成什么样子，我都会磨平我的棱角来拥抱你。我感恩生活，感恩的经历，这一年，你成熟了许多，你开始懂得隐忍，但你仍保有青春的棱角，那棱角让我知道你还是那个让我心动的你。
这一年，你让我认识了不一样的你，原来你那么爷们儿，南方的冬天，我没有感受过，但听很多人都说北方人是很难忍受的。每次和你视频的时候你都穿的很厚，很厚。我在网上找好了水暖的电热毯，你说怕睡电热毯感冒，嗓子干。说什么也不让买，我也是傻，就真没买。后来听你开玩笑的说起，你是暖男，厦门的晚上太冷了，每天都得用身体的温度，暖被窝。你开玩笑的说，厦门的海风太大了，吹得发型都乱了，我听着心里特别难受，厦门的海风是湿冷的，刺骨的冷，我担心你受伤的腿。你把生活中的不容易当成笑话讲给我听，我听着笑话，笑着哭。以前的你，总是依着我，吃什么，去哪玩，玩什么。总是说听我的，但这一年基本上都是你在安排。我喜欢这样的你，因为这样的你让我很有安全感，让我知道，你早有安排。
这一年，你让我认识了不一样的你，原来你那么善良，比我想象中更善良，因为担心你的腿，所以我早早的开始给你选护膝，选好了准备给你邮过去的时候，你说：给我买四副吧。我正惊讶厦门的冬天是有多冷的时候，你说：我们几个同事，每天一起下工地，吹得是一样的海风。听你这样说，我没觉得意外，因为你本就善良，还记得长春轻轨上，有一对年迈的夫妇么，那天车上人特别多，我晕车，但坐在那就觉得良心不安，还是站起来把座位让给了奶奶，你几乎同时把座位让给爷爷。你生气问我自己本来就难受，为什么还要把位置让给别人，我说，我就是把他们想象成了我爸妈，我希望以后也有别人把位置让给他们。你还是很生气的说以后我让座就行了。后来，在公交车上有一个母亲带着孩子，站在很远的地方，你站起来把她们叫过来，我也想站起来的时候，你把我按了下去，因为你知道我晕的厉害。我看见你站在那，心里特别温暖，我想，你心里应该是想，以后要是我带着孩子在公交车上，也有会人把位置让给我吧。你还记得，我们说过的好人效应吧，车上有一个人让座，就会陆续的有人让座给需要的人，有一个人做好事，就会陆续的有人做好事。
这一年，你让我知道你也会脆弱，我去呼市培训的时候，没能陪你参加毕业典礼，没能陪你吃散伙饭，你打电话给我，没说几句就开始泣不成声，我想你一定是喝酒了，你絮絮叨叨的说，没有我在长春，你觉得自己在长春都没有继续呆下去的意义了，你说，你很想我，你说，你害怕以后没有我。你后来说了什么我也听不清了，你舌头都大了，我强忍着泪水，安慰像孩子一样的你，嘱咐你喝多了可别闹事，慢慢的你平静了不少，我记得我还提醒你，赶紧回寝室睡觉，往回走的时候，离那个荷花池远点，别掉进去。挂了电话，我在呼市的小餐馆嚎啕大哭。现在想想，我思维好跳跃啊，我竟然在那么煽情的情况下，怕你掉进荷花池。
媒体报道科比退役了，你哭了，你那几天情绪都不太高，我知道那是你的青春，篮球是你的梦想。我在万能的淘宝上找科比签名的球衣和篮球，想买下来，给你留个纪念，你猜怎么着，八千多人民币，理智告诉我，我买不起。
这一年，你让我知道你已经长大了，你开始考虑爸妈已经慢慢的变老了，你不想让他们担心牵挂，你开始知道要给奶奶买一件合适舒服的衣服，你开始知道过年过节要买合适的礼物看看姥姥和姥爷。你着急想要挣钱养家了，可宝贝儿，你毕竟还是个孩子，而且是个男孩子，有些事情你没有考虑周全也没有关系，这毕竟是你参加工作的第一年，很多礼节你可能没想到也没有关系，只要心里有，只要心里惦记那就是孝。不用再内疚自责了，这事怪我，怪我没有提醒你。其实我们都知道你是个孝顺的好孩子。
