1.
在厨房里做晚饭，做炒鸡焖蘑菇。
正忙碌着，母亲进到厨房惊叫一声，把我吓了一跳，接着她骂道：“你这个‘ànɡ’（本地话，蠢、傻的意思）崽，谁叫你这样煮鸡的！”
我呆住了几秒，随即一股愤怒心中升腾起来：我四十几岁的人了，二十几年来鸡就是这么煮的，也没见谁说不好吃！再说你也吃过我煮的鸡呀，也没见你吃出不同的味道。今天见我煮鸡，反应那么大，还骂我‘ànɡ’崽！
我默不作声地转身离开了厨房，回到我房间。
我问我自己：
“你怎么啦？”
“她这样说我我很生气，很难过，很委屈！”
“为什么她那样说你你很生气、很难过、很委屈？”
“四十几岁的人了，还这样否定我！”
“还有吗？”
……
我眼前浮现出一个小女孩，正手足无措地站在原地，父亲不停地训斥她，这样不会那样也做不好。渐渐地，她用消极抵抗地方式，对父母要求的事，不做，或者做不好。渐渐地，所有人（包括她自己），都认为她不会做，做不好。她成了一个做家务方面特别低能的人。这种否定的感觉泛化到了她生命中的其他面向，对自己度极不自信，逃避，自我攻击，是她经常上演的内心戏码……
直到结婚成家，她才发现自己其实也会做家务。但遇到有人指点做家务，她就觉得那是对她的否定，她就会涌起很强烈的无能感和愤怒，就好像被踩到了尾巴一样跳起来，虽然表面平静心里却翻江倒海。
“你现在几岁了？”
“现在的你和以前的你一样吗？”
……
是的，现在的我是一个有力量、有责任、有担当的成年人了，我，可以做自己的内在父母，把原生家庭缺失的那份肯定，完全地给到自己。
愤怒、委屈，消散了……
走出我的房间，重新走进厨房，继续干活。
“亲爱的，你鸡汤的做法别具一格哦！”我对自己说。
2.
晚上，在“方糖读书会”上，伙伴们谈到与母亲的关系。
D说，现在每一天，都要与母亲视屏，经常聊一节课，直到她要去上课才挂下电话。
S说母亲在她成长的过程中给了她很多建议、指导，母亲老了，现在到她照顾母亲的生活、情绪，经常通电话问候。
W缓缓地说，你们与自己的妈妈都有很好的关系，我不同，我妈妈不会说什么，只记得她说要对老人好，这一点我记住了，也做得很好。
我没说什么，因为……我真不记得我母亲对我有什么教导！在我的记忆里她永远站在暴怒的父亲背后默不作声，任凭我们瑟瑟发抖……
心里对伙伴们生出些许羡慕，内心也有遗憾，但更多的是觉察：我不知不觉沿袭了当年我和母亲的相处方式，用在女儿的身上却不自知。我曾在她急需我的帮助时远远地站着，认为那是锻炼她的好机会；我不习惯长大后的她流露出的亲昵，因为那是我和我母亲相处时从没有过的感觉。现在从伙伴们的故事中，我看到了不一样亲子互动模式，让我得以反思，并打算运用到我与女儿的关系中去。
当我看清并承担责任，原生家庭代际传承的轮回枷锁，就是这样打破的吧。
3.
“原生家庭”，这几年一直讨论得沸沸扬扬。很多人认为那是宿命，把现在生活中的种种不如意都归结于“原生家庭”。
怎么破？
看到苏金刚的一篇文章《学习心理学后怪父母？越怪越离不开》，很认同她的观点：
“当‘原生家庭’的困境，被我们构建起来后，我们便失去了真正的自由。”
“当生命开始陷落时，也许你才会突然意识到，真正的自由并不能在抉择中实现。
而在你开始真正想要去承担责任的时候。”
同意到不能再同意了！
来“方糖”，你也可以这样讲故事、听故事，与生命中另一个面向的你，相遇。
