·不敢说拥有你，只能说你在我心里·

　　语文老师说了这样一个故事。一对男女，相互恋慕却都未曾开口言明。二人止步恋人未满，直到两人都即将与他人开始婚姻，走向另一段生活。两人的婚礼撞在了同一天。在那天前夜，女子将男子约去家中，没有告之目的，男子到了女子家中后，见女子神情欲说还休，正想先打破沉默，这时却突然停了电。女子找来了蜡烛，又被风吹熄。两人无言于黑暗中相对。

　　然后老师问我们这故事是怎样的结局。

　　大家七嘴八舌地猜了一堆，“再点燃蜡烛”“私奔了”“告白了”诸如此类，然后老师看着我们，幽幽开口：“当然是什么都没说。就这样道别了。”

　　同学俱哗然。老师继续解释，“这么多年都没说，可能一晚上就决定好要说吗？又不是三流韩剧。”

　　这样的故事，虽是一个遗憾的结尾，却是情理之中。一个沉默了一辈子的人，不会在一时突然转性。

　　如果真是那般藏着心事的人，只会让一份表白无限的延期……。

·只可远观不可亵玩，不是莲而是意·

　　有些事情，我总是想说的。却直到最后也没能开口。不是不敢，不是不愿，也许昨日连说辞都备得万全，到了今日却依旧是沉默。

　　曾经我也是个喜欢心里盛着灰姑娘这样虚无缥缈幻想的姑娘，也曾很相信这样一句话：每个女孩儿都是睡美人，终究会有一位命里注定属于你的王子前来唤醒你的爱。

　　小儿女心性，总爱信命。

　　记得看过的那些所谓的偶像剧中，暗恋一方打算告白时，周围的气氛都会变得不同，仿佛主角要告白了的时候，周围的路人甲乙丙丁都要把鲜花美酒漫天星辰准备好才是正确。

　　可事实上却不是这样。

·在开始向往胜利之前就先把自己打败，这样就不会有更衰的事情发生了·

　　为什么没有开口，我没法否认可能是我在怯懦，毕竟我没有把心里想的付诸实施。

　　成功的人都说，失败了，外界环境永远是次要条件，自己的犹豫与无能才是先决。坚定的人永远不会被环境影响了决心。

　　但，喜欢一个人，不是只有坚定就够的。至少，只有坚定的爱，真的就只存在于寂寞的心情里，永远不会变成现实了。

　　我想要开口的时候，抬眼对上的永远是如常的你。

　　仿佛正在等着我向你道一声平常的早安，而你也早已准备好了像老熟人一样回我一句“你也早”。

　　如此……我真的无法开口，我虽然不是不敢说出“我喜欢你”四个字，却不敢面对你惊讶的甚至可能惊恐的眼神，也不愿面对你的茫然失措。可能我会后悔，可能我会觉得挫败，甚至……可能会哭？

　　这般，或者已经是在怯懦了吧？

　　一封决定表白的书信，被我留空了姓名，搁置经年。每日见你，早不再是少年的青梅羞涩小鹿乱撞，我习惯了与你那种亲密的疏离，如你所言，我们连朋友都不算，只不过是我认识你，你认识我，我了解你冰山一角，你知道我处事如何，再深便是一片空白。

　　只不过那份有些烦乱的感觉依旧如羊角风一般盘旋心野。

·承认自己怯懦的人不是真无能，但摆脱不了怯懦确实很无能·

　　我早就知道。这个世界上虽然每个女孩儿都可能是灰姑娘，但不是每个女孩儿都有属于自己的王子。甚至属于自己的南瓜车。

　　灰姑娘什么都没有求，她只是俯在母亲坟前哭泣。而更多的时候，沉默的女孩儿都只是对着自己无言单恋的坟墓黯然。

　　我喜欢着一个人的心情是很凌乱的，自己也理不出个头绪，想与他人言说也不知从何说起，只得一直这么闷在心里。或许只有无心的网络不嫌弃我的絮絮叨叨，任由我说些毫无逻辑的话也不会不胜其烦。

　　“你喜欢这一个人，和这个人喜不喜欢你通常没有直接关联。有时连间接关联都没有。当然属于后者的人就是纯悲剧了。”

　　“我只是想说‘我喜欢你’而已。不需要你作出回应的。如果你不想管这种感觉的话就忘了吧。”

　　“想要迈出步伐，却怕太早，迈出步伐时，却又太迟。总是这样想着于是原地踯躅，这么些年了。”