再说说这一年的我，钊哥，我很抱歉。我备考的那段时间，每天陪你的时间太少了。后来，我省考笔试通过了，进了面试。匆匆忙忙的的做完毕业设计匆匆忙忙的赶往呼市报班，我提前离开学校了，你会我到车站，你上了轻轨以后，我在车站又哭了，我太害怕这可能是我和你最后一次拥抱，最后一次见面。我很遗憾，我没能陪你走完大学最后的这段日子。我很遗憾，没能看你领取你的毕业证书和学位证书。我很抱歉，那段日子我让你感受到了孤独，我很抱歉，我让你害怕你会失去我。我还在坚持，你知道的人嘛，就是那种得不到就很想要得到。
这一年的我，很牛掰，我学会了做很多菜，鱼香肉丝，豆角肉丁都是我的拿手菜，其他的我也不细说了，我怕你馋。我从没做过菜，这一年在家备考，因而有了时间，开始学习着怎么样做一个好厨娘。今年过年，是我和姐做的菜，我一点都不觉得无聊，不觉得累。那种看着生命中至亲的人吃着我做的菜，碰到顺口的还能吃光的幸福感，你也许永远都不会知道。希望以后能有机会做给你吃。
这一年的我，很煎熬，你到厦门之后，变得很忙，忙到没时间联系我，我很想去理解你，很想去体谅你，但我还是坚信那句话，想联系你的人，想方设法都会联系你。然后我秉持着这个理论，和你吵架了。异地恋吵架太可怕了，本来一个拥抱就可以解决的事情，却变成了冷战。那几天我以为我们就这样分手了。还好，我们都没放弃。
这一年的我，很胡闹，就在前几天，从我们讨论完以后的生活，你的选择，和我的无奈之后，我哭了一晚上，双眼皮都哭没了。我和你说爱情好像在现实面前什么也不是，爱情好像从来都不能战胜一切。那天之后，我决定要和你分手，因为我看到一句话：既然都不能做选择，那就别拖着，拖来拖去，你就被岁月拖老了。我怕我们彼此耽误，因为快到你生日了，我想在你生日之后告诉你。（ps.现在我感谢我的善良，它让我没有失去理智，说出伤害彼此的话。）那几天，我过得很压抑，一想到我就快和你分手了，我的心上就好像压这一块大石头，闷，喘不过气。好像是一个被宣判了死期的病人，自己默默地倒计时。而这些你完全不知道。你又好像知道，联系我的频率变得特别频繁，不断的鼓励我，说多难都不会放手。直到看到高晓攀的《恋爱倒叙》，你和我说，爱情好像又能战胜一切了，你说，不想我们被现实这么轻易地打败。这几天我每天都做梦，梦见我把和你在一起的照片，日志，说说，视频都删了，然后在梦里后悔的心都要拧成绳了。我知道我没办法和你分手，我们再等等，再努力努力，再往一起奔奔。看到那些军恋的，异国恋的，同性恋的，比我们面临的压力和阻碍要大的多，他们都还在为爱情坚持，我们怎么能认怂呢！
我希望我能嫁给爱情，你能娶到爱情，当然，我就是你的爱情。
今天你就二十四岁了，那么钊哥，二十四岁以后的你，工作要更认真一些，安全工作就是在积德行善，你的工作是在保护别人的生命，我相信你会做得很好。当然不管你做什么决定，我都会支持你。我希望，二十四岁以后的你，能够更有担当，更知道自己想要的生活，更了解自己的内心，我不希望你生活的不快乐。别人的女朋友都希望男朋友更加成熟，但我却总是害怕你太快长大，因为长成一个大人，就没办法无忧无虑的生活，长成一个大人就要承担各种各样的压力与困难。我希望你一直像个孩子一样，简单纯粹。诶，但是，你终究要长大，顺其自然吧。我希望二十四岁以后的你更懂得爱自己，照顾好自己，当然也要更爱我。二十四岁以后的日子，所有的事情都会朝着美好的方向发展。
还是那句话：
如果你以后过的很好，我就在你身边，当一只养尊处优的猫。
如果你以后过的一般，我就在你身边，当一只平常人家的猫。
男神钊哥，二十四岁生日快乐。
我会用时间收集我们的爱情。
2016年2月24日
by 呆萌熊爸比的无敌大媳妇er
