得了一种不知道什么时候会死的病。

除了意外，从来不会真正审视死亡这件事。

不是因为不够盛大，不是因为过于害怕而不肯面对，仅仅是人生在面对死亡之前，还有太多眼下要去思考，而如此系统又沉重的一个没有标准答案的未来时，必要性远在听一首歌，看一场电影，回一个消息之后。

某一不良反应持续了一生

为了她，我去学医了，至今走进手术室

都觉得要去拯救的是我的一生

@海底世界

高中时成绩中等，爱上了全班成绩最好长得最好看的女生。

那是就坐在角落看着她，马尾辫垂在一边，低头做题，皱着眉头。我们高二周六放学，有一次她没带伞，我趁机追上去，说，这伞给你，我马上就能到家。她看着我问我要不要一起打。

那次没有表白，但是彼此大概都知道了双方的心思，我一直等着高考结束，教学楼下合欢花盛开，要把种了很久的花送给她。

高考结束没等来她的回复，却等来了朋友口中的一句“已去世”。

专业报了医学，考研考到了香港大学，每一天忙到没有空隙回忆。已经当医生的第十年，养成了下班前站在手术室门前祷告的习惯。生老病死的常态没有打磨我的冷漠，让我就是摆脱不了一个如果。

@hsuhdud

有一支钢笔我再也没有用过

不知道该怎么办

我们在谈之前他就告诉我他没多少时间了。一开始他抱着玩一玩的心态，我抱着拯救一个将死之人的心态。

爱情没有在我们的关系中起主导作用，我们打情骂俏，相互玩笑，只为了让对方和自己都比原来要好过一些。

但相处是有黏性的，时间越长就越来越容易开始怀疑“自己是不是爱上他了”，这种心态就和“一定不能爱上他”打架。

越是抗拒就越是陷入，这很容易理解。

等到我们真的无法离开彼此的时候，却不得不说服自己强迫自己做未来一定会做的选择。

分手是他提的，一开始还很韩剧，说自己出轨了，不爱我了，嫌弃我又穷又丑又笨又矮。后来又因为自己太难过住院了，他妈妈来找我的时候，我以为是六十岁的老人，去医院看他的时候就抱着我，一边哭一边道歉。

六月份离开了人间，带着他的钢笔，见到和他长得像的异性还会心悸很久。

用着他的钢笔写了遗书，总觉得有一天自私得会去陪他。这个想法到现在也仍然自私地存在着。

资深被迫害妄想症患者

@鸡蛋和豆浆

看见有人得了绝症，觉得下一个就是自己，

一觉醒来后仍然无法依旧深爱枕边人

有一天在知乎刷到一个问答，有个女孩二十岁得了癌症，为了“不糟蹋家里本就不宽裕的钱”，有过自杀的念头，从消极等死的状态，到一点点重新热爱这个世界，用尽仅剩的生命，去过规律的生活，去锻炼，去扶起晕倒的老人，去告诉大家别给她打钱，这世上还有很多别有用心的人……用最大的善意活出最后的干净利落。

单独收藏了这份回答，想起今天中午对迟到的外卖小哥生的气，对同事颐指气使的态度，对回到家吵吵闹闹的小孩子的厌烦……觉得单独就自己活得这么不宽容，辜负了生命多余的赏赐。

如果一个月后就要死去，我也会变温柔的吧，因为值得心酸的事情那么多，倘若我对这世界温柔一点，死后，会不会善待家人？

@蝴蝶结

抑郁症是一种你不知道为什么就会得上的病，它不要你的命，它只想完全毁掉你。

今年换工作后的第三个月，去医院做检查，拿到了确诊为“重度抑郁症”的单子。医生的话就被思绪压了下去，淡出耳膜。妈妈从老家赶了过来，朋友请假过来，同事赶过来，而我却像被抽掉了思想，掉进一个黑洞，整个人失去了表情，飘空在不咸不淡的世界里。

辞职，收拾东西回家，这些事情好像成为了需要用一生去做的事情，因为突然一下子你就不知道以后还能做什么了。

开始写了人生第一份遗嘱，因为坚信自己没有多少时间了（开始有了自杀倾向，在天台几次三番想着：跳下去就什么都好了）。担心留在人间的痛苦会把自己撕裂成片，为数不多的需要交代的事情变成第一位。

请一定要好好过剩下的日子，不要想我，开开心心的，一定要。

还是会和丈夫吵架，还是会抱怨妈妈太啰嗦，还是会反感婆婆的约束。就这样撑着自己过完剩下的日子，努力告诉身边的人：我现在好多了。

病名为爱

@别的假的

被谈了六年的男朋友甩了，想尽办法了解到的原因千篇一律，在朋友眼里寻常得不值一提。

他和一个能让他少奋斗二十年的女人在一起了。

她给他买的一条领带，我一辈子也买不起。

男人真是一种残忍的生物，他对深夜跑去十公里外买药的行为毫不感动，对每天尝试做出他喜欢的新菜式毫不在意，对一起忍受地下室吃水煮白菜的陪伴毫不关心。

对金钱的渴望就那么无可替代吗？

失去我对他来说是解脱吗？

得了一种时时都在怀疑自己的病，也没有负气变得英勇，没有变得富有，反而活得饱受折磨。

希望快进完这一生，墙上有一句遗嘱：

蜷缩于恐惧之中，来世要做你的魅影。

今日作者

在下贾某人

编辑 / 在下贾某人

图片 / 《另有他路》