　　大概我的单恋心程就是如此。原地踏步，实质上没有任何进展，精神上却已经到了哲学这样有些疯癫的地步了。从催促自己“快告白不然就迟了”到“其实这样也无所谓”最后到“喜不喜欢也就那么回事”，因为喜欢一个人，如果只是喜欢的话，真的什么都引发不了。

　　什么都无法改变。卑微得还不如一枚落叶。

　　心情高贵与否，终究还是要看你在这种心情下，做了什么事。你得到了什么，得到了的东西和失去了的东西会不会让你后悔。如此而已。

·听他们伤感心意，笑自己，情深几许却沉默，似是薄幸·

　　多情反似无情，无情却是有情。有情最惧情深，情深终究累心。累心何必，情深无问何必。

　　情至深处，单恋既不会问后不后悔，也不会问难不难过，更不会求一个结果。或许也是一种习惯。习惯了就这样提着自己可能在旁人看来很傻，很不值得的心情生活，有时会因为些许琐碎的小事想起那个从未遗忘的身影，然后，随意地叹息一场。

　　有的人自诩情圣，将心捧得比天高，披着虚假金玉的皮，终有一日会被自己亦是虚假的情所伤，心亦跌碎，散作无用的齑粉。

　　我知道这些事，这些话，你听了会觉得奇怪的。至少，你会表现出你很奇怪。所以为了不伤自尊，我还是保持沉默了。你想不到还有一个你不知道的人在喜欢你，既不会感到幸福也不会感到疲惫，继续专心过着你自己的生活……这就是我想要的。

　　总是学不会拒绝人，因为不会拒绝自己的心情，我无法说我了解你，但我喜欢在说话时猜你接下来会怎么做，总会猜得八九不离十。所以这次我依旧信我自己。

　　我信，“你永远不会相信，我喜欢你”。

　　不觉得悲伤，不觉得难过，也不想掉眼泪，最激烈的挣扎也早已过去，手里绘着你眼里映出的却满是疼得锥心的自己——我不会再如此了。

　　终究求得的还是你的一份幸福不是么？

　　我是自私的，终究还是不愿与你分享这种心情。这一年，又该过了。

　　一年一年地数着，却总是过不完的想着，什么时候是个结束，又不希望它结束。

·だけど　谛めたくないよいつまでも ·

　　生命中不能承受之轻，不是我对你的心，而是我自己的执念放不下，作茧自缚，甘之如饴。

　　我记得每一个与你的擦肩，竖起全身的皆备，坚决不看你一眼，与友人谈笑风生，全当你是空气。

　　这样你就不会把我看得重了。我也就不会在真正要分别的时候越来越舍不得。

　　其实觉得好笑，明明任谁都说“女孩儿越是表现的不屑一顾就越是喜欢在乎”，可为什么到了真事儿上就没人想到这点了呢？尤其是局中人，只怕更是看不清了。

　　2010，我花了一年的时间，得完了以前十几年欠下的病，心情崩溃后正在重建，身体垮架后正在拖延工期，偶尔感慨感慨自己神经兮兮的单恋，却始终没有放弃的意思。

　　高中最是适合去喜欢人的。因为无知。因为还不能够太多地了解生活的苦痛与现实的悲哀。所有的伤感都可以留给女儿泪，所有的喜悦都可以留给偶遇相视的一笑。

　　高中是最不适合去恋爱的。至少不适合我这种“以物喜以己悲”的人，前途不是只有爱，前途有需要侍奉的父母高堂，有需要面对的职场硝烟，有各种各样以前想都想不到的挑战。

　　现在的我只是周旋在数学物理之间焦头烂额，依旧算是“年少不知愁滋味”，还能带着年轻的倨傲唱“我笑他人看不穿”，因为没有过多爱人的责任，柔情似水也带了青涩的棱角，刺伤了他人也固执不愿道歉，……真希望年年都如此。

　　花常在，人长留。

　　你还是美好如斯，伊人在水一方。

　　而我，也甘愿看你值其鹭羽，无冬无夏。

　　只要你还能这般真心地、纯粹地微笑着，就让我这份表白，继续在延期栏里划勾吧。

　　即便觉得遗憾，也终究是不枉了。

·Sunflower·

　　望日莲，燃烧着恣意的金色，永远不避讳自己对太阳的倾慕，却永远只是沉默。

　　它不是无私，它是自私。自私的不愿用自己与对方的未来做赌注，赌一场告白的胜负。

　　求的不是对方的一丝回应。

　　求的只是自己的不悔而已。