距离这次离职,刚过去一周的时间。
难得的是,除了第一晚有点恐慌焦躁,以至于第二天早上6点就醒了,后面这几天到没什么不适应,一如往常。晚上11点左右睡觉,早上6、7钟醒来。
此前给自己打了预防针,说好要放段时间给自己修整一下。我知道自己一直以来活得的是有多着急,索性简历也不打开做更新,免得有公司打来电话,少不了纠结一番,徒增烦心。既然说好修整,我该专心点的。
朋友开玩笑说,你这班上的真是随性,工作一段时间挣点钱休息一段时间。这的确是我近来的状态,可并非是我所想所愿。作为一个对工作有热情的人来说,选择一份工作和放弃一份工作,都是深思熟虑后做出的决定,无半分儿戏。可能对于一些人来说,一份工作而已,不必太当真,可我从未这么想过,如果开始一份工作时,明确的把自己放在打工者而不是成长伙伴的角色,那的确真的不必太在意,因为怎样都没差。可我曾无比的满怀期待选择一个平台,并期望与它一同成长,最终也没能如愿。
于工作,经历了从无到有,再从有到无,每日绷紧的神经感受了高压,也体验了无人管束,我曾迎接一些人的到来,也送走一些人的离开,我回想我曾经坚持的理由,也审视离别时他人的赠言,最后的心境就好像李宗盛的那句“越过山丘,才发现无人等候”。
于个人,是分不清的两点一线混为一团,一段相融却融入不进去的关系,是暗沉的脸上晒花的却不曾补的妆容,是内心不断的自我怀疑与否定,是一道门后的关起来不愿打开的心。
是的,我知道我得停下来了,必须得停下来了。心里有病,得治啊。
过去的一周,我收拾房间换了新买的四件套,见了想见的朋友,逛了不曾去过的公园,也做了很久没做的红烧鱼,然后再花了半天时间在桌前写下这篇日志。在写之前,我特意去翻看了空间里最后一次日志的时间是2016年2月21日。时至今日,已然过去一年半载。曾经好歹还偶尔发个说说或朋友圈,证明自己还活着,而且活的挺积极挺上进,如今太多的情绪放在心里,久了就写不出来了。也更清楚的知道,没有干货的鸡汤是没有任何作用的,甚至有毒。
离开公司的前一天,与公司的小姑娘闲聊,意外得知,原来看上去活泼如她,也曾受过抑郁症的困扰长达一年。她劝慰我,心里不要留事,要释放要走出去,我知道她说的是对的。
心理罪里有这样一段话“每个人都有自己的困境,都有自己的深渊。每个人,都有可能摔进去反反复复,好像永远暗无天日。但,只要你一直坚定地攀爬着、攀爬着不怕摔死,向死而生,你就永远活在光明的一端。即使,你永远不可企及。”
看手机,明天天气不错,约了表姐去湿地公园,应该会有不错的一天吧。