（这是我采访遇到的一个真实的故事，下面的文字节选自一个白血病患者的日记，部分进行了艺术化处理）

挚爱亲情

——选自一个白血病患者的日记

  流水的悠长，草原的宽广，海洋的欢畅，鲜花的芬芳......

一切的色彩和韵律都表达着生命的绚丽与渴望。斗转星移、岁月沧桑，不经意间，自己的生命之旅已经走过了45个春夏秋冬，往昔的回忆留下了一些遥远的思绪，未来的梦想是一些朦胧的希冀。

1999年3月30日

最近这段日子一直不舒服，奇怪的发烧已经持续了许多天，总不见好。今天刚从外地出差返回的丈夫陪我到医院做血液检查，望着医生那严峻的表情和略显颤抖的手，我的心头忽然掠过了一丝不祥的预感，从长时间的等待以及丈夫极力掩饰惊恐和慌乱的沉重脚步中，凭着自己多年行医的经验，我读懂了一般病人无法读懂的结果。

   “急性粒性白血病”，这突如其来的癌魔，尤如晴天霹雳将我击得目瞪口呆。恐怖和绝望以残酷的手，紧紧扼住了我生命的咽喉，一瞬问，我的家被无情地笼罩在了悲伤和惊慌之中。

望着刚刚装修完的新房，我的心里空荡荡的，想到八十三岁的老母将要承受白发人送黑发人的巨大悲拗；想到企盼多年，却再也无法看到心爱女儿那张捧在手中的大学录取通知书，我心如刀绞，脑子里便萌生了一个强烈的愿望，我一定要活下去，为了自己，更为了我的骨肉同胞和所有关心我的人

面对丈夫泪痕未干的双眼，我只轻轻说了一句：“我的病，先不要告诉咱妈和孩子”。

1999年4月26日

作为一个医生，我深知白血病吞噬生命的可怕速度，也了解发病时恐怖的折磨以及治疗时对精神与肉体的摧残，但我还是毅然选择了住院化疗。因为我知道，只有这样才是积极而勇敢地面对死神的唯一选择。

长时间躺在病床上，已经记不得这是第几天了，对于化疗造成的一系列痛楚，也有些麻木了，心里只是牵挂着家中的母亲和女儿，牵挂着日夜奔波在医院与单位之间，帮我寻找治疗方案，轮流看护我的疲惫而无奈的亲人们。

今年的雨季似乎来得特别早。

昨天上厕所时，由于失血过多我晕倒了，不知过了多久才在丈夫的呼唤声中苏醒过来，望着医护人员关切的目光和丈夫满脸的焦急，我突然清醒地意识到自己身患白血病正在接受化疗，同时开始怀疑自己是否真的有力量跨越死神的阴影，一丝踏上不归路的无奈和悲凉，使我百感交集，失声痛哭。

1999年5月12日

今天，是雨季过后第一次见到阳光，上班前丈夫又来看我，他坐在我身边，小心翼翼地问我是否应该考虑采取骨髓移植的办法。我也是个医生，深知化疗治愈率低而且有很大的风险和痛苦，只有骨髓移植，才能根治自己的病，但一想

到这份肉体和精神上的痛苦将要由自己的一个同胞骨肉来承担，我的心像针扎一样。

望着心力憔瘁的丈夫，从他的眼神中，我看到了全家人的关怀和企盼，从他的沉默中；我也隐隐感到，如果我拒绝，那么我的整个家庭将会被推进绝望的深渊。最终，我艰难但却坚定地点了点头。

下午，护士又来查房了，她们在离开时偷偷地告诉我，丈夫和哥哥、姐姐还有弟弟，昨天瞒着我已经作了骨髓捐献前的血液检查。

整个下午，我都静静地趴在窗台上望着外面的世界，泪水一次又一次地滚落下来，咸咸的、甜甜的，分不清究竟是亲情，还是恩情。

1999年7月28日

这段日子，每次从梦中醒来，耳边总是回响着火车的汽笛声和轰鸣声，总要看着药液滴许久，才逐渐意识到自己已经来到了千里之外的首都北京，正准备接受亲人的骨髓移植。对家的无限思念和举目无亲的孤独交织在一起，我才感到自己那样茫然和无助。

骨髓移植的配型结果是前两天才出来的，只有弟弟小五符合要求。知道结果后，还在外地出差的小五匆匆赶到了北京，面对这个从小一起玩耍长大，十分懂事的弟弟；面对风尘仆仆、极度疲惫的弟弟，我的泪水夺眶而出。我好想对他说一句：“姐姐真不该拖累你”但一句话哽在嗓子里，怎么也说不出口。

就这样，我的亲弟弟，为我的生命带来了第二次曙光。

长时间的住院，也使我认识了许多病友，无论是刚刚入院的，还是基本治愈的，洋溢在他们脸上的生命激情使我的浑身也充满力量，并真切地感到了自己的希望。

窗外，远处依稀能够听到火车的汽笛声，也不知是刚刚到站还是即将离开。明天就要进行骨髓移植了，我知道弟弟正在隔壁的房间接受手术前最后的检查，远望西安的方向，我又一次想起临行前留给女儿的那封短信“孩子，你要好好

学习，替妈妈照顾好奶奶，妈妈一定会回来，一定会回来”。