从小到大，这个人一直鼓励、支持、宠爱甚至是溺爱我。

        我长大了，他却老了。初中，高中，大学，工作，结婚，生子。50，60，70。

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          小时候爸妈因为要挣钱养家，所以我很小的时候（据说是2-3岁）就被迫要离家去几百公里外的广州打工，所以很小开始就和爷爷奶奶一起生活，童年的很多记忆，其实更多的时候是和爷爷奶奶一起发生的。因为爸爸妈妈常常是一年才回家一次。尽管每年回家都会给我买新衣服，买玩具，买好吃的，带我去玩。但是每一次相聚都是那么短暂。

      可毕竟是自己的爸爸妈妈呀，每一年过年前就开始期盼，开始倒计时，迫不及待想见到父母。可是每一年过年后的离别都是那么伤痛。

      我听妈妈说，他们第一次出去打工的时候，我也就2-3岁吧，虽然他们千万种不舍得，那时候我似懂非懂，站在大门口目送着他们离开。

        我宁愿一直不懂那种离别的伤痛，可是，我慢慢长大咯。

        我记得有一次爸妈过年回家时。

      “妈妈，你们不要走了嘛，我宁愿过得穷点，生活得艰苦点。”

          “嗯，我们出去打工也是没办法，要生活。。。。。。”

          更多的话语我已经记不清楚咯，反正后来他们又背上大包大包的行李出发了。

          每当那一天到来的时候，我有时候站在大门口目送他们久久不肯离开，有时候坚决把他们送到镇上车站，有时候却一个人到楼上不肯下来，因为太痛，所以想逃避。

      很多次，我一个人在楼上不肯下来，一个人不停地流泪，不停地哭泣。

      虽然他和奶奶各种安慰，还是每当一提到“爸爸”“妈妈”这些字眼就忍不住流泪。从小就是那么多愁善感。

      这样的痛每年都要发生一两次，每次都需要一两个月才能让我“痊愈”。而陪我疗伤的就是他和奶奶。

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      小学那会，读书都是走路去的，虽然我家相对而言离学校算是近的，但是还是要走半来个小时。夏天的时候还算好。可是一到冬天就会遇到两头黑的情况。去的时候天还未亮，回来的时候天却已黑。对于一个女生，常常是惧怕黑暗。更何况那时候才10岁左右。于是爷爷每天不厌其烦的打电筒送我，接我。那时候，他比我走学校的路还多。

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      慢慢的，离家的日子越来越多。初中住校了，一个周回家一次。高中住校了，一个月回家一次。大学住校了，半年回家一次。那时候贪玩的孩子打回家的电话不是很多，可是每一次都能听到爷爷奶奶的关心，牵挂。

      “你要吃好点，不要舍不得钱，多买点肉来吃”“多注意身体”。。。

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      在异地生了孩子，亲人们组队要来看我。他前几天才和兄弟说好了，要一起来。可是临时却变卦了。大家怎么劝也不听。我一听连忙打电话回去，他说害怕给我增加麻烦。在我再三央求下，他终于答应咯。月子里吃的大部分土鸡土鸡蛋，都是他在家里给我准备的。我不知道给他添了多少麻烦。

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      趁空闲，我和老公一起带着孩子回家看看。虽然他和奶奶都因为某种原因不能抱未满100天的孩子。可是从他们的眼神里，我看出了像小时候对我一样的宠爱。中午我还在吃饭，他端着饭逗孩子，好让我能吃个舒服饭。我抱着孩子中午才下楼，他说“哎呀，小momo儿，祖祖半天了，终于看到你一眼了”我说我们要去老公家耍然后就去外地咯，他一个劲儿劝我再多耍几天，话语里全是不舍得。我们却狠心的坐车走咯。

      到老公家，我给他打电话报平安，我听到他在电话了说着说着就哽咽了，还没听清楚他说了句什么，我说了一声好，就忙挂了电话。因为我怕他也听到我的哭声。一个近80岁的老人，我到目前也只看到他哭几次。挂了电话，眼泪忍不住的流，后悔在家的这几天没有多陪陪他们，没有拍几张照。 

        和老公商量，再回去耍几天再去外地。我拿起电话给他说了这个消息，他连忙高兴的像个小孩。我想起他和那时候的我是多么的相像。我们都需要被哄，只是互换了角色。

        有时候来日方长是一种奢望，但是我希望他和奶奶健康！长寿！幸福！